Une femme se lève pendant la nuit et constate que son
> mari n'est pas au
> lit.
>
>
>
> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle
> le trouve dans la
> cuisine, assis devant une tasse de café.
>
> Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit
> essuyer une larme comme
> il avale une gorgée de café.
>
> ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
>
> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande
> solennellement :
>
> ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était
> donné rendez-vous, Tu
> n'avais alors que 16 ans ? '
>
> ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
>
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
>
> 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train
> de faire l'amour à
> l'arrière de la voiture ? '
>
> ' Oui je m'en souviens' dit la femme en
> s'asseyant à ses côtés.
>
> Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé
> son Flingue sur ma
> tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou
> je t'envoie en tôle pour
> 20 ans » '
>
> 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle
> Doucement.
>
> Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été
> libéré aujourd'hui !!! '
> Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
> commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre
> l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça
> commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la
> dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de
> la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis
> moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche
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C'est Toto qui dit à sa maman :
> - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
> - Super, va donner 2 sucres à ton père...
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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
-
Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a
un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
-
Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure
s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande
table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
LES PERROQUETS...
Une religieuse rend visite au curé:
-
Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux
perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule
phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous
amuser ?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut
être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les
miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la
Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le
lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met
comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets
femelles engagent la conversation:
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
- À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
- À 12 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
- À 16 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
- À 20 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
- À 35 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
- À 50 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
- À 60 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
- À 70 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
- À 75 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
- À 80 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
Tout est relatif dans la vie, n'est-ce pas?
mdr...je connaissais bien l'histoire de la mite (c'est un classique que je raconte souvent!)
bisous