j'ai toujours etait nostalgique à l'approche des fetes de fin d'annee. je me pose toujours un tas de question sur moi et la vie que je mene. quand j'etait plus jeune, je disais toujours moi je ferai pas comme tout le monde, je voulais etre pilote de chasse, hotesse de l'air, pompier, policier, infirmiére, enfin tout les metiers dont on reve quand on est enfant, je disais, je veux pas de mari et pas d'enfants comme bcp egalement et aujourd'hui, je suis au chomage , je vis en couple et on parle de bb pour dans quelques années enfin bref la vie de madame toulemonde.

j'avais rever d'autre chose comme vie et a l'approche de la nouvelle annee, je me demande, ce que je dois faire pour essayer de realiser mes reves malgre tout . j'ai des tas de projet , je suis ambitieuse , mais j'ai un manque de confiance en moi qui fait que je n'arrive pas a m'imposer dans mon monde, j'ai peur de tout, peur de moi, peur d'avancer, peur!!!!

si seulement je redevenais cet enfant insouciante qui ne se poser pas de question et qui foncer. si j'arretai de vivre pour les autres et un peu pour moi, si je vivais simplement les choses dont j'ai envie sans me prendre la tete, je pense que je serai bcp plus heureuse et mon copain aussi.

il en a marre de subir mes dautes d'humeur, mes pleures, mes raleries repetitives , mes demande constante d'affection et de calin

je pense que notre enfance y est pour quelque choses dans ce qu'on est plus tard et ce qu'on vis, ce qu'on ressent. je pense qu'enfant on peux manquer d'eau ou de pain mais pas d'affection ou d'ecoute. c'est important, je me dis souvent que c'est peut etre dus a mon enfance, si aujourd"hui je suis exigeante avec moi meme et envers mon copain, je ne me pardonne aucune erreur, je veux tjs que tout soit parfait et du coup pour ne pas me planter, je ne fais rien, j'en ai marre d'etre cette fille la

j'ai envie de me reprendre en main, envie de construire mes reves, de me reveiller de bonnne humeur et