voila, auréie s'est dévoilée lundi sur un article, la concernant, et ca m'a énormément toucher... donc pour la soutenir, du mieux que je peut, j'ai décider moi aussi de tout dévoiler sur moi, ma vie passée, ma prise de poids...

donc moi, fanny, 25ans, je vais parler de moi, avant bébé, comme si gt pas enceinte ;

donc je pese près de 70 kg, pour 1.58m ; avant, lorsque gt encore a l'école, probablement grace au sport que j'ai pu faire, j'ai longtemps réussi a stagner mon poids a 58kg ; sur mes 3 dernieres années, suite a des pb de santé, et a un mal être dans l'enceinte du lycée, g pris du poids, environ une quinzaine... juin terminé, BAC loupé, 1er job d'été, qui se passait pas trop mal, au départ... g suivi le régime 2.2.2 de spécial K et g réussi a perdre 9 kg en un peu moins de 3 semaines ; gt plutot heureuse et fiere de moi, mais g été virée, parce que gt trop "proche" des ados avec qui je travaillais (en tant qu'animatrice, je n'ai pas compris ou était le mal...) ; bref, je suis partie, et g rencontrer un homme, avc ki g été pdt neuf mois... de pb en pb, g fait une dépression a cause de notre relation... g pris 9 kg en moins d'un mois... je l'ai quitter, g galérée comme une conne pour retrouver confiance en moi, confiance en les mecs, trouver un boulot, bref, ce que chaque jeune cherche dans la vie de tous les jours... mais rien... de petit boulot en petit boulot, sans jamais perdre le moindre gramme... puis g rencontrer mon homme actuel, avec qui, ca se passait mal la 1ere fois, mais grace a lui j'avais ENFIN réussi a m'accepter un peu, ce qui, moralement, était un soulagement... lorsque nous nous sommes quitter, je suis retourner avec le 1er homme, et re pb, et re depression, mais qui a durée trois ans, 3ans de tromperies, 3 ans de t moche, t grosse, 3ans de depression... les kilos sont montés en flèche... g arrêter de moi même les anti de^presseur, car pour moi, il n'était plus Q° de prendre le moindre gramme pour un connard qui n'en valait pas la peine... gt dégoutée de la vie, je n'avais qu'une envie, ct de crever... (j'en pleure encore aujourd'hui, tellement g tjs mal, mais bon, ya peut etre aussi les hormones...) g mis du tps avant de me dire que gt jeune, et que je voulais pas d'un avenir comme ca, ou pas d'avenir tout court...

par hasard, grace a une amie en commun, g retrouver amicalement guillaume, avec qui g commencer a nvo a être qqun, qqun que, meme si j'aimais pas mon corps, j'évitais de me poser 50 milles Q° sur mon physique ; je savais que je lui plaisais, qu'il voulais de moi, telle que gt, avec mes grosseurs, avec mon sale caractère... et me voila aujourd'hui, 1an après, en couple avec lui, heureuse comme jamais, un petit bébé pour trèèès bientot, mariage l'an prochain... malgré que je sois grosse, meme enceinte, il me trouve belle... JAMAIS PERSONNE ne m'a dit ke gt belle, et rien que pour cela, je l'aime de tout mon être !!!!

aujourd'hui, j'ai les memes envies qu'aurélie : je veux plus aimer grignoter, j'en ai marre d'etre essoufflée pour rien, je veux aimer un minimum le sport, je veux pas faire de régime en calculant calories, ou les grammes a manger,... j'aimerais que tout soit tellement simple dans ma tete, de maniere a ce que ca le devienne dans mon quotidien... je dirais bien "ca changera quand bébé sera la", mais je n'y crois pas... a chaque nvelle étape de ma vie, je me disais "qd il y aura ca dans ma vie, je ferais ca" ou "je serais comme ca" et au final, jamais rien n'a changer... je reste positive sur l'idée de réussir a perdre les kilos de la grossesse pour mon mariage, mais je n'y crois pas plus que ca pour le moment... disons que tant que bébé ne sera pas né, je serais et resterais sceptique sur mon avenir physique... je sais que je ferais des efforts, car la, je suis a presque 100kg et ca, j'en veux pas... deja lorsque g atteins les 80kg, gt malade... mais la, c'est 10 fois pire de me dire que je pese plus que ma mere... c pas gentil pour elle, et jveux pas etre méchante, mais je veux pas lui ressembler... etre mal dans sa tete et dans son corps pdt 40ans, c'est pas pour moi...

voila aurélie, tu vois, g jouer fanc jeu aussi, j'espère que cela t'aidera dans ta motivation, de voir que tu n'es pas seule... ici, je suis comme toi, une fille mal dans sa peau qui cherche a etre bien dans sa tete ; mais sache une chose aurélie :

JE SERAIS TJS LA POUR TOI DANS TA PERTE DE POIDS,

au meme titre que mes VRAIS copinautes l'ont été jusqu'a aujourd'hui pour moi, et moi, malheureusement, g pas l'impression d'avoir été très utile pour elles, mais je pense qu'elle savent que je suis la, la, maintenant, et jusqu'a la fin de nos bojectifs, et meme après... tu fais partie de mes copinautes, et je serais la aussi pour toi ...

gros bisous a vous toutes et bonne journée :)

ps : petite photo de moi, avant bébé... ct au début de l'été dernier... jme trouvais ronde a l'époque... avec mes yeux d'aujourd'hui, jme dis que gt conne de pas profiter de ce corps, pas si moche que ca finalement... comme quoi, il faut monter haut sur la balance pour se dire qu'on aurait du accepter ce qu'on était avant... je comprends maintenant POURQUOI yeliel est en colere après les filles "bien" qui se plaignent d'etre grosse... moi je dis pas que gt grosse, juste ronde... c aujourd'hui kjme toruve grosse, mais je suis une grosse enceinte lol, donc différent... mais après bébé, je serais comment...?