PETITE EXPERIENCE AMUSANTE ! POUR PETITS ET GRANDS

°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Avec cette canicule, autant s'amuser au frais à la maison.

Prenez deux pots de yaourt en plastique. Videz-en le contenu (en le mangeant bien sûr). Percez le fond de chaque pot d'un petit trou. Prenez une pelote de ficelle et coupez-en un morceau de la longueur de votre couloir (3 à 5 mètres). Faites passer chaque extrémité de la ficelle à l'intérieur de chaque pot par le petit trou préalablement percé (voir le point 3 pour ceux qui ont du mal à suivre LOL).

Faites un gros noeud à chaque bout de la ficelle à l'intérieur de chaque pot, de manière à ce qu'elle ne puisse plus ressortir par le trou.

Trouvez un acolyte : frère, mère, père, cousin, cousine, le facteur, .... Tenez chacun un pot de yaourt, l'un près de la bouche, l'autre près de l'oreille (ou inversement) et éloignez-vous l'un de l'autre en tendant bien la ficelle.

Celui qui a le pot près de la bouche parle dedans et, oh miracle, l'autre entend distinctement. Inversez la position des yaourts, et l'autre peut répondre.

Vous venez de réinventer le téléphone (ou plutôt le "yaourtophone"), la parole étant ici transmise par les vibrations de la ficelle produites par celles du pot dans lequel on parle puis reproduites à l'autre extrémité par l'autre pot.

Vous venez de passer "un coup de ficelle" (LOL !!!) au lieu d'un "coup de fil". Et si jamais vous voyez un plaisantin arriver avec une paire de ciseaux, vous pouvez toujours lui dire "ne coupez pas !".

Sans réellement revenir à des moyens aussi primaires incapables de vous permettre de joindre le « 22 à Asnières » (inégalable Fernand Reynaud), il faut tout de même se souvenir que, avant qu'apparaissent nos téléphones portables fonctionnant via des ondes pas forcément sympathiques pour nos neurones, la téléphonie passait uniquement par des fils de cuivre, et sur des distances autrement supérieures à celles que notre misérable ficelle permet.

Et n'oublions pas ! : en argot, le téléphone s'appelle aussi un 'bigophone', mais pourquoi ???. À l'origine, le bigophone est un instrument en carton ou en métal, appelé ainsi du nom de son inventeur, Bigot (1883). C'est une sorte de flûte munie d'une embouchure dans laquelle on chante. Le son de la voix se répercute sur une petite feuille de papier mince tendue sur une ouverture latérale. Des réunions de "bigotphonistes" avaient lieu en 1910 dans le XIVe arrondissement de Paris. Le nom de cet instrument s'est ensuite transféré sur le téléphone.

<><><><><><><><><><><><><><><><><>

EXCELLENT DIMANCHE À TOUTES. BISOUS.

POUR VOUS L'ORDINATEUR :

EST-CE DE SEXE MASCULIN OU FEMININ ?

<><><><><><>

Cette question a été posée à 2 groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre, d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur.

*******

Le groupe de FEMMES conclut que l'ordinateur était de genre masculin car :

• Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
• Il contient plein d’informations, mais il est sans imagination.
• Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
• Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, c’est lui qui constitue le problème.
• Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.

********

Le groupe d'HOMMES arriva à la conclusion que l'ordinateur était de  genre féminin pour les raisons  suivantes :

• A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
• Avant de faire impression, il doit être aperçu.
• Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
• La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
• Vous découvrez vite qu’il vous coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

*************************

BONNE NUIT. BISOUS.

Petit passage en coup de vent pour vous faire un blog, avant mon rendez-vous avec mon employeur. Je me suis inscrite dans le groupe "Livre, mon ami" et en voulant répondre à la question "quel est votre poème préféré ?" je me suis souvenue d'un des poèmes que j'aime beaucoup :

POEME A MON FRERE BLANC

**********

Cher frère blanc,


Quand je suis né, j'étais noir,

Quand j'ai grandi, j'étais noir,


Quand je suis au soleil, je suis noir,


Quand je suis malade, je suis noir,


Quand je mourrai, je serai noir.

