Mars 2003

Comment réagir, face à l’adversité footeuse ? Deux solutions s’offrent à vous :
- se laisser prendre au jeu, se piquer au jeu et s’intéresser aux règles de ce sport, pour votre culture générale. Réveiller le moi sportif qui dort en vous à poings fermés.
- d’entrée de jeu, refuser d’entrer dans leur jeu. Vivre votre vie propre à vous, égoïstement. Faire des jeux de mots, peut-être, mais cela risquerait d’être mal perçu par leur moi névrosé, à eux. En tous les cas, éviter la contagion toujours possible.
Vous choisissez donc un mélange des deux, voulant ainsi faire preuve d’une certaine bonne volonté.

Famille footeux, le père.
     J’ai épousé Jean-Pierre pour le meilleur et pour le pire, assumons donc le tout dans son ensemble. J’aurais pourtant pu porter réclamation, voir exiger le carton rouge, vu qu’à la base, il détestait le foot. Ce concept semblait être le socle de son moi profond avant le mariage, et quelques années plus tard, allez savoir pourquoi ? Il est conquis, il adore ce sport, regarde avidement tous les matchs retransmis à la télévision, entraîne son fils dans son délire, et suit également les matchs de celui-ci qui est gardien du but de son équipe. Ils ont même souscrit à un abonnement pour suivre toutes les rencontres de leur équipe fétiche : ces ‘bourrins’ de Lensois (excusez l’expression, elle m’a complètement échappée, c’est nerveux, sans doute.)
     On peut donc dire qu’il y aurait eu comme qui dirait, tromperie sur la marchandise, une sorte de publicité mensongère, j’étais sûre de gagner mon procès, mais bon ! J’ai préféré négocier un arrangement à l’amiable, à mes torts, leur moi n’aurait pas supporté de compromis.
      Le père s’est lancé un nouveau défi : il s’essaye à l’arbitrage. Il a craqué pour la panoplie noire très seyante avec sifflet, vieux rêve d’enfant, sans doute…

     Mais bon ! J’attends mon heure, la guérison de cette nouvelle lubie ne devrait pas s’avérer inespérée. En ce qui concerne la théorie, il a eu l’examen les doigts dans le nez. En ce qui concerne la pratique, elle a lieu sur le terrain, normal ! Les matchs ‘test’ étant scrupuleusement choisis dans des zones classées à risques élevés sur l’échelle de Richter. Le but étant de mettre les nerfs des bizuts à rude épreuve, je dois dire. Les clubs de la région choisis sont les pires. L’équipe est à base d’ingrédients coriaces, au look repris de justice ou bien dealer et compagnie, avec ego très chatouilleux et castagne facile.

