Bonjour les filles, j'espère que vous avez passé une bonne nuit

Et oui nous voilà reparti pour une nouvelle semaine Moi je suis célibataire depuis ce matin, mon homme est en déplacement pour au moins une semaine

J'espère que cette semaine sera agréable et je souhaite bon courage à celles qui travaillent à l 'extérieur

Pour les mamans au foyer, nous sommes reparties pour une journée de ménage , mais quand faut y aller faut y aller

Alors pour vous mettre toutes de bonne humeur on s'accorde un petit moment d'humour :

Un petit garcon va aller faire de la luge.
Mais sa mère lui dit:
-pense a preter ta luge a ta soeur.
-ouais ouais t'inquiète....moi je la prends pour descendre et elle pour monter.

Un gars va dans une librairie.Il demande au vendeur:

-Bonjour,je voudrais acheter un stylo plume pour ma femme,c'est son anniversaire.

-Ah,vous voulez lui faire une petite surprise!

-Ben ca c'est clair!Ce sera même une grosse surprise parce qu'elle s'attend à avoir 

une Toyota!

Un jeune curé écoute les conseils de celui qu'il va remplacer
- Ici, nous avons un code pour les femmes infidèles Chaque fois qu'elles viennent
se confesser, elles disent seulement qu'elles ont fait louloute chaque fois qu'elles trompent
leurs maris et je ne demande pas d'explication.
Sur les marches de l'église, une bonne soeur est assise et pleure à chaudes larmes. Une paroissienne s'approche d'elle :
- Pourquoi pleurez vous comme ça ma soeur ?
- En ce moment nous sommes en période de jeûne et j'ai mangé un bonbon. Je ne sais pas
comment le dire à la confession Monsieur le curé va être très faché
- Ne pleurez plus ma soeur, quand vous irez vous confesser dites seulement à Monsieur le curé que
vous avez fait louloute et il ne vous demandera pas d'expliction
Rassurée la bonne soeur entre dans le confessionnal et avoue au curé :
-Mon père j'ai fait louloute 
- Quoi  ?s'écrie le curé offusqué
Et la pauvre soeur de répliquer :: vous savez mon père j'ai seulement sucé, je l'ai pas croqué

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
 Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.          
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
 Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit : 
 - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ? 
 - Ma femme.     
- Que lui est-il arrivé ?      
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.        
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?      
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.       
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...      
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?      
- Mettez vous dans la file... 

  Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
 Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
>  Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
>  Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
>  Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
>  A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
>  Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
>> Elle se retourne en souriant et lui demande :  - Comment était ta journée ?
>  - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
>  Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :   - C'est tout ?
>  - He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

 Une histoire de départements :

 J'étais assir en train de boire un CALVADOS. Tandis que je regardais un clochard faire LA MANCHE, une dame vint s'asseoir près de moi. Elle portait un manteau de LOIRE. Je fus impressionné parce que LE LOIR ET CHER. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elles furent SAVOIE et ses yeux DOUBS. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter. Il fallait que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD. Elle ne perdit pas LE NORD car à peine arrivés dans la chambre, elle se déshabilla. Ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON En fait, cette fille était vraiment GIRONDE et nous nous amusâmes juqu'à L'AUBE. Au matin, je lui fis goûter mon jambon, mon saucisson et mon CANTAL Elle fut contente et me traita de HERAULT puis fatiguée elle commença à me demander l'EURE. Mais là ou l'histoire se CORSE, c'est qu'une fois qu'on eût fini, elle me demanda une SOMME. Je refusai de payer disant que c'était t rop CHER et ce fut une terrible SEINE . Je vis alors dans ses yeux de la AISNE. A ce moment là, j'aurai bien eu besoin d'un ALLIER car elle me frappa en pleine bouille. 
Tout s'arrangea mais à des histoires pareilles, elle JURA qu'on ne l'y reprendrai plus

C'est l'histoire d'un neurone. Il naît, seul, dans le cerveau d'un homme. Il fait noir, il est totalement isolé, et panique.
"AU SECOUUUUUUUUUUUUUUURS !!! JE SUIS TOUT SEUUUUUUUUUL !! J'AI PEUUUUUUUR!!"

Rien, pas de réponse. Silence total...

Il se résigne à passer le reste de sa vie tout seul...

Mais le lendemain, il retente quand même :
"A L'AIIIIIIIIIIIIIIIIDE !! J'AI PEUR TOUT SEUUUUUL !! Y'A QUELQU'UNNNNN ??"

Et finalement, il entend un autre neurone qui lui parle, de très loin :
"Ho, qu'est-ce que tu fous là ? Allez, viens, on est tous en bas !!"