Salut les copines, j'espère que ce matin vous allez toutes bien

J'aimerai bien savoir qu'aujourd'hui vous avez toutes le sourire

Ce matin j'ai failli ne pas me lever à temps, hi hi je rêvais que mes enfants n'allaient pas à l'école parce qu'on était mercredi  en oubliant totalement qu'ils allaient au lycée et au collège. heureusement que mon homme m'a téléphoné pour me réveiller car je serais encore sous ma couette

ujourd'hui  Aujourd'hui c'est la journée de repos des enfants  mais pas des mamans 

Bon courage à celles qui vont sortir pour aller au boulot

Mes gamins seront de retour à 13h30 et je sais pas si je pourrais venir sur le site dans l'après midi car je vais faire mon repassage

 Bienvenue belleforte ma nouvelle amie, tu verras les filles sont super sympas et notre chef adorable

Allez on se paye un moment de rigolade et après j'attaque mon ménage :

Quelques définitions pour commencer :

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.


COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "
Sommaire ". (Franz Kafka).

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Le comble.....

Le comble du mathématicien : se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!

Le comble de l'avarice... un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche!

Le comble de l'innocence... une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.

Le comble de la propreté... essuyer un refus.

Le comble du photographe... poser une question.

Le comble de l'habilité pour un barbier... raser les murs.

Le comble de la réussite pour un sourcier... découvrir une source de revenus.

Le comble de l'habilité pour un chasseur... poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.

Le comble de l'habilité pour un distillateur... extraire l'essence de la rose des vents.

Le comble du dévouement... être membre d'un Club Optimiste.

Pour un nain... se fait dire qu'il est mal élevé.

Pour un journaliste... être à l'article de la mort.

Pour un Écossais... filer à l'anglaise.

Pour un électricien... ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.

De la politesse... s'asseoir sur son cul et lui demander pardon.

Pour un coq... avoir la chair de poule.

Pour un agneau... avoir une faim de loup.

Pour un petit pois... d'être chiche.

Pour une souris... avoir un chat dans la gorge.

De l'optimisme... rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.

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Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller "
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur

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 Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

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Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main. 
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COURS DU SOIR POUR LES HOMMES :

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION

Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE

Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE

Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

Voilà les amies, j'espère que ça vous a fait rire et que celles qui n'avaient pas le moral vont mieux maintenant

J'espère que vous continuez à faire bien attention pour vos régimes, pas question de baisser les bras, on tient le coup les copines.

 Je compte sur vous pour avoir la pêche, je ne veux plus de petits visages  tristes pour mes amies  Nous sommes toutes des nanas supers, pas question que quelqu'un vienne dire le contraire sinon gare à ses fesses

C'est votre nouveau surveillant, alors vous le trouvez comment?