Cela fait un petit moment que je n’ai plus trop le temps de passer sur le site, à part sur les groupes dont je reçois les alertes ...  Mais cela ne veut pas dire que je ne pense pas à vous …

Comme vous l’avez sans doute compris, mon grand est parti à Québec pour y faire sa première année de master à l’université de Laval … et sa sœur redouble son année à Montpellier, mais parait plus sereine et motivée : nos relations n’en sont qu’améliorées …

Je ne vois donc plus que ma fille tous les 15 jours, et je devrais être plus libre, mais j’ai aussi beaucoup plus de boulot ... et il n'y a toujours que 24 heures dans une journée ...

Compte tenu du décalage horaire avec Québec, je passe souvent blaguer avec mon grand après la première partie de soirée à la TV (c’est notre seul moyen de communication) ... puis je ne suis pas couchée avant 1 heure du matin, et quand le réveil sonne à 6 heures 45, j'ai de plus en plus de mal ...   Donc hier, je me suis permis une bonne grasse matinée avant de passer à la banque pour lui, puis je me suis offert le coiffeur et un ciné en prime (le dernier Julia Roberts …) : ça fait du bien au moral !!! … et ce matin aussi : grasse matinée ...

J’ai fait mon bilan de rentrée durant une semaine de congés … où j’ai en fait été coincée à la maison par une douleur au pied, qui n’a passé qu’avec de la cortisone.

 Je disais que j’ai changé de psychiatre : j’avais déjà parlé de mes déboires avec elle l’été dernier … cela faisait déjà pas mal de temps que je n'adhérais plus à ses méthodes : je n'étais pas toujours d'accord avec ce qu'elle me conseillait (pas toujours pertinent à mon avis, et en tous cas pas du tout adapté pour moi, avec notamment assez souvent des réflexions que je n'ai pas comprises et qu'elle ne m'a pas expliquées … elle était très changeante ... et puis il y a eu ces changements de traitement un peu intempestifs (elle changeait quand ça allait, et ça me redéboussolait, mais ne changeait rien quand je n'étais pas bien ...), certains soucis administratifs ... et puis, revenaient des périodes mieux et j’avais l’impression que ça allait s’arranger et que j'allais pouvoir continuer avec elle … Bref, je voulais changer, mais je craignais de tout reraconter et de tourner en rond, et puis je tombais sur un jour mieux et j'attendais ... puis elle a réduit la durée des séances à 20 mn, ça commençait à faire beaucoup ... donc j'ai pris ma décision de rechercher quelqu'un d'autre ...  Et finalement, je pense que c'est une très bonne chose que je sois partie : même si ce n'était pas le but au départ, une fois changé, je me suis aussi rendue compte qu'au début, il y a plusieurs années, je l'avais consultée car elle suivait mes parents et était au courant de mes problèmes de couple de l’époque (c'était lors de mon divorce) : ça m'évitait de raconter certaines choses douloureuses ... puis je suis revenue la voir des années plus tard, pour autre chose, et je n'avais pas très envie de remuer encore tout cela ... mais changer finalement, ça a été aussi me positionner différemment de mes parents, et quelque part m'en séparer une deuxième fois : ça m'autorise à être MOI, et ma propre famille avec mes enfants à exister aussi indépendamment de mes parents, et je pense que c'est une grande avancée ...

 Par contre, au moment où j’avais trouvé un suivi qui me convenait, au CMP où il pouvait y avoir un travail de groupe, et un échange entre la psychologue qui me suit toutes les semaines, et la psychiatre qui pouvait ainsi me voir de façon plus espacée … la psychologue m'a annoncé qu'elle doit partir, très probablement dès novembre, et du coup il n’y en a plus qui puisse me suivre sur le CMP, car elles ne restent que 2, et avec des horaires qui ne vont pas cadrer avec les miens …   Pour le moment, la psychiatre continue à me voir une fois par mois, mais j’ai bien peur qu’elle ne puisse continuer aussi souvent … et elle me conseille de voir une psychologue en ville, mais je ne sais trop que faire … Je me demande si j'ai vraiment envie de refaire la démarche avec quelqu'un d'autre : en fait, je n'ai pas très envie de tout recommencer en ce moment, car rien n'est vraiment facile et j'ai peur d'aller plus mal si je le fais ... et puis je me dis : après tout, est-ce si urgent ?  N'ai-je pas en moi les outils pour essayer de me débrouiller seule ? ...  Donc pourquoi ne pas attendre un peu de voir comment ça évolue ? ...  Pourquoi ne pas essayer une thérapie plus brève, compte tenu des progrès fait depuis presqu'un an ... Je ne sais que faire …

Il y a 2 semaines, lors de la reprise, j’ai couru partout à cause de rendez vous partout … et j’ai accumulé les mauvaises nouvelles, j’ai fait ce que j’ai pu pour prendre du recul : maintenant, quand j'ai un souci, j’essaie de me demander d'abord si c'est important ? puis si c'est urgent ? et si ce n'est pas les deux en même temps, je mets de côté pour quand je pourrai le traiter ...

Je trouve que j’ai fait de très gros progrès, car il y a seulement 3 ou 4 mois, j'en aurais été bien incapable, et ça m'aurait obsédée jusqu'à ce que j’ai une réponse ...

La semaine dernière, ça a très bien fonctionné, malgré l’accumulation de contrariétés ... jusqu’à ce que la psychologue m’annonce son départ le jeudi  …  Je n’en ai pas très bien dormi cette nuit là, j’ai ruminé tout ça, les autres soucis de la semaine sont remontés à la surface, ça s’est en plus aggravé  samedi , mais la présence de ma fille m’a aidée à me ressaisir un peu : je ne pouvais pas me laisser complètement aller … puis finalement, j’ai commencé à remettre les chose de côté et à me dire qu'au bout du compte, j’avais de la ressource, et l'envie de m'en sortir, même si ce n'est pas toujours facile  …  J’espère juste ne pas me tromper …