 

Tandis que toi, homme blanc,


Quand tu es né, tu étais rose,


Quand tu as grandi, tu étais blanc,


Quand tu vas au soleil, tu es rouge,


Quand tu as froid, tu es bleu,


Quand tu as peur, tu es vert,


Quand tu es malade, tu es jaune,


Quand tu mourras, tu seras gris.

 

Alors, de nous deux,


Qui est l'homme de couleur ?

 

Léopold SEDAR SENGHOR

Ancien Président du Sénégal – poète président comme il souhaitait qu’on l’appelle.

Premier Africain agrégé de grammaire, il fit ses études à Paris avec Aimé Césaire et Georges Pompidou, « mon copain de khâgne ». Amoureux fou de la langue française, admis à l'Académie française en 1983, il meurt le 20 décembre 2001, à l'âge de 95 ans.

Une petite citation à l'encre noire pour conclure ma nuit blanche :

« Il a été décidé qu'on reparlerait, dès les petites classes, d'éducation civique, d'honnêteté, de courage, de refus du racisme et d'amour de la République. Il est dommage que l'école ne soit fréquentée que par les enfants. » André Frossard

***************************

UN GROS BISOU ET BONNE JOURNÉE A TOUS ET TOUTES

QUAND LE MENAGE FAIT MAIGRIR !!!

<><><><><><><>

Transformez la corvée inévitable du ménage en alliée minceur. Alors on attrape vite son chiffon et on s’y met !!!

Nettoyer les vitres = 35 kcal en 10 minutes

Pour optimiser la perte des calories et vous muscler, pensez à balayer les vitres de grands cercles, amples et fluides. Le coude bien plié, pensez à changer de direction et de bras pour travailler la symétrie. Gardez les jambes souples et contractez les fessiers (5 à 15 secondes) puis relâchez.

Faire les lits = 32 kcal en 10 minutes

Pour être performante faites attention à votre dos. Les pieds en décalé (l’un devant l’autre), fléchissez les jambes pour vous mettre au niveau du lit. Serrez les abdos et contractez les fessiers quand vous fléchissez les jambes. Vos jambes deviennent plus toniques et vos abdominaux se renforcent. Travaillez aussi vos bras en faisant de grands mouvements de bras quand vous aérez le lit.

Laver le sol / passer l’aspirateur = 38 à 50 kcal en 10 minutes

Gardez le buste droit et fléchissez bien les jambes pour vous placer au niveau du manche. Décalez les pieds, l’un devant l’autre, pour avancer et compenser la posture verticale de votre buste. Utilisez les bras en priorité afin de tonifier vos épaules. Un travail de haut en bas : épaules et fessiers se tonifient. Faites des grands pas et des flexions pour optimiser la perte de calories.

Porter les courses = 52 kcal pour minutes

Règle d’or : équilibrez la charge. Portez un sac de chaque côté. Marchez avec une fière allure pour garder la colonne bien droite, rentrez le ventre, serrez les omoplates pour bien tendre vos bras. Avancez doucement et respirez. Si vous n’avez qu’un sac, pensez à changer de bras. Les biceps, le ventre et les cuisses se raffermissent. Une fois chez vous, faites de vos sacs des haltères. 5 à 10 mouvements seront parfaits.

Etendre la lessive = 25 kcal pour 10 minutes

Tout est dans les pointes. Le dos bien droit, les pieds plantés au sol, montez sur la pointe des pieds. Rentrez le ventre, serrez les fesses et gardez vos bras dans votre champ de vision pour ne pas cambrer. Vos mollets travaillent à 100 %. Ils se raffermissent et s’affinent. Si vous avez du linge à étendre plus bas, gardez les talons décollés et pliez les jambes pour vous abaisser. Dans ce cas, ce sont vos fessiers qui chauffent.

FAISONS LE TOTAL DE CES EXERCICES

POUR SEULEMENT 10 MINUTES :

194 CALORIES !

VIVE LE MENAGE !

