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Alabama
Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'église.
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.
Alaska
A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.
Arizona
A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.
Arkansas
Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois.
A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
Les professeurs qui se coiffent au carre renoncent a leurs augmentations de salaire.
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison.
Californie
A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$.
A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse
A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous- vêtements usages.
Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
LE PETIT GARÇON...
Le petit garçon qui demande à son grand-papa:
-Dis, papy, toi qui a bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour?
Le papy de 80 ans: c'est simple:
à 20 ans, c'est MMS à 40 ans, c'est MMS à 60 ans, c'est MMS et à 80 ans, c'est toujours MMS.
-Tu peux m'expliquer, Papy?
à 20 ans, c'est Matin Midi et Soir
à 40 ans, c'est Mardi Mercredi et Samedi
à 60 ans c'est Mars Mai et Septembre
et à 80 ans, c'est.....Mes Meilleurs Souvenirs
Répétez chaque phrase à haute voix , le plus rapidement possible et sans bafouiller ....
Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit...
Trois petites truites non cuites
trois petites truites crues ...
Panier
papier
piano...
Tu t'entêtes à tout tenter
tu t'uses et tu te tues à tant tenter...
Où niche la pie ? la pie niche haut
où niche l'oie ? l'oie niche bas
où niche l'hibou ? l'hibou niche ni haut ni bas ...
Fruits frais
fruits frits
fruits cuits
fruits crus....
Ces six saucissons-ci sont si secs
qu'on ne sait ci s'en sont...
Cinq chiens chassent six chats...
Petit pot de beurre quand te
depetitpotdebeurreriseras -tu ?
Seize jacinthes séchant dans seize sachets secs....
Le tas de riz tentant tenta le tas de rats tentés
Le tas de rats tentés tata le tas de riz tentant....
Des blancs pains
des bancs peints
des bains pleins....
Seize chaises sèchent...
Combien font ces six saucissons -ci
ces six saucissons-ci font six sous
Si ces six saucissons-ci font six sous
ces six saucissons-ci sont trop chers...
CA ENERVE !!!! HEIN......
LE VIRUS "TRAVAIL"...
Le virus " I Love You", c'est déjà du passé Mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais.
Ce virus est facilement reconnaissable : il se nomme "Travail".
Si vous recevez n'importe quel espèce de "Travail", que ce soit par Mail, Internet ou tout simplement par le biais de vos collègues...
SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !
Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, et même par voix orale.
C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.
"Travail" se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup", "Boulot".
Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron", "Chef"
Si vous rencontrez "Travail" par E-mail ou bien sous toute autre forme, refusez immédiatement !
Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.
Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Antivirus apparemment efficaces. Télécharger les modules de désinfection qui se nomment "Congés.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir",et quelques autres.
Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail. Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine à café", "Distributeur de boisson".
La "RTT" ( Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisée, peut soulager un court instant.
Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite.
Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.
Merci pour eux..
Le prix du cerveau....
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant=2 0ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'
Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!
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si on ne se parle pas demain, passe un bon noël et amuse toi bien
gros bisous
merci encore pout toutes ces " conneries " trop drole !!!
le temps que je lise tout ! que je renvoie tout à ma soeur !!
et voila !!! gros bisous je fille je suis à la bourre
brigitte