Blog de guimauve79
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si vous êtes malade
C'est un accouchement
très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme
il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à
l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques
sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié
en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque
que le nourrison garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie
la main et dedans il y a... une pilule.
La maternité retentit de cris abominables. L'infirmière s'approche d'une femme qui est en douleurs et elle lui dit :
- Mais enfin, calmez-vous et ne faites pas l'enfant...
Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien me reste-t'il à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...
Deux opérés partagent la
même chambre d'hôpital. Visiblement, ils ont subi la même intervention,
étant donné l'endroit un peu particulier où se trouve leur pansement.
- Que vous est-il arrivé ? Demande le premier, histoire d'engager la conversation.
- Je me suis fait castrer, dit le second. Et vous ?
- Moi j'ai été circoncis.
- Circoncis ! Hurle alors l'autre patient d'une voix aiguë. Bon sang de nom d'une pipe ! C'est le mot que je cherchais !
Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste.
- Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre.
- Ne t'en fait pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude.
Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous.
- Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr,
j'ai un peu forci, ces derniers temps, mais de là à faire un régime...
- Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et faites meuh...
Un type se présente à la porte du paradis.
- Quelle était votre profession sur terre, mon brave ? Lui demande St Pierre.
- Médecin.
- Médecin ! Alors pour vous ce sera la deuxième porte à droite, l'entrée des fournisseurs.
A l'issue d'une consultation, un docteur se prépare à rédiger son
ordonnance, cherche son stylo dans la poche de sa veste et en sort un
thermomètre.
- Ah, zut ! Dit-il. Quel est le trou du cul qui m'a piqué mon stylo !
C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours.
Des étudiants en médecine
reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils
sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert
d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut
pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt
dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.
heureusement que j'avais mangé avant, sinon la dernière m'aurait un peu coupé l'appétit . merci pour le fou rire..... Mon mari me prend pour une félée parce que quand je lis tes blagues, je me marre toute seule devant mon ordi!!!!!!
bisous
Merci pour ta bonne humeur bisous
bonne journée
bisous