Cela fait pas mal de jours  qu en plus de mon mal du dos et articulations et jambes et cou je souffre d une  autre douleur qui part des cervicales et qui descent tout le long du bras, passant par l omoplate et  l epaule le medecin ma ajouté d autres antiinflamatoires et a part le lombostat et  mon colier cervicale il m a fait mettre le bras dans une bande qui me prend tout le bras je connais pas le nom  de ce truc....doc vous comprez !!! deja que je ne pe rester longtemps assise je doit ecrire avec une seule main c est trop long.. et c est pour ça  que je n'arrive plus a passer a vos blogs et que je ne fais plus d article a mon blog non plus depuis  plus d une semaine........peu à peu, je m'apperçois que je perds de ma sociabilité au fur et à mesure que les mois defilent ....il m'arrive de plus en plus fréquemment de ne pas répondre au téléphone, et mm d'inventer un prétexte pour ne pas sortir, moi qui, pourtant, a tjs été partante pour tout, et qui adorais être entourrée d'amis......voilà ce que la maladie a fait de moi...tout doucement, les douleurs ont fini par me dégoûter de ce qui faisait l'intérêt de ma vie...les petits bonheurs, les petites joies de l'existence telles qu'un bon repas animé entre amis, une sortie en famille, une soirée d un mariage ou autre fetes......Tout cela, à présent, ne m'apparaît plus comme un plaisir, mais plutôt, comme une corvée qui m'angoisse à l 'avance...   comment vais-je tenir 2h assise  ou plus sans bouger?....     dans quel état vais-je être après une soirée entière sans pouvoir m'allonger?... qu est ce que je prefère entre rester seule à la maison pendant que tt le monde s'amuse à une soirée, ou bien y aller, et souffrir pendant de longues heures ou des jours entiers après une doirée.... Je pèse sans cesse le pour et le contre! Ce qui me faisait plaisir avant, me fait souffrir maintenant...Bien sûr, j'essaie de trouver un juste milieu, un compromis...un équilibre entre les médicaments...du repos allongée les heures  précédant une sortie......Non, il faut bien avouer que la plupart du temps, même avec les compromis, je me retrouve toujours entre ce fameux choix qui revient toujours...soit je "bouge" et j'ai mal, soit je limite de beaucoup les douleurs, en restant chez moi, mais alors, ça veut dire: plus de vie sociale, et même, on pourrait dire: plus de vie du tout!!! (ayant commencé les pb de santé jeune....!!) ...il ne se passe pas une année sans que je sois hospitalisée 4 ou 5 fois.... le matin, je peux à peine bouger avant d'avoir prit mes médicaments! et combien de fois mon marie ma  vu grimaçante de douleur au reveil, ou obligée de lui rappeler que je ne pourrais pas faire telle ou telle chose car j'ai trop mal...?! Cette image là  est tellement éloignée de celle que je souhaitais, mais aussi, de celle que je suis au plus profond de moi...Tout cela, c'est ce que mon corps m'oblige à être, mais non celle que je suis vraiment tout au fond de moi... J'ai peur que la maladie m'ait prit plus que je n'étais capable de donner... L'angoisse me submerge totalement lorsque mes pensées s'aventurent vers l'avenir...et d'ailleurs, quel avenir?... c est vrai j ai plus de cinqantaine, m ais on peu penser vivre bien a cette age,? non? J'ai céssé de croire, que les choses allaient s'améliorer.....!! L'espoir, c'est merveilleux, lorsqu'il donne des ailes ou rend plus fort, mais il peut aussi devenir destructeur le jour où la vérité éblouïe si fort que l'on ne peut continuer à se mentir à soi-même... Combien de fois avais-je répété, sûre de moi, qu'un jour, ça finirait par aller mieux, que je pourrai alors arrêter les medicaments, me retaper, et commencer à nouveau une vie "normale"...!! Evidamment que je n'allais pas rester tte ma vie sous des tas de medicaments! évidamment que mon état de santé allait s'améliorer et que les choses changeraient ...!! au moin  garde mon traitement de diabete et antidep..... mais arreter les medcts a bvase de morphine (les antalgiques antiinflamatoires ).... et je n'en serai que plus heureuse encore! plus reconnaissante envers la Vie qui m'aurait donné cette seconde chance....je n'en sortirai que plus forte...etc, etc...bla bla bla, et bla bla bla!!!!! Seulement voilà, la réalité  est la.....!! je vis ce calvere depuis mnt 7 ans depuis que j ai arreté de travailler.... forcée.!!!  (en invalidité  en permanence) d ailleurs mes douleurs et mes problemes de santé ne date pas dhier  il ont commencé exactement en 1978 a ma premiere grossesse  et je refusais de les laisser envahir ma vie en me battant tres fort et c est ce que j ai fait pendant des années  dans  lequelles j ai eu deux autres grosses que j ai menées a termes difficilement et j ai subit 9 interventions chirurgicales dont trois pour la colonnes vertebrales et  les 6 pour dautres prbm etc...... la liste est longue.........bref.... ces mm doulrs m oblige a arreter tout de suit d ecrire.... 

 aujourdhui je vous informe que ,  jai crée ce blog pour partager ma motivation et mes idées avec d autres personne  pour mieux vivre notre perte de poids, et la mnt je n arrive plus a penser au régime , et  je me rend compte que j ai envie de parler de ma detresse ma  solitude face a la maladie...... donc je crois qu il est preferable de fermer ce blog....  et continuer a participer au discussion des groupes comme "la depression et nous" et les fibromyalgiques dont je fais parti

 

merci d avoir pris le temps de me lire