Et oui ce matin, quand je me suis réveillée, je croyais que je mettais à peine couchée Mais qu'est ce que j'ai bien pu faire cette nuit? Mon lit est un vrai champs de bataille

J'espère que vous allez bien et que vous avez plus les yeux en face des trous que moi aujourd'hui

Quand je me suis vue dans la glace, je me suis faite peur

Enfin, je suis ravie que la semaine se termine, il faut que je me secoue car mon homme arrive tout à l'heure et mon fils ce soir et demain nous fêtons l'anniversaire de mon chéri

Voilà ce qu'il me faut pour sortir du brouillard, y a rien de tel et si voulez je vous en offre un tout chaud

Bon courage à toutes mes amies qui n'ont pas la chance comme moi de rester au chaud ce matin, je pense bien fort à vous toutes

Bon courage aussi à celles qui vont faire bientôt leur ménage, on a l'impression de faire toujours la même chose, la barbe,

Bon aller, on va pas se laisser abattre alors c'est parti mon kiki :

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition

En tous pays, avant de juger un homme, le monde écoute ce qu'en pense sa femme.

Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre.

La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande :
- Ça ne va pas ?
- Non je sors d'un repas de famille et l'un après l'autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m'ont annoncé chacun à leur tour qu'ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j'ai tout partagé, mon père qui m'a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair...
- "Et ben dites donc", lui répondit le barman, "personne n'aime les femmes dans votre famille ?"
- Et bien si......ma femme !

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ?Hips...
Le copain, le regarde d'un oeil torve, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien: c'est un Hips… gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- .... Hips... Merde alors... Je crois que j'ai chié dans mon froc…

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.
 

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.