Un passage matinal sur le site...

Comme vous le  savez, nous sommes envahis par la neige depuis mardi soir....  Et moi j'en suis heureuse !!! Je suis une fille de l'hiver, j'aime le froid, j'aime la neige... J'apprécie le calme qui envahit la ville lorsqu'il neige... cela amorti  tous les bruits, on semble être ailleurs...

Oui cela pose des problèmes.... mais en grande égoiste, je n'ai pas de voiture donc pas de stress. Je m'adapte pour mes déplacements. J'ai pu aller au travail gràce au métro, un peu de marche (avec les chaussures adéquates, pas de chute). Les enfants, eux, peuvent s'amuser comme des fous et ils en profitent bien d'ailleurs !

Voilà. C'est le week end. Pas de pesée ce matin, je n'ai plus de balance et c'est ma voisine qui me prète la sienne. J'ai oublié de lui demander hier soir. Je pense que mon poids a remonté un peu. Je mange un peu plus, besoin de chocolat. Et puis étant assez fragile à nouveau je vois bien mes comportements anciens revenir... le besoin de manger pour me remplir..... avaler pour combler le manque, me rassurer.... mais je fais attention, je vous rassure.  Je fais de la soupe de legumes tous les soirs que je mange avec des flocons d'avoine pour me rassasier. Je mange plus de pain et du fromage que d'habitude. En fait le midi, pas de problème, je fais comme dhabitude mais c'est le repas de soir qui me pose problème. Comme avant mon régime. Je mange trop tout de même, je le sens. Et puis je ne suis pas encore retournée à la salle de sport depuis 15 jours. Je me sens bien trop fatiguée et je préfère me ménager un peu.

J'ai failli craquer jeudi. J'étais très mal à nouveau. J'ai failli rentrer à la maison à la mi-journée car je n'arrivais plus à surmonter une grosse crise d'angoisse. Je voulais m'arrêter, aller voir le docteur et me mettre en arrêt quelques jours.. et puis peu à peu dans l'après midi, je me suis calmée. Le soir j'avais mon premier rdv chz ma psychiatre. J'ai beaucoup pleuré... enfin je dirais, car jai du mal maintenant à lacher les larmes. La psy m'a juste dit que j'étais en ce moment en train de gravir une falaise abrupt et que le vide est là, présent qui me fait peur dans mon dos.... car j'ai l'impression que je vais tomber à tout moment.... tout en continuant à grimper pour arriver au sommet....

Hier après midi, j'avais un rdv avec mon ado, avec l'assistante sociale du collège et l'assistante sociale SNCF qui me suit depuis plus d'un an. Nous avons évoqué l'aide que l'on va pouvoir nous apporter pour aider mon fils à se réintégrer peu à peu dans la vie sociale. Nous avons parlé pendant  2 h et je suis contente car mon fils a pu s'exprimer, échanger... Je vais donc demander un éducateur spécialisé pour l'aider au quotidien et à la maison.

Parrallèlement mon medecin traitant doit contacter un psychiatre responsable d'une unité de prise en charge d'adolescents en difficulté, à un hopital sur Lyon. J'attends donc avec impatience un rdv. C'est ce psychiatre qui prendra les décisions utiles pour aider mon fils. Je sais, et mon fils aussi, que cela peut se traduire par une hospitalisation. Je ferai toutes les démarches même les plus difficiles pour qu'il puisse revivre normalement.

Et enfin je dois régler aussi mes problèmes financiers et là je n'ai qu'une solution, je suis en train de faire un dossier de surrendettement pour la Banque de France pour me protéger. La demande de divorce est en cours et j'attends la convocation du juge pour valider enfin la séparation de corps et enfin etre liberée des dettes communes (de notre feu couple) que je gère seule aujourd'ui.

J'ai de grosses difficultés à tout gérer. Car au travail, j'ai beaucoup de préparation à faire. Et que je ne peux faire que le soir ou le week end à la maison. J'ai parfois l'impression que je vais m'ecrouler.... que je vais tomber par terre d'épuisement. Car en plus, je ne dors plus bien. Je suis levée tous les matins vers 4/5h00. Je me reveille à partir de 2/3h du matin. Je me rendors un peu mais mal. Par contre le soir je me couche vers 21h maxi...

Bon. j'ai toujours la volonté d'avancer. Je me dis toujours qu'il y a bien pire que moi. Moi j'ai un toit, un bon travail, des enfants proches de moi et qui comptent sur moi en permanance. Donc je relativise le plus possible. Le tableau n'est pas complètement noir ! Loin de la !

Etant absente du site, je ne sais pas trop comment vous allez. J'espère que tout va bien pour vous toutes. Je vais aller faire une petite visite de vos blogs.

Je vous souhaite un bon week end. Je vous embrasse !!!

A bentôt !