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

BONNE JOURNÉE

L'AMITIE

<>*<>*<>*<>*<>
 

Branle bas de combat ce matin. Levée à l'aube pour une heure de jogging, me voilà douchée, souris en main et café près de l'ordi pour vous faire un petit coucou.

Des amis viennent passer la journée chez moi, nous sommes amis depuis plus de 30 ans et nous retrouvons chez les uns et les autres au mois d'août (certains viennent de loin). J'ai déjà préparé une partie hier, il me reste à fignoler et à rendre la maison nickel.

Je vous offre ce poème et vous fais un gros bisou avant de retourner au combat pour que tout soit parfait.

 

L'Amitié … C'est un autre langage

Un regard et tu as tout compris

C'est comme S.O.S. dépannage

Tu peux téléphoner jour et nuit

 

L' Amitié … C'est une petite chapelle

Où tu vas sans cesse te réfugier

Et tu entends une voix qui t'appelle

Quand tu crois que tous t'ont oublié

 

L' Amitié … C'est le loto du cœur

A tous les coups, tu gagnes

Dans la roulotte vers le bonheur

Elle est toujours là qui t'accompagne

 

L' Amitié … Ca réchauffe, ça donne du courage

Un Père Noël qui vient te voir chaque jour

Et qui t'apporte dans son bagage

Un peu de Joie, un peu de Paix, un peu d' Amour !

"Ce sont mes amis qui m'ont fait aimer la vie. Ils me rendent meilleur à mesure que je les trouve meilleurs eux-mêmes." J. Chardonne.

***********************************

BONNE JOURNEE. BISOUS

LE SOURIRE

 

Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup.

Il enrichit ceux qui le reçoivent sans appauvrir ceux qui le donnent.

Il ne dure qu'un instant mais son souvenir est parfois éternel.

Personne n'est assez riche pour s'en passer.

Personne n'est assez pauvre pour ne pas le mériter.

Il crée le bonheur au foyer, soutient les affaires,

Il est le signe sensible de l'amitié.

Un sourire donne du repos à l'être fatigué.

Rend du courage aux plus découragés.

Il ne peut ni s'acheter, ni se prêter, ni se voler, car c'est une chose qui n'a de valeur qu'à partir du moment où il se donne.

Et si quelquefois vous rencontrez une personne qui ne sait plus avoir le sourire, soyez généreux, donnez-lui le vôtre. Car nul n'a autant besoin d'un sourire que celui qui ne peut en donner aux autres.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Bonjour, bonjour, je vous offre le mien !

Bisous, bonne journée.

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

Abbé Pierre : « Une sourire coûte moins cher que l’électricité mais donne autant de lumière. »

DU VERRE AU CERVEAU, TOP CHRONO !

**************

L’automne, c’est triste. C’est en ouvrant mes volets que cette pensée m’a désolée : brume, grisaille et même gros nuages m’ont accueillie. Déjà, les feuilles, la pluie et la température tombent. Heureusement, la saison est égayée par les vendanges et leurs fruits aux vertus euphorisantes : le vin.

Dans la cave du Domaine, l’œnologue savoure. « Oui, il sera bon cette année. Mais …houlà, il monte vite à la tête ! ». Que celui qui n’a jamais prononcé cette phrase jette la première grappe. Elle est si courante qu’elle a fini par intriguer les chercheurs.

Combien de temps faut-il vraiment à l’alcool pour enivrer les neurones ? Leur réponse est précise : 5 minutes 47 secondes. Tapantes.

Pour le savoir, ils ont abreuvé des volontaires avec l’équivalent de trois quarts de bouteille de vin. Puis ils ont guetté l’apparition de l’éthanol – nom scientifique de l’alcool – par une technique de spectroscopie à résonance magnétique du proton. … Rien que ça !!

Le taux d’alcoolémie est maximal dans le cerveau après 1 H 30 et ne redevient nul qu’au bout de 12.

Entre-temps, les chercheurs ont vu l’éthanol semer la pagaille dans nos cellules. Car la molécule est toxique – si ! – et le cerveau doit vite l’éliminer. Pour cela, l’éthanol prend la place du glucose dans le circuit principal d’énergie. Ce qui perturbe tout le métabolisme …

Six minutes. A peine le temps de vider son verre que, déjà, les neurones zigzaguent.

