SALUT LES FILLES CA Y EST C EST DECIDE JE RECOMMENCE CE SOIR GYM CA VA AIDER DE TOUTES MANIERE ON VA Y ARRIVER ALORS ON Y VA CE SOIR J ECRIRAI MEME MES MENU ON SE SERT LES COUDE BIBICHE ON Y VA A FOND  ET TOI VALY REMUE TON POPOTIN ET HOP ON REDEMARRE QUANT A LELENE ON S Y MET AUSSI SINON GARS LOL QUANT AUX AUTRES AMIES FIDELES JE ME PEUX PAS TOUS LES CITER ALLER ON Y CROIT BISOU ET COURAGE A TOUTES

BLAGUES POUR AGAYER CETTE JOURNEE


Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un voeu à chacun".
La femme dit alors :"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh...c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...abracadabra!
Soudain le mari à 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais... les fées sont des femmes !!!

eh oui pour changer un peu il pleut mais ca va il y a du soleil dans ma tete aujourd'hui alors ca va a midi j'essais mes frites sans huile je verrai je vous informe apres lundi c'est decide je reprends un regime serieux sinon je me puni tout seule non mais toutes les cartes sont en ma possession a moi de jouer bisou en plus reprise de la gym BONNE JOURNEE

Une femme se sentant seule, se dirige vers les pistes de ski et d'après-ski.... Elle aperçoit un panneau lumineux indiquant les indices du jour:
Orford : 15 centimètres, Molle
Tremblant : 25 centimètres, Souple
Sutton : 30 centimètres, Dure
Elle s'approche du kiosque d'information et demande d'une voix timide --- "Savez-vous à quel endroit je pourrais rencontrer Monsieur Sutton ? "

4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit :

- Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé.

Le deuxième dit :
- Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur.

Le troisième ajoute:
- Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence.
- Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ?
- Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu !

moi ca va aujourd'hui cool bien travaille pad encore fini par contre je suis comme certaine dur dur le regime mais ca va aller bisou

Deux concierges discutent sur le pas de leur porte :
- Je suis vraiment écoeuré de ces crottes de chien !Tous les matins, c'est pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau. Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode car ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours. Comment tu fais ?

Son copain en face lui répond :
- Je vais te donner mon secret. Chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

oui aujord'hui en retard pour mon blog et pour vous lire moi je redemarre tres doucement visite cet apres donc 16 h00 calorique mais autrement midi ca va maintenant ce soir leger il faut se ressaisir mais encore dur mais ca ira

bisou a toute

Ce qu'il ne faut pas faire

C'est deux voitures qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!!!
- Par exemple, Jean-Claude!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprends ! Tiens, prends donc un verre de cognac! Ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un policier.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prends pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!

apres noel maintenant on passe deja au nouvel an eh oui biento 2008 pointe le bout de son nez j'espere que cette annee sera prospere et pleine de joie pour tout le monde

quant a moi tout va bien moral bon mais dur regime apres les fetes objectif motivation chasse aux kilo pour cette fois ci etre belle pour les vacances bisou a toutes



Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?

aujourd'hui j'ai fais fort tellement la tete dans le gaz en me levant que j'ai oublie la pesee mais je pense que c'est mon inconscient qui c'est dit non pas aujour d'hui dur dur LOL je le ferai demain mais j'ai peur j'ai trop gaffe ces jour ci bisou a toute a&utrement humeur du jour tout va bien la peche j'ai deja bien travaille a le maison ce matin malgre que je me suis levee tard 9h30 whoah !!

Un français et un québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le québécois réveille le français et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Je vois des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que çà veut dire selon toi?

Le français s'interroge un instant et dit:
- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par le québécois pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Et le Québécois de répondre:
- imbecile ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

salut aujourd'hui journee habituelle rien de speciale on va faire le menage cet apres midi car ce matin j'ai travaille et tout doucement nous allons entrer dans cette fin d'annee 2007 et bientot nous dirons bonjour a 2008 en esperant que cette annee sera une anne prospere pour tout le monde bisou a toutes

Un étudiant en médecine passe son examen final. Hélas la question qui est posée ne l'arrange pas : "Décrivez les trois avantages du lait maternel pour l'alimentation de bébés."
Deux avantages lui viennent rapidement à l'esprit, et il écrit :
1°) Il recèle le meilleur équilibre nutritionnel pour l'enfant ;
2°) Comme il est issu du corps de la mère il est protégé de tout germe et contribue à développer le système immunitaire de l'enfant ;
Mais il ne voit pas le troisième avantage, alors il écrit tout de même :
3°) L'emballage est très joli.