Bonjours mes ami(e)s,Comment allez vous ce matin?

moi cella vas à part le temps pluie et brouillard,hier soir je n'ai pas pu metre mon article pour vous souhaiter une bonne nuit ,nous avons de l'orage et l'ordi s'evoyais en l'air.

j'ai fini mes affaire pour le mans,je pense que l'on vas avoir un temps merdique,zut mais c'est pas grave,on prendra le parapluie pas facile avec le monde sinon, ce seras la douche tout le week end ,

je vous souhaite une bonne journée

blagues

Une jeune femme entre dans une librairie et demande à la vendeuse:
- Pourriez-vous nm'expliquer pourquoi ces deux livres d'Agatha Christie, d'un nombre de pages rigoureusement identique, sont vendus l'un 40F.
et l'autre 80 F.?
- C'est que, répond la vendeuse, dans le premier il n'y a que trois cadavres alors qu'il y en a six dans le second.

Qu'est-ce que le bébé de Bill Gates et les produits Microsoft en commun ?
1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans beaucoup d'aide de la part de tiers partie
2. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
3. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien.
4. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
5. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et se date exacte de disponibilité.
6. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
7. Le produit ne sera pas meilleur en 1999.
8. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

Voici le recueil des perles que le standard de Renault Assistance
(0 800 05 15 15) a pu recolter...

(standardiste): -Renault Assistance, bonjour!
(cliente): -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite a mon radiateur.
S: - C'est a la suite d'un choc?
C: - Oui! Oui! C'est une bite qui m'a perce le radiateur.
S: - Une... bite ?
C: - Oui! Oui! Une bite !
S: (inquisiteur): - mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: - Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse!
S: (prete a zapper cette parasite): - Oui, mais pourriez-vous etre plus
precise ?
C: - Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer
les voitures.
S (soulagee): - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plait ?
C: - Madame Cattain.

* - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on deja envoyer un depanneur?

* - Ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur une Renault!)

* - On a essaye de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)

* - Ma garantie est terminee depuis presque un an, je voudrais savoir si
elle est toujours valable ?

* - Je vous rappelle, la voiture vient de se depanner toute seule. (On
n'arrete pas le progres !)

* - Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.

*(Standard) : - A qui appartient la voiture ?
(Client) : - A monsieur Dufour.
S : - Vous avez son prenom, s'il vous plait ?
C : - Stephanie.

*- Ma voiture est nee en 1995. (Felicitations aux heureux parents)

* - Ma pedale est morte. (Condoleances a la famille)

* -...avec un " F " comme dans " farmacie ".

* (Standard) : - Vous etes en parc location ?
(Client) : - Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur
la route.

*- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite..

* - J'ai une panne de voiture independante de ma volonte.

* - J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne.
Je ne comprends pas !

* - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restee a
l'exterieur.

* (Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la devisser.

*- J'ai le contrat des contrats.

* (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinee
sur des routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une
tres legere fuite au reservoir d'essence. Mais je suis tres pressee et je
ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est
que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

*- Ma voiture a fait couic.

* - Pourriez-vous m'envoyer un depanneur pour qu'il voit si c'est la
peine qu'il vienne.

* (Standard) : - Est-ce que le vehicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas a demarrer.

* - Vous pouvez m'envoyer un depanneur pour enlever le chene qui est
tombe sur ma voiture ?

* (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "
Zob".

* (Standard) : - La voiture, vous l'avez achetee neuve ?
(Client) : - Oui! Oui! Je l'ai achetee d'occasion !

* - Ma voiture a ete agressee. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)

* - J'habite a 20km de chez moi.

* - Je vous appelle pour un defaut qu'a un probleme. (Ah que! Les
clients Renault y causent bien la France !)

* (Standard) : - Vous etes a la GMF ?
(Client) : - Non! Je suis a la Porte d'Orleans.

* (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a
d'la musique !

* - Je suis proprietaire d'une voiture en location.

* (D'un chauffeur de taxi) : - Je ne peux vous donner aucun
renseignement, mon chien a bouffe le dossier !

* (Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh surement! Je l'ai achetee neuve !
S : - Quand ?

C : - il y a 9 ans !

*(Standard) : - Votre nom, s'il vous plait ?
(Client) : - Celui de la voiture, c'est Nissan.

* - C'est pour une depannation.

* (Standard) : - Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : - Bonjour monsieur! Est-ce que je parle presentement
a un haut responsable de Renault ?

* (Standard) : - Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : - ca arrive toujours pas !
S : - Pardon ?
C : - Vous pourriez pousser un peu, ca arrive toujours pas !
(Apres enquete, le client parlait du depanneur)

* - Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne
(Apres enquete, il s'agissait du klaxon qui etait en panne)

* - J'ai attrape un accident.

* - J'ai casse ma cle dans le Newman. (Pauvre Paul)

* - On a coince notre camion dans le Chateau de Versailles. (Tout de
suite, la folie des grandeurs!)

* - C'est ma tete d'allumeur qui est felee.

* - J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.

* (D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'echappement...

* - Je me fais soigner au garage.

* (Standard) : - Vous etes en panne ?
(Client) : - Moi non ! Mais la voiture, oui !

* (D'un garagiste) : - Je viens d'achever la voiture.

* (Standard) : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : - Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!

* (Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

* -Je voudrais reserver pour un depannage .

* -Je suis en panne avenue Jean-Francois Kennedy.

* - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

* (Standard) : - Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait?
(Client un peu enerve) : - Une merde !
S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

* - Ma voiture est tombee raide morte.

* (D'un garagiste) :- Ne quittez pas ! Je vous re-telephone !

* (Standard) : - Vous avez quel modele de Renault ?
(Client) : - Une Renault normale.

* - Si vous me depannez, est-ce que je pourrai m'asseoir a cote du
depanneur?

* - Le mois dernier, vous avez repare mon mari, mais la reparation n'a
pas tenu, sa durite a flanche. (Vite ! Du Viagra !)

* - J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.

* - Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

* - J'ai appele cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.

* - Ma voiture a perdu les eaux (??!!).