Je souhaite dorénavant faire mon blog tel un roman. Une histoire d'une fille obnubilée par son poids. 

J'avais peur qu'à cause de Noel et de Nouvel an j'allais retourner à mes 60 kilo et avoir fait tout ces efforts pour rien .. J'étais comme pétrifiée devant ma balance. Me disant "Bravo, t'as bien mangé pendant les fêtes, vas-y regarde le résultat ~" Des remords ~ Et je ne suis pas montée  le jour même sur la balance, j'ai attendu, je me suis dit vaut mieux que je me remette à mon régime habituel et ne pas me stresser. Voilà qu'aujourd'hui avec une certaine inquiétude je m'avance vers la balance, intalle tout mon corps dessus, me sentant telle une géante ayant manger 36 vaches et 2 cochons. Le bip de la balance se fait entendre, j'ai un pressentiment, comme une voix qui me dit, "ça ne sert à rien, regarde même pas, tu vas être dépité." pour autant, je défie cette crainte, je baisse mon regard et que vois-je ? A part les petites fleur autour du chiffre, 55,2 kg , je le répète dans ma tête, "55,2kg ~ 55,2kg ~ 55,2kg ~" je souris puis je sautille, ma bonne humeur revient, j'ai vaincu à la fois ma peur et mes kilo en trop. Me voilà repartit de plus belle, je sens que je peux atteindre mon objectif, cet été je serais parfaite. Avec cette envie de maigrir, j'ai revu mon but, je ne veux plus de ces 54 kg, je me sens prête pour atteindre 53 kg. Je re-veux le poid de mes années lycée. Je veux me sentir bien dans mon corps à nouveau. Le barage dans tout cela ? Mes cuissses. Ces capricieuses ne souhaitent pas maigrir, elles veulent rester grosses, encombrantes, moches, dégoulinantes.. Ce sont des démons qui m'empêchent de me trouver belle. Après avoir atteint mon objectif minceur, je vais les réduire avec du bon vieux sport, je vais les faire souffrir pour qu'elles comprennent qu'elles ne sont pas désirées.  

Après tout ce moment de bien être j'ai consulté l'IMC, l'IMG, et tout ces petits bidule qui font désespérer habituellement. Tous me dit que ce que je fais est dangereux et que mon poid idéal serait de 59/60 kilo...... QUOI? RETOURNER DANS CET ENFER? Jamais. Mes 53 kilo m'appellent, ils sont loin mais je les voit. Que mon médecin crie dénutrition, que mon entourage crie anorexie, que mon homme crie la folie, je ne souhaite qu'être jolie, est-ce mal ? Est-ce chose horrible de vouloir être bien dans son propre corps ? De vouloir faire de cette carcasse une belle pierre précieuse ? Je vous avoue, j'adore maigrir, on pourrait appeler cela un orgasme maigreur, alors je n'arreterais pas. Je vous rassure, ma limite extrème est de 50 kilo, jamais je ne descendrait en-dessous, car je sais que pour moi, mon être, mon âme ce ne serait pas correct et là, à ce moment précis, ce serait folie. Sur ce, je retourne à mon film, à mon café, et à mes rêves. 

Merci de m'avoir lu, le prochain chapitre à ma prochaine pesée ~