Demain 14 mars,  les asiatiques célèbreront l’amour de leur vie en leur offrant quelque chose de blanc.

     Voici quelques phrases qu’ils devront  surtout ne pas dire à la femme de leurs rêves sous peine d’être taxés de ridicule.

1. Ne lui dites pas « J'habite toujours chez mes parents. » Dites-lui plutôt « Je suis très proche de ma famille. »

2. Ne lui dites pas « Tu me fais trop penser à mon ex, mais en plus grosse. » Dites lui plutôt « Toi, tu as l'air de bien aimer les croque-monsieur. »

3. Ne lui dites pas « En ce moment je suis en conditionnelle, mais je crois sincèrement que j'en ai terminé avec mes problèmes de violence. Aller voir mon ex au cimetière du Père-Lachaise m'a beaucoup aidé. » Dites-lui plutôt « Ca peut m'arriver d'être en colère, mais rien de méchant. »

4 -  "Ton père est un voleur, il a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux" … Hum hum … Vous connaissez très probablement cette phrase. Si vous la sortez vous risquez gros ! Déjà tu as insulté son père ! Aïe, aïe ! J'espère seulement qu'il est loin sinon cours vite très vite ! Ensuite, honnêtement les mecs, essayez d'être original parce que là on est bien bas !

5 -  "Excusez moi mademoiselle, vous êtes en état d'arrestation" ; "Pourquoi ?" ; "Pour délit de beauté sur la voie publique !" … Tu n'as juste pas intérêt à tomber sur une féministe et qui va te sortir pour seule et unique réponse une gifle en répliquant "Et celle là tu l'as vue ?". Là, où ça pourrait marcher c'est avec une femme policière ! Et encore les femmes policières sont toujours accompagnées de Mouss Diouf (pour les incultes je fais référence à Julie Lescault !) qui te tabasserait à terre.

6 - Si l'amour était une goutte d'eau, je t'offrirais l'océan"… J'espère qu'elle sait nager ! Et voilà, justement une phrase parfaite pour draguer Laure Manaudou ! Sinon, laisse tomber, c'est ringard

7. Ne lui dites pas « Je suis quelqu'un de romantique et très sensible. D'ailleurs, je crois que je suis gay. » Dites-lui plutôt « Tu as écouté le nouvel album de Grégoire? J'adore. »

8. Ne lui dites pas « Je suis au chômage et j'ai plus une thune. » Dites-lui plutôt « Je suis en pleine reconstruction professionnelle. Par contre, ça ne te dérangerait pas de payer mon Coca? »

9. Ne lui dites pas « J'ai vraiment envie de te mettre une cartouche et de te faire boiter comme un animal blessé. » Dites-lui plutôt « Je suis du genre chasseur. »

10 - – "Si l'amour était une goutte d'eau, je t'offrirais l'océan"… J'espère qu'elle sait nager ! Et voilà, justement une phrase parfaite pour draguer Laure Manaudou ! Sinon, laisse tomber, c'est ringard !

11 – "Excuse moi … Tes parents sont des terroristes ? Non, parce que tu es une vraie bombe atomique !" A ne surtout pas placer dans un avion sous risque de passer des heures en garde à vue à expliquer à une cellule anti-terroriste que tu voulais seulement draguer une jeune fille. Bon et pareil aux États-Unis. Et puis même ailleurs, évite !

12 - "Tu es tellement belle que j'ai envie de te mettre dans une maison et de te faire un bébé !" Celle-ci, c'est l'une des BEST ! En plus de faire incroyablement peur à la fille, tu passes pour le plus grand beauf que la Terre n'ait jamais connu ! Et tu risques de gâcher ta vie sentimentale parce que tout le monde te reconnaitra dorénavant dans la rue !

13  – "Tu es prise ?" ; "oui" ; "Ca tombe bien je travaille chez EDF et je suis multiprise !" Sur ce coup là tu as intérêt à avoir une protection pour le coup de jus que tu vas te ramasser dans la face ! Et j'espère que tu as aussi des talents de médecin !

14  – "Excuse-moi, tu peux m'aider à retrouver mon chemin ? Je suis perdu sans toi" … Achète toi un GPS et inscrit toi sur Meetic !

15 – "Ton regard de braise me rend merguez". Un conseil, je te le déconseille. Retourne plutôt jouer à la pétanque avec ton verre de pastaga !

16 – "Tu t'appelles biscotte non ? Parce que tu es vraiment craquante" Ce qui est sur c'est que toi tu ne t'appelles pas Roméo ! Mais essaie dans une boulangerie ça peut être sympa au risque de faire marrer tout le monde.

17 – "Est-ce que tu crois au coup de foudre au premier regard ou est-ce que je dois repasser ?" Essaye plutôt de repasser mais je te garantie qu'elle n'y sera plus.

18 - "Ta mère, qu’est-ce qu’elle est chiante !"                 

Je ne sais pas si vous réalisez, mais la relation mère-fille, c’est assez délicat. Dans le meilleur des cas (pour elles, pas pour vous malheureusement), votre chérie et sa maman adorée ont une relation fusionnelle, font tout ensemble, s’invitent à dîner chez l’une chez l’autre, et il se peut qu’à votre goût, Madame se retrouve un peu trop souvent chez vous, ou mette trop le nez dans vos affaires. Soit, c’est embêtant. Alors on le fait comprendre gentiment, avec des pincettes, et on fait des compromis ! Si Belle-Maman ne dormira plus toutes les semaines à la maison, acceptez au moins de diner avec elle une soirée par semaine !

19 - "Oh ouiii, Julie...euh, Marie!"

Oui, bon, ça met dans l’embarras. Se tromper de prénom en plein ébat, c’est vraiment LA chose à éviter ! Quelque soit votre raison (et vous avez intérêt à en avoir une bonne car soyez sur qu’elle ne va pas vous lâcher après cette énorme boulette !), elle est mauvaise ! Hé oui, même si c’est à la voisine du dessous à laquelle vous pensez (honte sur vous), pas la peine de crier son nom, croyez moi, votre chérie ne saura pas s’en remettre ! Alors pour faire plus simple, pensez à votre bien-aimée, la fête n’en sera que plus belle !

20 - "Non mais tu rigoles tu vas pas sortir comme ça ?!"

On fait ce qu’on veut. C’est comme ça, j’en suis désolée ! La femme est libre et ce depuis bien longtemps maintenant ! Je me doute que ça doit vous embêter de voir votre copine en jupe légère, ou en short, attirant les regards d’autres mecs, mais vous n’y pouvez rien ! En été, il fait chaud, et la parka, c’est dans l’armoire ! Soyez un peu logique, on ne va pas porter de pantalon de ski sous 35°, il est normal que l’on se découvre légèrement ! Et NON, ce n’est pas pour vous rendre jaloux, juste pour ne pas être en nage toute la journée.

      Phrases à bannir ? Ben j’aimerais bien m’entendre appeler biscotte ! ou être la goutte d’eau ou encore l'étoile dans les yeuxSerais-je ringarde ?