Oly, copinaute qui part en camping-car tantôt, m’a rappelé nos superbes vacances de baroudeur à nous, hihi !

     Une année, une copine que je supposais sympa, nous loue son camping car. Un Bedford, pas trop cher, super !
      Direction île d'Oléron, avec le petit d’homme Julien. On roulait plein pot, tout joyeux, radieux et confiants, mais très vite, on découvre le pot aux roses.
- « -ça pue mamaaaan, j'ai mal au coeur ! »
En effet, ça sent super mauvais. On avait rearqué. On visite les toilettes, c’est pas ça apparemment mais ça sent grave à l'intérieur.
Alors on aère. C’est flippant, ça sent les gaz d'échappement. Pas tranquilles du tout avec Julien, un an et demi, en plus…
    Ben arrivé sur l'île, on a entendu un gros claccc glong glong glong sur la départementale. Je ne vous dis pas nos têtes !
On aperçoit dans le rétro le pot d’échappement qui sautille joyeusement et s’éclate sur la chaussée, genre pot de départ,
en moins gai, si on veut donner dans l’humour noir. hihi !
      Et qui c’est-y qui paye les pots cassés hum ??? Ben les pèquenauds qui se sont fait arnaquer en beauté. Le tas de tôle que la copine venait d’acheter d'occase, n’avait même pas été révisé.
     On fonce chez le seul garagiste de l’île, bourru, et quasi muet. Il n’a pas tourné au tour du pot et n’y est pas allé avec le dos de la cuillère hihi !  En deux coups d’cuillère à pot, et un coup d’œil sur la marque, il annonce le verdict :
Marque : anglaise = The merde.
-« Pièces introuvables, pas de dépositaire en France, faut commander… un mois de délai mini. »
Nan mais, ça vient de leur colonies aux engliches les pièces ou quoi ? Grrr !
      Coup de pot, on avait un super camping pas loin. On est donc resté dans le camping une semaine, au lieu de voyager comme prévu dans la liesse de découvrir des endroits paradisiaques nouveaux chaque jour, comme tout utilisateur de camping car qui se respecte, sauf nous, hihi.
      Et devant notre insistance, et parce qu’il en avait surtout marre de ces emmerdeurs harceleurs pleurnicheurs, et qu’il fallait bien qu’on ramène le tas de tôle, le garagiste a proposé de démonter le pot, et a effectué un dépannage soudage rafistolage succinct, très fier de nous montrer son œuvre, la sculpture en question, laquelle,
- « avec un peu de chance, tiendra la route du retour, pas plus. »
       S’il avait dit autre chose que deux mots sur trois jours, on l’aurait bien embrassé tout de même, tiens, hihi !
Mais quelles vacances aussi pourries que le pot tiens !
       Vous saupoudrez quinze  jours de pluie sans voir le soleil là dessus, et ça vous donne une vague (entre parenthèse gelées les vagues, 5 minutes dedans et de jolis mollets bleus violacés hihi !), une idée des vacances de rêve hihi !
Comme à Argelès, hein les filles ? On a la poisse j’vous dis.
    Imaginez, le petit Julien qui tousse, en lieu de maillot de bains,  l’anorak d'hiver, sur la plage avec son petit seau, à faire ses pâtés gelés avec des moufles, le cerf volant qui tourbillonne et casse, un vent  ! Et admirez le tableau impressionniste surréaliste, couleur dominance gris noir.
Avouez que c’est pas de pot hihi ! (d’échappement hihi)
Bon allez je m’échappe, hihi !
Je file faire le ménage, astiquage, lavage.

Juju rentre tard, je vous raconterai demain !

Bisoussss les fillottes !

Ps Oly c’est pas un Bedford au moins ? Hein ? Ha ha ! Bon séjour !