Merci pour tous vos petits messages , merci à toi Izza pour les news concernant Dan  ... elle garde tjrs le moral m'a t'elle dis par texto hier !!!
 

Suis désolé mais en ce moment je passe pas souvent sur le site , car beaucoup de travail  ... mais cela fais du bien de vous retrouver !!!

Très bonne journée à vous

bonne journée à vous ... reposez vous bien pour ceux qui font le pont !!! et bon Courage pour ceux qui bossent ... ben vi y en a quand mème ... c po juste

une petite histoire .......

 
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre :
 
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre !
 
Mais qu'entendons-nous là ? Demande la vieille dame ?
 
Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange..
 
-Ah bon ! ... et ben dites donc .. dit, un peu perturbée, la vieille dame.
 
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.  AAAAAAhhh !!!!
 
Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ?  Crie la vieille dame, horrifiée.
 
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
 
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!!  Dit la vieille dame.
 
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
 
Et la vieille dame lui répond :
 
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!

bon c'est pas le tout j'ai quand mème un peu de travail !!!

   bisous

merci pour tous vos commentaires .. cela fais très plaisir    

  puis que vous avez l'air d'apprécier les histoires ...

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes
je te cloue la langue au comptoir !!!!

- Vous avez des clous ?
- Non.

- Vous avez des bananes ?

Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
- Une abeille qui vole à reculons.



Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

  bonne journée ....

très belle journée pour vous .... tout plein de soleil ..

Un chomeur belge tombe en arret devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 francais pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, et c'est a eux qu'on propose les meilleures places !

Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de son véhicule crève. (Partir, c'est crever un pneu, comme dit un proverbe arabe).
Tahar se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer la roue concernée.
Djamel arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et, stationne devant sa voiture.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
Tahar, s'écrie :
- Mais, qu'est ce que tu fais là, dis, mon frère ?
Et l'autre , Djamel donc , lui répond :
- Toi, tu prends les roues. Moi, je prends la radio-cassettes !
Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel.

Différences entre un moustique et une Femme

merci pour vos petits messages toujours les bienvenus ...

quel temps pourri aujourd'hui un temps à n'est ce pas Dan ???

ou a merci pour ton petit mot sportwear ...

pour moi ce sera histoire de se maintenir en forme !!! mais aussi les garder

mais aussi  

un exellent WE a tous ceux qui me liront ...@ bientot

désolé je viens pas souvent sur le site ...Merci pour tous vos petits messages sympa qui font cho au coeur ..

@ +   très belle journée à vous toutes et tous

mailoman

Coucou ..

ben vi certaines me reprochent d'etre pas très bavard ... mais bon pour excuse j'étais 3 jours en WE ... loin très loin du pc !!! en pleine campagne !!! MERCI pour vos commentaires cela fais plaisir ... j'ai comme l'impression qu'il va falloir que je ramène des copains ...  car je me sens vraiment seul !!! lol

bonne journée à vous bisous

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger

coucou ... j'ai essayé de coller un article ça a po marché !!! pas grave pour me rattraper quelques histoires droles ...

bisous , bonne journée

Prenez deux hommes.
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 1000 mètres d'altitude.

Le deuxième est à Montréal. Il se fait donner une fellation par une femme de 90 ans.

Le hasard veut que les deux hommes pensent exactement à la même chose.
À quoi pensent-ils?

" Surtout, ne pas regarder en bas.... "



Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mon père "

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Grâce " ...

- Allons Allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Éminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle ; C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit" Oh, mon Dieu!... "



Ché oune Portouguèch qui va au ski
Elle prend oune cours de chki avec oune monitor.
Elle prend le tire fèch, les zoeufs, le téléchièch, itou, itou.
Arrivés en haut dech pichte, le monitor propose : " tout schuss ? "
La portuguèch répond : " Ché peux pas, ché les lèvres gerchées "



La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- Corentin, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, a 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Corentin, tu as des choses a me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, a 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...



C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes a longueur de journée, il en a marre.
Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam.
Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :
- C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ca maintenant ?
Et Dieu Créa la femme...



Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des condoms.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles : nervurés, ultra-minces, lubrifiées, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation, ultra nervuré avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde.
Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle petite amie et après le souper, nous allons fêter.. et je sens que ce soir, c'est LE soir.
Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire! (en faisant un clin d'oeil au pharmacien).
Ça va chauffer et je vais lui péter le cul à la salope toute la nuit ! Je vais en prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et, pendant tout le souper, il demeure très silencieux, réservé, regarde toujours son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.
Vers la fin du repas, elle se penche vers lui et chuchote:
"Je ne savais pas que tu étais si timide."
Le jeune homme lui répond: " Je ne savais pas que ton père était pharmacien."....



Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique, tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la, dans l'avion :
- Allez va on le fait , on en avait déjà parle, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
" Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
" Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passe... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
" Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse. - Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ca va ...
- Mais vous auriez du demander une couverture
- Ah ca non ! Un monsieur a demande un stylo et il s'est fait enculer...



Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.

"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne" Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber

"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassione" Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.

"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassione mais moi y'avais une moutouelle"



Deux copains discutent sur les differentes facons de faire l'amour...
- Et le sexe a la Rodeo, t'a essaye?
- Sexe a la Rodeo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis a l'oreille
:"ton parfun est le meme que celui de ma secretaire !"
- Et apres?
- Apres tu essayes de rester 5 secondes dessus...




Une jeune femme complétement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah...bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre.
Ebloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon...Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ote sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses.
La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid.
Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon...
Il ouvre le pot de confiture, mais...
Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégraffe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???
- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...