bonsoir les amis, c'est une filie enragée qui essaie à nouveau de vous faire un blog avant la fin de cette satanée journée

A chaque fois que j'ai entrepris quelque chose, ça allait de travers et ce soir j'ai un super ras le bol

Au réveil, je me suis empressée de boire un café et je suis allée sur mon ordi pour vous faire mon coucou journalier et là , rien à faire, mon pc en grève, je n'y comprenais rien

je me dis que je pourrai revenir sur le site dans l'après midi et avec ma fille on décide de chambouler ma chambre pour y mettre mon lit que j'attends depuis que nous avons change de chambre et là, rien ne passe à cause du clic clac où je dors en ce moment : conclusion je continue à dormir dans un canapé et c'est pas demain la veille que mon mari va faire le nécessaire pour que je retrouve mon dodo car en ce moment il fait sa mauvaise tête

 Comme mon nettoyage d'ordi n'était pas terminé, j'ai décidé de me mettre sur l'ordinateur portable de mon fils et toute contente je commence à faire mon blog et soudain: coupure d'internet (avouez que j'avais pas de bol)

cette fois ci j'en suis sure, j'aurai dû rester au lit ce matin car voilà que ça sonne au téléphone, la barbe, je valide et je reviens

Bon me revoilà et j'espère que maintenant on va plus être dérangés Je ne sais plus ou j'en suis, mais c'est pas grave, je suis là surtout pour prendre de vos nouvelles

 J'espère que vous allez bien et que vous passez une bonne soirée

je pense bien fort à tous nos malades et aux amies qui sont tristes en ce moment, bon courage à tous et pour vous donner un peu le sourire je vous offre ce petit moment d'humour

moins cher que le coiffeur...

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

J'espère m'être fait pardonnée mon retard Je vais vous laisser maintenant

faites de beaux rêves les amis