C’est bon à savoir. Pour échapper à l’éthylotest, on peut donc boire, … moins de 5 minutes avant de prendre la route ! Après, il faut laisser le volant à ceux qui ont tiré le bouchon un peu moins loin !!!!

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

Charles BEAUDELAIRE :

« Il faut être toujours ivre. Pour ne pas sentir l'horrible fardeau du temps qui brise vos épaules, il faut s'enivrer sans trêve. De vin, de poésie ou de vertu, à votre guise. Mais enivrez-vous ! »

****************************************************************************

La vie est injuste, lorsque je veille à mon alimentation, ma balance semble inerte.

Mon petit (majeur, 1,86 m) est rentré pour ces 3 jours et nous avons fait la fête avec ses copains et copines à la maison. A moi pizzas succulentes, tartes, coca et bière à volonté ! Eh bien j’ai perdu 500 gr !!! Si, si !! Je suis même allée chercher mes lunettes ! Bon, c’est vrai que j’ai dû mal à digérer ces agapes, je vais redevenir vite sage, mais tout de même il y a de quoi rager !!

<><><><><><><><><><><><><>

BISOUS, BISOUS, BONNE JOURNÉE.

PIQURES DE MOUSTIQUES

C’est le gêneur des beaux jours. Son bourdonnement se fait à peine entendre que déjà la guerre est déclarée. Perfide, le moustique s’invite dans notre chambre et a vite fait de transformer nos nuits en cauchemar. Voilà tout ce qu’il faut savoir pour le prende par surprise et soigner vos blessures en cas d’attaque.

Trois astuces insolites pour soigner vos blessures en cas d’attaque :

• L’aspirine : pour calmer une inflammation due à une piqûre de moustique, mouillez votre peau et frottez-là avec un cachet d’aspirine. Cela marche aussi pour les guêpes et les abeilles.

• Le sel : il soulage très bien la douleur des piqûres (et d'insectes) et aide à la cicatrisation. Mouillez la zone de démangeaison avec de l’eau salée et couvrez-là d’huile végétale.

• L’oignon : En été, essayez d’en consommer davantage ou frottez-vous régulièrement la peau avec une rondelle d’oignon. Moustiques et insectes du même genre se tiendront à distance. Si l’odeur de l’oignon ne vous attire pas particulièrement, faites la même chose avec des peaux d’orange ou de citron fraîches, une odeur beaucoup plus agréable mais qui révulse ces petits envahisseurs. L’oignon s’utilise aussi pour soulager une démangeaison. Lorsqu’elle est apaisée, passez du savon de Marseille et rincez.

Lu dans le livre : « Usages extraordinaires de produits ordinaires ».

Bonne soirée. A demain.

Mac Gyver était-il une femme travestie ?


Un jour, trois hommes partent en excursion lorsque, soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.


Un des hommes pria Dieu en disant :
" SVP mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. "

POUF i Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes,
et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures,
mais faillit se noyer à deux reprises.



Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu:
" SVP mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière. "

POUF ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons,
et il put traverser la rivière en 1 heure,
mais faillit chavirer à deux reprises.



Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons,
 décide lui aussi de prier Dieu : " SVP mon Dieu, donne-moi la force, les outils,
et l'intelligence pour traverser la rivière. "

POUF ! Dieu le changea en femme.
 Elle vérifia la carte,
marcha environ 200 mètres en amont
 et traversa le pont.



*********

Bonne journée.

Mon pseudo, Quesako .. parce que je suis curieuse de tout. Mon prénom Baby, parce que j'étais toute ronde, ce qui est mignon pour un bébé, moins à 60 ans, il faut bien le reconnaître. Donc, je dois me prendre en main à présent que j'ai le temps. Perdre 10 kg n'est pas insurmontable !!!?? Bon moi j'y àcrois, et je veux, je dois y croire. Je vais appliquer votre méthode, suivre vos conseils, et à moi la taille 40 !!!!