Blog de isalina
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Ecris... écris ta peine...
Alors je voudrais dire qu'il y a des journées étranges comme aujourd'hui... je suis seule je n'ai envie de rien... si j'ai envie de m'en sortir mais tout est si confus, si enmêlé... j'ai un trop plein de trop de choses.... Et j'ai le spleen... le blues, le cafard, une boule dans la gorge.... ma fille n'est pas là... j'ai un petit copain mais je ne m'en sors et comme je freine des deux pieds, je bloque tout... lui ne comprend pas, ne m'écoute pas vraiment, il pense être la solution à tous mes problèmes.... alors voilà...
Le père de ma fille qui est parti au début de ma grossesse... 7 ans qu'on était ensemble et 2 ans qu'il avait une double vie, une maîtresse.
Grossesse seule, problème d'argent seule... partie à la mater accouchée parce que je perdais mes eaux seule... heureusement ma famille a toujours été là, mes ami(e)s aussi mais cela ne remplace pas tout. Ma fille aura 5 ans le 6 juillet.... cela va faire donc pas loin de 6 ans que j'éia vécu l'enfer et que le début de la fin a commencé.
Depuis... je me bats, j'en ai vécu des épreuves, le non boulot, le "je quitte mon logement pour retourner chez mes parents" (6 mois durant, ma puce sous le bras)... les petits boulots de merde... les bagarres orales avec le papa de Lina (pas devant elle bien sur) pour qu'enfin je parvienne à redonner à ma fille le papa qu'elle aurait du avoir depuis toujours. Combien de poings dans ma poche, combien de colères ravalées, combien de litres d'eau dans mon vin, combien de larmes.... et aujourd'hui, boulot, appart avec ma puce... mais une dépression il y quelques semaines parce que j'ai craqué de toutes ces années de Misère. Alors aujourd'hui, la psy (qui m'aide beaucoup)... et pas d'hom dans ma vie, tu penses, j'ai tellement la trouille, j'ai tellement de blocages que ma fille ne m'a jamais vue avec personne en 5 ans !! Alors je travaille sur moi... c'est un sacré parcours.... et même si c'est douloureux, même si c'est difficile... je veux gagner, je veux m'en sortir...
Alors mes kg ils se sont déposés depuis l'arrêt du tabac (8 mois) et la dépression et aujourd'hui j'ai l'impression qu'ils symbolisent ce trop plein, ce ras le bol et derrière, cette indéniable envie et besoin de renaître à moi-même. Je pourrais passer des heures à vosu raconter tout ce qui s'est passer... vous ne me croiriez peut-être pas tellement il y en a... tellement c'est hallucinant... et je vis, j'essaye avec ce fardeau et mes KG en trop...Des comme moi, y'en a surement ici... si vous retrouvez aussi en moi... n'hésitez... je me sentirai moins seule...
Merci à toutes celles et ceux qui m'enverront un peu d'amour, un peu d'amitié, un peu de tendresse....j'en ai tellement besoin !!!
ISA
Je viens de lire ton dernier message . Celui m'a réelement toucher.
Je pense que parler ou écrire peux d'aider.
Profites de la vie et surtout de ta fille car les enfants grandissent vite.
Je vous embrasse toutes les 2.
pour la music je l'a possede pas c'est su run site ebergeur si tu ve la telechargé son nom c'est yoga union
bisous
Je t'embrasse très fort ma choupinette.... ^^