Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.

Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.

Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?
C'est Nénette parce que Kékette est raide.
D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
Kékette car c'est un gland

Comment apelle-t-on le premier complex au bout d'une rue?
Le complex A
Comment apelle-t-on le second complex de la meme rue ?
Le complex B
Comment apelle-t-on le troisieme complex ?
Le complex C
Comment apelle-t-on le complex qui ne supporte pas la concurrence?
Le complex É

Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne.

- Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

- Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés...

On ne dit pas... entériner
mais... foutre la patée.

On ne dit pas... dégâts des eaux
mais... des marins.

On ne dit pas... faire semblant
mais... apartheid.

On ne dit pas... j'ai vaincu
mais... je suis pluri-anal.

On ne dit pas... jerrican
mais... je m'bidonne.

On ne dit pas... un chihuahua
mais... une crotte de chien.

On ne dit pas... mélodie en sous-sol
mais... gare la voiture au parking.

On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet.

On ne dit pas... un chalumeau
mais... dromaludaire a deux bosses.

On ne dit pas... la maitresse d'école
mais... l'instit' prend son pied.

On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbecile.

On ne dit pas... un incompétent
mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences.

On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j'ai des érections douloureuses.

On ne dit pas... un oenologue
mais... un sexologue.

On ne dit pas... étrique
mais... j'ai bandé.

On ne dit pas... elle a un potager
mais... il y a une grande difference d'age entre eux.

On ne dit pas... l'habitat urbain
mais... la quéquette a Urbain.

On ne dit pas... il manque de calcium
mais... il a un dégât des os.

On ne dit pas... il s'est élevé a la force du poignet
mais... un branleur.

On ne dit pas... je tripote
mais... j'ai trois amis.

On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des questions.

On ne dit pas... je suis très sain
mais... j'aime les gros nichons.

On ne dit pas... festif
mais... poils de cul.

On ne dit pas... incarcéré
mais... un bus bondé.

On ne dit pas L'électronique
mais L'électricien fait l'amour.

On ne dit pas Le ton monte mais
La fille moche prend l'ascenseur.