Bonjour les amies, eh oui pas très en avance, ce matin réunion de gavage, eh oui, il faut faire des foies plus gros,pour satisfaire nos clients, et cela n'est pas tjrs évident, alors qlques conseils de nos techniciens sont nécessaire, une chose est sûr, je suis revenue avec les pieds gelés, ds le bâtiment de gavage où ns étions il ne faisait pas chaud, heureusement on a terminer par un p'tit café + 2 p'tits gâteaux, et oui j'ai été sérieuse, car demain, pesée,,,,,,,,,,,,

L'aiguille d'une montre

- chanter, c'est l'évasion
- danser, être à l'écoute de son corps
- marcher, aller toujours plus loin
- courir, rattraper le temps perdu
- dormir, voyager dans son inconscience
- crier, pour se faire entendre
- parler, pour discuter avec son entourage
- travailler, pour s'entretenir et s'offrir ses rêves
- voyage, découvrir d'autres horizons et se reposer
- aimer, pour partager des moments à deux
- faire l'amour, avoir du plaisir et concevoir un enfant
- enfant, la descendance d'un couple qui vit ensemble et qui s'aime
- école, apprendre des nouvelles choses de la vie

C’est notre vie qui est écrit dans nos gènes.

c'est marcel qui décide de faire de l'auto stop avec sa vache pour l'enmener au marché au village voisin.
au bout de quelques minutes un ami de marcel, bèbère s'arrete avec son renault cinq alpine turbo ; marcel monte et demande dit à bèbère qu'il va accrocher sa vache a l'arrière de la voiture.
bèbère commence à rouler tout doucement . mais marcel pressé d'arriver demande d'accélérer.
Mais tu es sure? dit bèbère. Et ta vache.?
marel répond :"mais t'inquiète pas pour la vache et accélère."
donc bèbère commence à accélèrer à 20 puis 30km puis cinquante mais marcel insiste pour qui se presse un peu plus donc bèbère faché décide d'accélérer à 100 et puis 120km a l'heure.afin que marguerite s épuise, et regarde dans le rétroviseur si la vache marguerite suit toujours. et là dit a marcel:
dit je crois que ta vache fatigue car elle commence à tirer la langue.
marel lui demande alors de quel coté elle tire la langue. et bèbère répond "ben à gauche?..
Et là Marcel s'exclame" HA BEN C'EST QUE MAGUERITE, ELLE VEUT DOUBLER"

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain .........
- désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait une recette de 1. 000 euros !!
- Et personne ne s’est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la république... Il continue à s'entourer d'ânes

pour entuber tout le monde.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Bisous les filles et bon aprèm,

voulez un p'tit café !!!!!!!!!!!!