Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute

de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

aujourd'hui rendez vous au dermato pour mon fils dix ans, il dit en avoir ras le bol des rendez vous, mais bien obligée,

je suis depuis peu correspondante officielle du journal l'union et j'ai mon appareil photo, alor je m'amuse, heu je suis bénévole bien entendu, il n'y avait sans doute qu'une seule personne dans le village à accepter une telle chose , c'est pourquoi le maire me l'a demandé, ya que moi pour faire cela bénévolement, bon faut dire qu'il n'y a pas toujours quelque chose à raconter,

hier soir, je suis allée voir du théatre dans une salle des fêtes, ce sont des pièces sur paris retransmise sur grand écran, c'était rigolo en plus ca coute trois euros, c'était "sur le banc" avec chevalier et laspalès , avec mon frère on a bien ri, la prochaine c'est le 20 mars,

je trouve ca chouette, le théatre quand c'est drole

Tant pis pour Nothomb, Reza, Dantec et la bande des routiers du mois de septembre. Le vrai événement de cette rentrée littéraire 2007, le seul dont on se souviendra encore dans 10 ans, est la parution du dernier volume de la trilogie 'Millénium', 'La Reine du palais des courants d'air'. Vous ne le saviez pas ? Ne vous en vantez pas, c'est la honte.

Un demi-million d'exemplaires du premier tome écoulé, 350.000 du deuxième et les 200.000 mis en vente pour le dernier opus s'écoulent en quelques jours : pour la Suède, petit pays de 9 millions d'habitants, ces chiffres détonnent (d'autant qu'ils ne concernent pas les poches). Traduit au Danemark, en Norvège, en Allemagne, aux Pays-Bas, 'Millénium' triomphe dans tout le nord de l'Europe. Même l'Angleterre, d'habitude cantonnée aux polars anglo-saxons, succombe. Sans parler des prix que les ouvrages ont amassés partout où ils sont passés. Et la France dans tout ça ? L'éditeur Actes Sud a créé une nouvelle collection, intitulée Actes Noirs, pour accueillir le premier volume il y a maintenant un peu plus d'un an, en juin 2006. Malgré tout la sortie resta discrète. Mais depuis, le bouche à oreille a fonctionné, et la sortie du troisième ouvrage devrait étendre le cercle des initiés.

alors aujourd'hui,

j'ai bien envie

de me lancer une nouvelle fois

dans un poéme rien que de moi

nous sommes nombreuses

ici sur ce site

toutes parce qu'on se croit affreuses

à avoir mangé trop de frites

mais vous comme moi

avons découvert que notre poids

reste d'une banalité

et que tous nos kilos sont bons à jeter

mais j'ai eu la révélation

d'une grande amitié

chaque jour avec attention

j'essaie de passer

parfois j'essaie de vous faire rire

et je le vois sur le coin de votre bouche le sourire

lorsque je poste des histoires droles

que je fais la gogolle

mais je suis triste parfois

j'en ai ras la casquette

mais vous etes là pour moi

pour m'aider dans ma quete

de la renaissance enfin

pour que mon combat et le votre prennent fin

quemon corps n'aie plus faim

et que l'on entende " que tu es mince'' ENFIN

voila c'est tout pour aujourd'hui

bisous mes amies

toujours super occupée comme vous toutes, alors je vous fais un ti bisous vite fait

bon je blogue un chouia,

lundi rendez vous dentiste, course,

mardi, rendez vous orthodentiste fiston, gaufre,

mercredi journée disney avec blondia

jeudi cinéma,

voilà voilou pourquoi pas beaucoup de temps pour vous faire un ti coucou

chez nous ce sont les vacances scolaires, donc pas beaucoup de temps, à bientot , peut etre jeudi, mais pas avant

hier ca vous a bien plu donc pour comencer la journée en souriant,

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"   

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »  

Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !  

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!