Je déteste m'occuper de ... fric.
Résultat, aujourd'hui je suis obligée de ne plus faire que ca. C'est sordide...!
Alors ce matin, paperasserie: factures, re-demande pour le degré de handicap, chercher les papiers relatifs à ce fichu divorce...
Et avec mon autre loupiot de copain: bilan (provisoire?): je ne VEUX rien de lui matériellement (il n'a RIEN de toute facon = RMiste). Alors qu'est-ce qu'il pourrait vouloir me donner et qu'il ne fait pas: je sais penser seule, les pbs avec mon mari, c'est l'avocate qui s'en occupe.
J'attends qu'il me donne un avis, donc qu'il s'investisse dans mes problèmes, c'est tout.
La téloche es un bon "symbole": j'achète cette téloche, avec MON fric. Il la trouve super, veut tout installer: super, mais moi, je ne la trouve pas adaptée à mes besoins. S'il souhaite que ce soit la nôtre... il faudrait trouver un compromis (taille/place/qualité).
Et comme je sais penser seule, qu'il m'aide en étant une aide morale, un soutien. Ou qu'il pense à me délester en se demandant au moins ce que nous pourrions manger, faire les courses et, pourquoi pas, me faire à manger (il en a le temps... et moi je ne rentre tous les soirs pas avant 9h., après avoir cavalé ou travaillé à la maison pendant toute la journée) C'est sûr: faudrait qu'il pense que je ne suis pas Allemande et ne me nourris pas de pain et de charcuterie, de pommes de terre, de nouilles, de riz noyés dans de la sauce, que je ne mange pas de plats préparés. Ca lui avait fait du bien de manger comme cela quand j'avais le temps de m'en occuper... Et c'est moi qui paye, de toute facon... Encore ce facteur fric.... mais il faut y penser: il est cher d'avoir un amant... Est-ce que je peux me le permettre LoL

Hier soir, j'ai mis mon copain à la porte une enième fois: je n'aime pas être manipulée . J'ai acheté un écran plat sur un coup de tête, enfin... pour voir... Il est trop grand (pour moi qui ne regarde pas vraiment la télé et l'image est floue vue de côté (je n'ai pas envie de me poser devant la télé, pas l' temps!). Et devoir pour CHAQUE émission choisir un format, ca me gonfle! Mais bien entendu, il faudrait que je le garde, parce que Môsieur trouve ca génial, collé devant pour regarder des émissions qui m'énervent déjà au son (faudrait qu'il mette un casque pour les films de guerre, le foot... je ne supporte pas!).
Et ce matin, mail de mon ex: la lettre de mon avocate le fait paniquer manifestement. Elle ne demande que la restitution de mes affaires, de l'armoire entre autres dans les plus brefs délais ou d'une compensation financière et dit que si ce n'est pas fait avant la date X, elle envisage dees conséquences juridiques... Ca me paraît clair: il a voulu se débarasser de moi et garder tout ce que moi j'avais fait et choisi qui lui plaisait: enfants (il ne s'en est pas bien occupé), jardin et maison, avec TOUT ce qu'il y avait dedans sauf ce qui le dérangeait... Je lui ai laissé mon bordel de fringues etc... parce que je n'ai pas l'armoire pour les ranger.... Lui aussi, il veut décider à ma place, dicter ma vie...???? Sont tous comme ca, les hommes? Sa phrase préférée, c'était: ne t'en occupe pas, laisse-moi faire ou fais ce que je te dis... ca ira bien... Ca déleste, OK, mais j'aimerais bien moi aussi décider un peu, après en avoir parlé,

Notre site sur le net est un groupe de parole, comme les Alcooliques Anonymes. Anonyme, mais vraiment anonyme .

Je peux TOUt écrire sur mon blog, ce qui me permet de faire le point ou de me donner des bonnes résolutions. Mais je ne le fais pas "en public"
Je peux avoir des conseils si je le veux.
ET je peux avoir des feed-backs grâce aux messages, aux commentaires.
Comme dans un groupe de parole, des affinités se retrouvent et nous devenons amies.
Comme j'aime les contacts plus personnels, je peux proposer courriels, téléphone. Ces contacts restent alors privés, n'ont pas lieu au sein du groupe. Ca reste des dialogues, dans les MP et les mails et au téléphone!

