KIkou les filles.ça va pour vous ?

moi ça va,je me rends compte que mon esprit est de plus en plus eveillé et me donne une petite alerte afin que je me pose les bonnes questions. Oui ,hier je vous disais que lorsque j'ai fais mes courses,je n'avais pas acheté compulsivement,j'avais pris le temps de bien analyser mes besoins pour la semaine sans avoir de "grignotages" inutiles a portee de main.Et ce matin,pareil,j'etais en train de me preparer le petit dej,et moi comme vous avez pu lire,j'ai l'habitude d'acheter des petits desserts au rayon frais ,qui sont des gourmandises,comme les mousses au chocolat/caramel, ou des tiramisu,ou stacciatella. donc j'en ai acheté car mon homme en raffole,et hier il s'est mangé une mousse chocolat avec fondant a l'interieur,j'en avais trop envi,mais je l'ai regardé manger sans craquer . donc ce matin,je me suis fais ce plaisir,sachant qu'il vaut mieux craquer le matin,c'est plus vite eliminer par l'organisme,donc me voila a savourer ma mousse choco,et arrivé a meme pas la moitié,ma conscience m'interroge:

"Es-tu sure de vouloir le finir,ne pourrais tu pas le garder pour le gouter l'autre moitié ? tu l'as savouré,gouté,gardes ce gout encore un peu,et reposes le reste."

et bien ,j'ai souri a cette pensé et j'ai posé ma mousse. je suis reconnaissante a ma conscience de m'avoir arreter au bon moment.certes j'aurais pu le manger;c'etait pas bien grave,mais ce faisant je me sens pleine de force. avant je n'aurais eu cette pensée qu'apres avoir fini les deux mousses du paquets,et en plus elle auraient été avalés,engloutis,sans le temps d'apprecier.j'avais tendance a ne pas savoir m'arreter,et a devorer comme ma chienne quand je la regarde manger ,j'ai l'impression que ça part directement dans le ventre sans touché la langue et les crocs!!! ben moi c'etait pareil,je commençais un paquet de bonbons par exemple,et je ne savourais en faite que le dernier bonbon car c'etait le dernier et je le savais...

on a des reactions etranges face a la nourriture. moi je sais que parfois,je faisais mes courses,avec pleins de cochoneries a grignoter,des plats tres caloriques tout pret,des boissons ultra sucrés,des sauces,des glaces digne des plus grands restaurants,avec la chantilly,la meringue,les pepites de chocolat,le caramel fondant,tout ça separé a confectionner soi-meme,parfois je prennais meme pas le temps de me faire ma glace,j'etais seule,personne ne pouvait me voir et me juger,et donc je mangeais sans m'arreter. boulimie compulsive.je ne me faisais pas vomir car je ne voulais pas tombé dans cette spirale qui amene la maladie.je n'avais pas de conscience assez ouverte a l'epoque pour m'avertir que c'etait une sorte d'autodestruction.

Lorsque je me rendais compte que c'etait pas normal d'agir comme ça,alors je decidais que le lundi qui arriverait serait le commencement d'un regime equilibré,et comme j'avais pleins de cochonneries a la maison, et que j'allais quand meme pas les jeter,ben pour bien commencer mon regime...

je devorais tout avant le lundi,tant qu'a commencer ...

mais bon comme chaque fois,ça durait 3 jours et apres je refaisais des courses et je recommençais a mal me nourrir.

ok,je mangeais mes emotions,ma solitude me bouffait donc MOI AUSSI,JE LA BOUFFAIS pour COMPENSER ce vide.

J'ai eu d'autres reactions assez stupide comme ça,j'ai testé pleins de regimes miracles,qui m'ont tous epuisée,et qui ne donnait rien que de la frutration,et des kilos en plus chaque fois,je n'avais pas pris conscience que mon mal-etre etait responsable de cette mal-bouffe et qu'il me fallait d'abord soigner mes emotions,me comprendre,m'accepter avec amour puisque personne ne pouvait le faire a ma place.

Je comence ce cheminement deja depuis plusieurs années,mais c'est long,et difficile,c'est pour ça que je dois etre patiente avec moi,et reconnaissante devant chaque bataille gagné,car tout n'est pas fini,je debute,je lis enormement ,je m'interroge,j'observe mes reactions,je me mets en colere,je ressends du ressentiments aussi,mais au lieu d'accuser les autres a chaque fois ,je me rends compte que c'est ma propre vie,et que personne n'est responsable de moi,je suis seule responsable de ma vie et de mes actes,et quand je me disais: " j'arriverais a maigrir QUE lorsque je serais aimé en retour ce sera plus facile."je me trompais,seule ,j'aurais pu y arriver aussi,mais le desirais-je vraiment?

maintenant je sais que je vais y arriver ,je retrouverais mon poids de forme,ho pas comme les manequins des magazines,non,ça ne m'interrese pas,mais un poids ou je peux m'habiller normalement,ou je m'accepte sans honte ,sans rougir en me regardant dans le miroir.

et ce chemin ,je vous le fais partager,car vous etes mes plus grands soutiens ,les filles,c'est tellement bon de voir que l'on est toutes pareil,face a ce combat,on s'aide mutuellement.et c'est tres fort entre nous,meme si on ne sait jamais vu,on s'apprecie enormement quand meme.

merci d'etre la et de me lire.

je vous fais de gros bisous et bon mardi.