Salut mes belles!!

Alors comment c'est passé votre week end? Moi pèpère, vendredi soir j'ai commencé mon ménage, samedi matin je suis sortie faire un tour, ensuite rentrée fin du ménage, ressortie voir ma mamounette. Ensuite repassage toute la soirée. Le dimanche grasse matinée, et direction mamounette en fin d'après midi. Franchement y  a pas plus pépère que ce week end. Le soir, soin des pieds (j'en fait un rituel maintenant, tout les dimanches soir), et soin du visage aussi.

Sinon en gros mon programme de la semaine:
Lundi soir= repassage suite + machine

Mardi soir= jujitsu (reprise, j'ai des courbatures d'avance lol)

Mercredi= salsa

Jeudi= athlé reprise si le stade n'est pas fermé car jour férié

Vendredi= jujitsu si le cours est maintenu, journée à la foire de Paris rtt

Samedi= rangement de la maison+tri de fringue+commencer à préparer la valise après en avoir acheté une bien 

Dimanche repos bien mérité.

Lundi encore repos, y a pas de raison lol

Bon je vous laisse, je vous souhaite une bonne journée, une bonne semaine et je fais mon possible pour venir vous voir sur vos blogs. Bisous

Et comme je pète la forme grâce à ce magnifique soleil, voici des petites blagues pour vous donner la joie et la bonne humeur.

On ira tous au Paradis...

- 'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'

'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,
puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ...'
- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'

BLAGUE EN CREYOL

sé adan an frigidè. ni 10 zé yon a koté lot'premié zé a la ka gadé diziem zé a épi i ka tounin pa koté déziem zé a pou diy
- frèr, ga têt missié an fon a, fout i lèd
déziem la ka gadé, i ka di
-baay sérieux fout missié lèd an tchou ay i ka di sa twaziem la
man, ga têt missié an fon a ... épi twaziem la ka répon
-woooooy ah non pov piti, i pa tchuit
sa ka kontinué kon sa jis a huitiem zé a, i ka di néviem la
- boug, voisinw dot ni an problem, i ni yan vié têt, fok ou pâlé bay
néviem zé a an maniè discré ka tounin pou gadé diziem la, i ka gadéy bien épi i ka ritounin pa koté huitiem la i ka diy
- sé kouyon ou kouyon ou bien kissa?ou pa wouè sé an kiwi ki la ... mal mouton

traduction (mais en créyol c plus drôle)
c'est dans un frigo, il y a 10 oeufs qui sont côte à côte. Le premier regarde le 10ème et il se tourne dans sa direction et dit: - frère, regarde le tête du mec au fond, fiche qu'il est laid         le 2ème le regarde et dit:- ah wai sérieux le gars est franchement laid" et le dit au 3ème qui répond: -ah non c'est pas possible d'être aussi laid le pauvre                                                   Et l'info circule jusqu'au 8ème qui dit au 9ème: - Hey man, ton voisin doit avoir un problème, il a une tête, faut lui dire un truc là. le 9ème se retourne discrètement, il le regarde bien et se retourne vers le 8ème et  lui dit: - non mais t'es couillon ou quoi? t'as pas vu que c'est un kiwi sacré imbécil.