Nous avons tout le bon des Groupes de parole, sans le mauvais: les commentaires idiots, les feed-backs dont nous ne voulons pas, nous pouvons les effacer.

Bonne Journée (bien commencée, faut que je me grouille...)

J'ai réussi hier à convaincre médecin et psychologue que j'étais "normale". J'avais perdu mon permis pour cause de folie profonde et dangereuse pour les autres. Il était grand temps que j'essaye de le récupérer. Mais je n'avais rien fait dans les normes attendues.
En texte clair: il y a deux ans, j'ai conduit complètement bourrée. 200 m. Essai de faire demi-tour... Et la police! Donc: retrait de permis illico. Bon, C'est normal... pas de pb.
Pour récupérer ce permis, il faut en Allemagne montrer patte blanche. Il y a une marche à suivre très claire, puisqu'elle est basée sur l'expérience: Désintoxication, psychothérapie, abstinence totale et volonté de rester abstinent à vie (le mieux pour eux étant de faire partie d'un groupe de parole dans le genre AA)..
Moi: tout fait toute seule... Alors pas de PREUVE. J'ai expliqué que j'avais fait ma désintoxication seule sur mon canapé, après avoir prévenu des amis que je le faisais. Mes médecins m'ont aidée en me donnant des lettres certifiant que je ne buvais plus, que j'avais surmonté ma dépression. Les marqueurs sanguins sont parfaits. Les tests de réaction formidables (je me suis dit que je pourrais essayer de me mettre au piano, après avoir obtenu un 100% à leur test de coordination et de rapidité de réaction oreilles/yeux/pieds. Ils attendent ... 16%!!!!). Et j'ai réussi à faire comprendre tout ca à la psy... qui s'est excusée de ne pas pouvoir bavarder plus longtemps avec moi (Sic!!!!). Quand je lui ai demandé si elle avait un conseil à me donner en tant que psychologue, elle m'a dit de faire attention à ne pas retomber dans la dépendance émotionelle... Elle avait TOUT compris... Et moi aussi.
Les AA, pas trop envie de les voir: c'est comme les Waight Watchers, pas pour moi. Il y a trop de côtés "doigt levé", interdictions, mensonges parce qu'on est dans un groupe. Trop d'envieux, de mal-pensants, mauvais coucheurs. Et je n'ai pas envie de ne tourner dans un groupe qu'autour de l'alcool ou de la bouffe (ca me

Il va commencer à faire froid. Les jours sont plus courts... Comme nous sommes encore des organismes dépendants de chaleur et de soleil.... il faut soit hiberner soit compenser.
Avec quoi?
Avec de gros pulls pour pouvoir sortir quand même et malgré tout
Avec des ampoules à lumière du jour, des lampes qui diffusent des couleurs de bien-ête, des bougies....
ET: Avec de la nourriture qui "tient au corps"! Je viens de penser en écrivant un M.P. à la choucroute: pleine de vit.C , de "saison", chaude, hypocaloriques sans viandes grasses autour. Alors ce WE, ce sera choucroute ou chou vert allégé chez moi, avec de la viande bien maigre (rôti de porc fumé) .
Je sais, on n'est que mardi.... mais je n'aurais de temps ni pour les courses ni pour faire la cuisine... Cours tous les soirs ou presque. Et préparations corrections, lectures et rédaction toute la journée.

Je vais mettre mes réflexions sur la production de dopamine sur une discussion dans le groupe, histoire que nous nous donnions bos "trucs"

Jennyfibro a mis un post sur son blog sur un gène bloqueur de sérotonine.
Je crois qu'il ne faut pas s'arrêter à accepter que ca existe, car si l'idée m'a l'air de tenir la route, il faut aller plus loin. dans la réflexion. La dopamine est responsable de l'humeur , OK. Les hypomaniaques comme moi en ont un peu plus que la normale... et grossisent donc moins, sauf quand on la leur "sucre". La sérotonine (dans certains médocs contre la dépression) , responsable soi-disant de la sereinité... fait grossir.