     Le premier match a lieu à Loos, ville connue essentiellement pour son pénitencier dont la réputation n’est plus à faire (ça veut tout dire, au niveau contexte, vous saisissez ?)
     Le Président de ce club a téléphoné ce matin à la première heure pour préciser les consignes d’usage, qu’il est de bon ton de suivre à la lettre. A savoir, garer sa voiture à quelques kilomètres du terrain et terminer à pied, et là, c’est le genre de paroles réconfortantes qui vont droit au cœur et vous ôtent tout doute malsain de l’esprit. Les vrais mots, espérés, et qui rassurent pleinement la petite famille qui va encourager le candidat au lynchage.
Enfin, on suit les consignes, on fait semblant ne pas connaître l’arbitre, par précaution, et Julien et moi chaussons les lunettes noires dans les tribunes.
     Le match démarre, et un fou qui passe et repasse derrière les gradins hurle qu’il va faire la peau de l’arbitre. Je m’éclipse discrètement, avertis le président à voix basse, lequel me certifie, que mon cher époux ne court absolument aucun danger, vu que cet homme est un vrai fou, qui fait régulièrement des séjours à l’hôpital psychiatrique d’Armentières, le plus réputé de la région, mais qu’il n’est pas méchant du tout. Il parachève de me rassurer en me certifiant qu’il fait le même coup à tous les arbitres chaque dimanche, et n’est cependant jamais passé à l’acte... Cela fait, en quelque sorte, partie du folklore du club. Charmant folklore !
     Je cours, pas réconfortée du tout, auprès de Julien et m’interroge sur le fait alarmant que j’attire les détraqués, les obsédés sexuels, les exhibitionnistes, les névrosés et à présent les aliénés abonnés à la clinique psychiatrique d’Armentières, ça commence à faire beaucoup ! Ce n’est pas le premier, ce ne sera sans doute pas le dernier, et c’est plutôt inquiétant, quand on y pense… Mieux vaut ne pas trop les suivre sur ce terrain de crainte de les rejoindre dans leur délire. Force est de constater qu’ils sont partout, ils nous guettent, nous suivent, ce sont des tous terrains de la névrose, à fortiori sur un terrain de foot, ce qui prouve bien qu’on n’est plus en sécurité nul part.
     Le match se déroule. Jean-Pierre est rutilant dans sa panoplie, un vrai paon qui fait la roue avec les bras, et m’épate, surtout dans les courses en marche arrière, qui ont dû, on sent bien le travail fourni, être répétées des heures durant. Le sifflet donne une contenance, et il en use et abuse à souhait. Chaque équipe se comporte normalement, à savoir, prend l’arbitre comme tête de Turc au moindre litige, plus facile de décharger son agressivité sur lui que d’assumer ses propres erreurs en fait, sentiment classique et humain… Il s’expose donc à quelques critiques, inévitables, ce qui permet à Julien d’enrichir son vocabulaire de façon spectaculaire.
Extraits : 
« CHEF DE GARE ! »
« AUX CHIOTTES, L’ARBITRE »
« ENCULE D’ARBITRE » (la classe... no comment.)
« J’VAIS T’TUER, POURRITURE »
« T’AS DU BRUN D’UN T’NEUL »
« ON VA T’FAIRE LA PEAU, GUIGNOL » (là elle est soft hihi)
etc… etc…
     Julien qui ignore tout de la gravité de la situation, entonne un « aux chiottes l’arbitre » sur l’air de « Allez, Lensois. » Surprenant, mais bon, d’un autre côté, on se le joue neutre si ça tourne mal, parce que bon, on le connaît à peine, nous, l’arbitre en tant que tel, après tout…

     Match chaud, très chaud, surtout quand l’arbitre (par excès de zèle ?) sort un carton rouge contre un géant tatoué de deux mètres, qui lui a craché dessus.
Mérité quand même !
Mais on évite la bagarre générale de peu !
     Le paon se voûte un peu, et semble un peu déstabilisé, surtout avec le géant resté sur la touche qui l’insulte à chaque approche…

     Coup de sifflet final, le Président du club escorte le ‘guignol’ jusqu’à son vestiaire personnel, encadré de deux gardes du corps. Il le fait sortir par l’issue de secours, ‘c’est ce qu’ils font tous, c’est la procédure’, affirme t-il.
Mais Jean-Pierre ne renoncera pas. Je vous l’ai déjà dit, il va toujours au fond des choses... Ben quoi, des fois, on n'est pas contre... hihi !

     Tous les matchs suivants ont toutefois le même goût de scénario catastrophe, vu qu’ils sont choisis par des titulaires qui ont déjà donné et se débarrassent des corvées sur les petits nouveaux avec joie. Il reçoit néanmoins son diplôme avec les honneurs dus à son rang de chef de gare, mais, curieusement, depuis, le prestige de l’uniforme avec sifflet s’est un peu estompé. Les insultes quasi permanentes affectent quelque peu l’image du moi, il faut bien le reconnaître, et les gastro-entérites d’origine psycho somatiques du dimanche matin aussi.
Maintenant, il choisit ses arbitrages, essentiellement des matchs à base de jeunes, moins impressionnants, et depuis, plus de problèmes d’intestins.

     De toutes façons, Jean-Pierre n’a plus beaucoup de temps à consacrer à cette passion éphémère. Il se lance un nouveau défi et compte passer un nouvel examen de plongée sous-marine qui accapare pratiquement tout son temps libre (les poissons étant plus respectueux que les humains apparemment…) Avec le boulot, les matchs du gamin, ceux de l’équipe de Lens qu’il ne rate jamais, et les centaines retransmis à la télévision, il est d é b o r d é. 

Suite demain les filles avec le fiston et le foot aussi, eh oui j'ai été gâtée ! hihi ! Bisoussss et bon weekend mais pas!