Coucou tout le monde!

Aujourd'hui c'est le premier jour de Mars, un mois que j'aimerai prospert...

J'espère que je vais garder le moral et continuer sur cette voie.

J'espère aussi que nous y arriverons toutes ensemble!

Je fais aussi un énorme bisous a ma mamé que j'aime énormément et un bisous a toutes les grand-mères du site!

Je vous fait d'énorme bisous en ce début du mois de Mars et merci encore pour votre soutien quotidien.

Aprem:

J'ai fait 5 km de vélo! Je suis contente! J'était pas trop fatiguée alors j'ai continué par contre j'étais en nage et la douche qui a suivi été super! lol

Envi de parler:

Oui, envi de parler, un peu de tout, pas forcément triste. Zomme joue au foot, et moi je suis sur mon site préféré où je viens de plus en plus une vrai acro! Envi de dire que j'ai envi de me peser (attendre encore 1 semaine...), envi de parler de ces kilos qui me perturbent...

Pas forcément en mal mais je me demande, si j'arrive a perdre mes 25 kilos, serai-je toujours la même? Ce n'est pas une remise en jeu de ma motivation, car c'est la premiere fois que je trouve un régime qui me convient et dans lequel je me sens bien. Je commence a voir un peu les resultats et je sens que mon estomac a un peu retressi ce qui n'est pas mal quand on considère les quantité que je pouvais avaler avant.

Mon chéri est quelqu'un de très comprehensif, et je l'en remerci beaucoup mais il y a des choses dont je lui parle qui sont dure a parler pour moi mais dont je ne voit pas d'émotion pour lui. Par exemple, avant-hier, je lui est parler pour la première fois de mes anciennes (ou plutôt j'en fait moins grace au régime) crise de boulimie. Je le reconnais maintenant que j'en fais plus mais a l'époque (et il n'y a pas si longtemps que ça), se n'était qu'une avalanche de nourriture pour faire plaisir a mon corp et a ma tête sur le moment. Quand je lui ai dit les quantité astronomique que je pouvais ingérer il est resté tout bête... Je pouvais manger un packet de biscuits, puis un packet de nuggets entier vite fait cuit au micro-onde au cas ou quelqu'un arrive et encore d'autre chose derrière comme des plats cuisinés, etc...

C'était horrible en y repenssant et je ne veut plus que ça se reproduise. Sur le moment, mais vraiment quelques secondes, j'éprouvais un plaisir presque jouisif a manger autant mais dessuite après je culpabilisé... J'en suis même arriver a essayé de me faire vomir car pour moi je voyais ça a la télé des filles qui c'était faite vomir, qui le regretter etc, que c'était une maladie, la boulimie etc, blablabla... mais moi je n'entendait qu'une chose de ses emissions, ça marché! Alors j'ai essayé mais j'ai pas réussi, je pouvais pas m'isoler, je pouvais pas me faire vomir, rien ne voulais ressortir comme si la nourriture me disais: "tu voulais t'empifré, et bin tu le garde!"

Maintenant je me sens un peu mieu mais je sais que je peu recommencer n'importe quand... et ça me fait peur. La semaine dernière j'ai eu cette poussé a la bouffe alors j'ai mangé des gateaux fine ligne, des galettes de riz complets, etc... C'est ridicule me diriez vous, de faire une crise de boulimie avec des produits "régime" mais c'était quand même une crise je le sais maintenant. J'ai vraiment pris concience que je fesais de la boulimie le jour ou j'en ai parler avec une amie très proche qui elle même m'as raconté par qoui elle été passé. Elle a dit ces mots: "Je fesais des crises de boulimie". Et la j'ai eu le déclic, elle me décrivait! C'est a cet instant que j'ai compris qu'il y avait quelque chose qui n'aller pas... J'était moi aussi comme toutes ces filles a la télé? J'était malade? Oui.