Il faut donc TROUVER les "choses" qui pour chacune de nous, déclenchent une production de sérotonine naturelle: le chocolat pour certaines (c'est prouvé scientifiquement, ca aussi).
L'essence de bergamote (thé earl grey) , qui calme beaucoup de gens, m'euphorise, donc me calme quand je suis en dessous de mon niveau de dopamine.... L'alcool, qui euphorise certains, me calme... La caféine me calme = je reviens à un niveau qui est le mien perso.

TRouvez les petits trucs qui ne coûtnt "rien" et vous euphorisent: l'odeur de l'herbe ou du foin coupé (zut..., c'est pas la saison...) , des champignons frais, des châtaignes grillées, des feuilles mouillées (seulement pour certaines, pour d'autres, ca déclenche une production de sérotonine... d'où dépression automnale...), le soleil.

Mais tout ca, ca se passe dans la tête AUSSI: Le petit nuage, vous le voyez gris, ben, vous allez bloquer une production de dopamine qui se déclencherait peut-être toute seule si vous mettiez des lunettes roses. Notre cerveau régit notre corps... ll aide à le régir du moins (indice: toutes les maladies psycho-somatiques).

de la déchéance (enfin... de l'antonyme de "gloire").
Suite de l'épisode "balance et miroir". Je suis allée faire un tour dans la moyenne surface à côté de chez moi pour y acheter des bas pour remplacer ceux qui tombent, hihihi!. Et tout à coup: envie de nouveaux sous-vêtements. Et ... rouges... Pourquoi? N'en sais rien (moi qui ne "faisait" que dans le blanc ou le noir....). Ben...j'ai pris une belle claque en me voyant dans le miroir! La peau de mon ventre est flétrie, il y a de la peau en trop... Ca ne se voit pas habillée... Snifff! Heureusement que je ne me balade ni nue ni en bikini. Ben oui, j'ai plus 20 ans. Et zut alors! Dans ma tête, j'en suis à la puberté, le cprps devrait se mettre au diapason! Tant pis, je vais essayer de ne plus y penser!

Pendant la plus grande partie de ma vie, je ne me suis jamais servie d'une balance. Mes repères, c'étaient mes pantalons et les miroirs dans les magasins. Je ne possédais ni miroir ni balance... C'étaient les toubibs qui me faisaient monter sur des balances... et me donnaient donc mon poids.
Je savais donc que j'étais devenue ... grosse (faut bien dire le mot). Je n'ai appris mon poids qu'en février: LE choc!
J'ai acheté ma première balance après avoir commencé à perdre mes kilos, en juin de cette année. Je ne l'ai jamais detestée, puisqu'elle ne m'a jamais montré que la vérité: un poids trop élevé, OK, mais qui diminuait.
Elle a déjà rendu l'âme la semaine dernière, alors que je l'avais un peu oubliée et voulais lui poser de nouveau la question fatidique: "Balance, oh ma balance... ".
Et d'ailleurs, le miroir, acheté lui aussi très tard, s'est cassé la figure...

Dites-moi que ce ne sont pas de mauvaises augures!

J'ai rendu visite à mon psy hier... Histoire de lui faire coucou et de parler 5min de psycho-linguistique et de lui demander si on pouvait vraiment "guérir" de la dépression. J'en suis la preuve vivante, m'a-t il répondu.
L'anti-dote? Dans mon cas, ca a été tous les électrochocs de ma vie. Si j'étais dépressive, c'est parce que je suis hyper-sensible, donc excessive dans tout ce que je ressens. Alors, la vie en commun avec des personnes qui ne le sont pas... Ca rend malade.
Je ne demande qu'à rester HYPO-maniaque. ou HYPO-dépressive. Ca s'appelle s'accepter. Que les autres m'acceptent: Je ne fais du mal à personne. Et pas à moi non plus...