Et oui ce matin j'avais une superbe crise de fainéantise et j'ai trainé au lit

On va passé une après midi très pépére, rien de prévu et le temps est si gris que ça donne pas envie de sortir

J'ai révé de lui cette nuit, je faisais du camping avec lui et nous étions très intime (si vous voyez ce que je veux dire) et j'ai ragé quand je me suis réveillée  Chut ça reste entre nous les copines !!

Bon soyons sérieuse, mon petit mari est beaucoup mieux que lui et  j'ai du boulot  car le ménage c'est tous les jours et j'ai de quoi faire quand ils sont tous à la maison   et ça s'est moins drole

 Mais je pense qu'il faut toujours garder le sourire alors on y va pour le moment d'amusement

Recue sur mon messenger :

Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir informerait l'autre de la la vie après la mort.

Après quelques années, l'homme partit le premier. Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme...

"Susan...Susan...??"

" C'est toi Michel??"

" Oui, je suis revenu comme convenu"

" Allez, raconte, c'est vrai ?/?"

" Bien, je me lève le matin et je fais l'amour. Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l'amour. Après je profite du soleil... et je fais deux fois l'amour de suite!!!  Après le repas,je ne fais que l'amour et encore après le souper ! Ainsi se passent mes journées..."

" Bien Michel ! ...Tu dois être au Paradis !!!"

" Non, non, je suis un lapin dans les Ardennes"

 C'est l'histoire d'un mec qui va dans une auberge et demande une chambre mais elles sont toutes complètes. Alors le patron lui propose de dormir dans la chambre avec sa petite fille, au lieu de rester à l'extérieur. Il accepta la proposition et se déshabilla dans la chambre pour dormir et dit à la fille (en montrant son pénis) : "Tu vois ça, c'est ma poupée, alors n'y touche pas, OK ?"
Le lendemain le jeune homme se réveilla en ayant très mal aux couilles et interrogea la fillette : "T'aurais pas touché à ma poupée par hasard ?" et elle lui répondit : "Je voulais juste essayer de lui mettre une petite robe, mais elle m'a craché à la figure, alors je lui ai tiré les cheveux!!"

Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un troupeau éléphants. Un jour, les fourmis décident de se faire justice. Alors que passe le troupeau d'éléphants, l'un des leurs est resté en arrière. Les fourmis passent à l'attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part. Se sentant chatouillé, l'éléphant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du mastodonte pour ne pas tomber. À terre, les autres fourmis lui crient alors à tue-tête : « Vas-y ! Étrangle-le ! Étrangle-le

En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace