salut les copines, des nouvelles de la malade.

j'ai pas beaucoup travaillé cette semaine, ni la semaine derniere d'ailleur. pourquoi ?

ben mal de dos qui m'a immobilisé de mercredi a dimanche dernier, plus boulot lundi et mardi sous la pluie ,et donc grippe tres epuisante depuis ce mercredi et donc en arret encore jusqu'a dimanche ,mais cette fois avec mon homme avec qui j'ai partagé ma grippe... donc je suis clouée au lit ; enfin dans le canapé avec mon homme a l'autre bout,et deux malades a la maison, je vous raconte pas l'horreur, sachant qu'un homme, meme beaucoup moins malade que vous, est toujours aux portes de la mort !!!! si si !

donc j'ai des hauts et des bas, la fievre vient par intermittence ,elle m'epuise et me laisse completement a plat,puis d'un coup s'en va sur mon homme, et là j'ai un reguain d'energie soudain, qui me ferait deplacer des montagnes ,mais ça ne dure pas.et apres re- a plat !!! lol pas facile ,ça fait deja 3 jours que c'est comme ça ,c'est lassant!!! en plus j'ai un mal de gorge terrible qui m'empeche d'avaler.

Je sais pourquoi j'ai attiré a moi ces maux là. pour le mal de dos, c'est parce que j'ai l'imptression de stagner dans mon boulot, comme s'il n'avait plus rien a m'apporter, j'ai tellement envie de me mettrre a mon compte enfin, faire mes soins, m'occuper des autres, que du coup je vais au boulot a reculons et ça me pese sur les epaules et dans le dos, comme s'il fallait me pousser contre mon gres pour que j'aille bosser!!! et pour ma grippe qui me cloue au lit ben c'est la meme chose, je suis si faible que je dois rester a la maison et donc me reposer completement.

  En plus un mal de gorge qui m'empeche d'avaler car c'est une personne que je ne peux pas avaler.

je m'explique: depuis quelques temps , ça va beaucoup mieux avec l'ex de mon cheri,tellement mieux qu'elle me parle, s'est excusée de la fois ou elle m'avait gueuler dessus sans raisons, elle voudrait rattrapper le temps qu'elle a perdu a me chercher des noises !!! elle voudrait qu'on se cottoie d'avantage,qu'on apprenne a se connaitre, (je suis ravie qu'elle ne cherche plus des soucis ou il n'y en a pas) ,mais ce revirement de situation soudain, m'inquietes un peu, j'ai peur qu'en devenant "copines" ce qu'elle souhaite, elle me manipule, car je suis trop gentille, j'aimerai tellement que tout les gens soient gentils que je me fais avoir souvent, je tombe de haut quand j'ai donné ma confiance a quelqu'un et qu'il joue avec ma gentillesse, du coup quand j'entends mon homme discuter au telephone avec elle sous pretexte d'attendre que le petit ai fini de manger pour parler a son pere, je me sens super mal a l'aise. il y a comme une complicité retrouvé qui me deplait fortement d'ou ma difficulté a avaler cette situation . en faite je suis dans mes peurs,peur qu'elle nous manipule pour mieux nous detruire (alors que je pourrais accueuillir cette nouvelle situation dans le ici et maintenant et voir venir au fur et a mesure tout en restant prudente) j'ai peur que mon homme tombe encore de tres tres haut aussi car il est tellement sensible aussi et a tellement souffert d'etre separé de son fils par le chantage qu'elle lui faisait,que la chute si elle arrive serait terrible. Mais d'un autre coté plus je resterai dans mes peurs ,plus je risque de m'attirer ce genre de probleme, donc ,pour guerrir de mes maux (merci mon corps de me montrer ce qui ne va pas...) je dois comprendre ,accepter mes peurs, me pardonner d'etre encore sur la defensive,et me permettre d'accepter cette nouvelle situation avec plaisir,puisqu'il n'y a pas de prise de bec actuellement avec son ex.

bon facile a dire en attendant j'ai mal dans la gorge !!! mais bon, je sais ce que c'est et donc ça ne durera pas.c'est cool.

voila ma synthese, (tu me diras ce que tu en penses ambre jaune ) sinon ben ça va,pour le regime , je ne suis toujours pas en action, mais ça va revenir, je le sais ,il me faut etre patiente. j'accepte mon corps comme il est ,et je me trouve belle avec mes rondeurs, je n'ai plus de stress  avec mon image ,c'est deja enorme.par la suite je pourrais enfin prendre mon alimentation avec plus de ^plaisir et moins de contraintes, c'est là ou je veux y arriver.ne pas voir mon alimentation comme un controle sur moi, mais manger sereinement à l'ecoute de mon corps ,et faire du sport pour le plaisir d'en faire et non pas essentiellement dans le but de raffermir.

si je ne perds pas de poids ça ne m'effraie plus, j'apprends a m'aimer telle que je suis.et c'est chouette.je me sens liberer en quelques sortes.

Ma vie va dans le sens de mes desirs, lentement a son rythme,le temps que j'apprenne de toutes mes experiences. je peux dire au jour d'aujourd'hui que je suis heureuse actuellement ,meme si je ne suis pas mince comme dans les magazines,meme si je ne suis pas encore enceinte à 35 ans,meme si je n'ai pas encore mon terrain avec mes yourtes dessus, et le boulot que je souhaite faire a temps plein, je sais que je touche a mes projets ,que j'avance tranquillement vers eux,et je sais que j'y arriverai quand je serais prete et en attendant je suis heureuse de ce que je vis,alors pourquoi devrais-je m'en faire...?

Vous voyez si mon corps me fais souffrir ,mon esprit ,lui est bien ,c'est le principale pour moi, etre bien avec ma tete ,mon coeur, et mon corps suivra.

allez je vous laisse les filles gros bisous a vous toutes. et bon week end.