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Blog de filie22130
aide blog-
joyeuses Pâques publié le 12/04/2009 à 00:40
*Minuit est passé, nous voilà déjà le dimanche de Pâques, je n'ai pas pu venir vous voir avant mais pas question de me coucher sans vous faire un coucou
J'espère que vous aurez beau temps pour ces deux jours de fête et que vous allez bien en profiter
je n'ai pas de petits qui vont courir dans le jardin à la recherche des oeufs mais mes grands et mon mari auront tout de même une grosse poule et une grosse cloche (pour mon mari, il en avait déjà une à domicile hi hi )
j'espère que vous allez tous bien, attention de ne pas faire d'excès en chocolat, ça fait grossir et ça constipe
j'espère que vos balances ont été gentilles avec vous, moi j'ai repris 100 g mais je vais bientôt pouvoir aller voir ma diététicienne et me prendre sérieusement en main
Demain je ne pourrai pas encore venir sur le site car je vais chez un copain voir son nouveau bateau à St Cast mais je pense tout de même très fort à vous
je n'oublie pas tous nos malades et tous nos amis qui sont tristes en ce moment et je suis de tout coeur avec eux
je vous souhaite un bon dimanche et ...
avant de vous quitter, je vous mets un peu d'humour pour vous faire commencer cette journée avec le sourire
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Doliprane'
- Bien... dit l'institutrice " ça sert à quoi ?"
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit 'Ixprim'
- Oui , bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane est mauvais...... !!
Un 3ème lève le doigt et dit 'Rhinathiol'
- Oui, très bien,ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit 'Toplexil'
- Oui, très très bien,ça sert à quoi?
- C’est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
....L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et à ce moment là, Jo lève la main et dit 'Viagra'
- Excellent !! Ca sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite chose va durcir un peu.
C'est une maîtresse d'école qui demande à ses
élèves de faire une phrase dans laquelle il y a
l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je
présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la
Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait
pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et
ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se
diriger vers le bois avec le journal sous son bras;
je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne
peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit
gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu
grand-papa sortir de la maison et se diriger vers
le bois avec le journal sous son bras; je présume
qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se
fait prendre par le radar d'un hélicoptère de
police. Un CRS l'intercepte au péage et
commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de
180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier
pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI
ne m'aurait jamais dénoncé !
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.
Suite à une crise cardiaque, un homme subit
une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve
soigné par des sœurs dans un hôpital
catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui
demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance
maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui
peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est
religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles,
elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
A Liège, un petit garçon rentre de l'école en
pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la
carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la
carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la
Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient
travailler tous les jours à vélo...
je vous fais des gros bisous, je suis hs et je vais aller me coucher A bientôt
(6) commentaires
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Bisous
Bisous
La prof de français demande à ses élèves de faire une phrase avec une épitete, alors mamadou du fond de la classe lève son doigt et dit: il a plue aujourdhui, et pitete demain!
Une autre: et celle là est vraie!
le prof de français demande à ses élèves de faire une phrase avec le lézard, et un élève de répondre: jean paul s'est caché derrière le lézar!
la maitresse mais voyons jp ne peut pas se cacher derrière le lézard il est trop grand, et le garçonnet d'insister en montrant le rideau du doigt, mais non madame il peut se cacher derrière le lézar!..... ( Lézar en arabe veut dire drap ou rideau!...... ) t'imagine la stupeur du prof!
Bisous ma belle et encore une foie joyeuse paques
gros bisous et à bientôt de te lire, fabienne.