Hello les copains, j'espère que vous avez passé une bonne nuit

pour commencer cette journée je vous offre le café

je vous souhaite à tous une agréable journée en soleillée si la météo ne dit pas de bétises ce matin

depuis ce matin mon ventre me fait souffrir et je marche en crabe aussi j'ai décidé de rester cool aujourd'hui, relax la mémé, je vais juste mettre du linge à sécher dehors et je vais profiter du jardin et du soleil

j'ai une pensée pour nos amis malades, prenez soin de vous les amis et bon courage à celles qui sont devenues des infirmières On pense bien à vous tous

je vous remercie pour tous vos messages, hier après midi je n'ai pas pu revenir sur le site, j'ai eu de la visite et hier soir j'étais si fatiguée que je me suis couchée comme les poules

depuis ce matin je suis redevenue la copine à gaston lagaffe J'ai commencé à me chercher un bol pour mon petit déjeuner en restant un moment devant mon frigo sans savoir pourquoi puis j'ai voulu faire réchauffer mon bol de café dans le four à la place du micro onde Pour courronner le tout j'ai voulu mettre une larmichette de lait dans mon café et j'ai tout mis à coté Oui je sais je n'étais pas réveillée mais que va t'il m'arriver encore aujourd'hui?

quel prétentieux ce mec hi hi  je vais vous mettre un peu d'humour pour vous mettre en forme

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

   Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

 - Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

J'espère que vous avez aimé

je vais donc vous laisse maintenant car mon ménage ne va pas se faire tout seul

bisou, à bientôt

la plus petite unité de mesure de poids, c'est le milligramme

la plus petite unité de mesure de volume, c'est le millilitre

la plus petite unité de mesure de l'intelligence, c'est... le militaire !

Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.

- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant a s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

CONCLUSION :

- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

Maj 18/12/98 :

Pour ceux qui vont chercher midi à quatorze heures, la minute de vérité risque de se faire longtemps attendre.
Pierre DAC

Le mariage ce n'est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler.
Inconnu.

On compare souvent le mariage àà une loterie. C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner.
Georges-Bernard SHAW

Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.
Courteline

Le comble du mariage c'est de se mépriser soi-même.
Gustave FLAUBERT

Elle s'est donné à moi et c'est elle qui m'a eu.
Sacha GUITRY

La chaine du mariage est si lourde qu'il faut se mettre à deux pour la porter, quelque fois à trois.
Alfred C.

Dans la vie, il ne faut compter que sur soi-même et encore pas beaucoup.
Alphonse ALLAIS

Postillons : intempéries du langage.
Jules RENARD

On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est trèès difficile, elle s'y mettent à plusieurs.
Sacha GUITRY

Le véritable égoïste accepte même que les autres soient heureux, s'ils le sont à cause de lui.
Jules RENARD

Je pense des femmes comme Vauban, des citadelles. Toutes sont faites pour être prises. Toutes la question est dans le nombre de jours de siège.
Victor HUGO

La paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus de temps pour ne rien faire.
Tristan BERNARD

J'ai peur qu'il y ait un soucis sur mon blog, les blagues ont changées de place quand j'ai validé mais je préfère les laisser telles quelles, pas le courage de recommencer mon blog bisous