Hello,

Premier jour de congé. Je suis sortie de mon lit il était pratiquement midi. Pas de petit-déj.

Au déjeuner: du bouillon de "brèdes chinois" (ce sont les feuilles vertes que vous voyez) + riz + saumon teriyaki. Au dessert : 2 tr. de pain complet + 1 babybel au chèvre (me suis permis ça car pas de petit-déj et peu de riz) + une salade à la papaye (j'adore, papaye + jus de citron + poudre de cannelle).

Voilà. Pas trop motivée pour le sport cet après-midi. J'ai du mal à retenir comment utiliser les machines et j'ai un peu honte de redemander au coach à chaque fois. Je suis un véritable poisson rouge.

J'y suis allée lundi et mardi. Je me suis fixée 4 séances par semaine. Il faut que j'y aille aujourd'hui et demain, vu que je ne suis pas là ce weekend. Je vais chez mes parents. Je vais peut-être en profiter pour aller me balader en forêt avec mon père.

Hello,

Voici le bento de lundi midi. Il comporte des makis saumon avocat et un onigiri avec riz furikake et saumon. Une salade de chou avec une sauce au miso, quelques tomates cerises, du wasabi, du soja... plus de place pour la pomme en dessert.

Pas mal de riz, donc j'ai limité les féculents le soir.

Alors ça c'est le truc qui me change d'humeur quand même, quand je vois mon bento.

C'est mon côté enfant. Ce n'est plus de mon âge, mais parfois, me réfugier dans un monde imaginaire m'aide.

J'aime bien aussi jouer à faire semblant d'être jolie. C'est un peu pathétique, mais si ça m'aide... Malheureusement, le regard des autres me ramène vite à la réalité.

Cette semaine, je vais devoir faire des efforts. Ce week end j'ai trop mangé, une crêpe trop garnie mangée dans la semaine + deux restos trop copieux. Et pas assez de sport, comparé à la semaine précédente.

Demain, j'irai en salle. Le seul truc dans cette salle aussi, c'est que les douches sont toutes petites, et que j'ai du mal à m'y glisser pour me changer.

Ben oui, parce que moi, pudique comme tout, hé bien, je n'aime pas me changer devant les autres nanas. Compliqué tout ça...

PS: photo du nouveau bento que je me suis offert.

Ce qui est bien dans le changement de salle de sport, c'est qu'il y a une personne que je voulais éviter et que j'évite maintenant.

Et puis là bas, j'ai un programme personnalisé. Alors que dans l'ancienne salle de sport, c'était un unique et identique circuit training pour tout le monde. On ne pouvait pas non plus régler les machines différemment, car il n'y avait pas de masses. C'était de la résistance hydraulique.

La coach dit que 20 kilos c'est trop pour moi, par rapport à ma morphologie. Je n'ai rien dit, mais je ne suis pas d'accord. Il y a 20 kilos de ça, je faisais du 40. Donc avec 20 kilos de moins, je ne suis pas maigre, vous voyez ? Peut-être qu'elle dit ça parce qu'elle pense que je prendrai du muscle.

Elle m'a dit 10 kilos pour commencer, et elle compte un kilo par mois. C'est lent, mais bon.

Pour le moment, je goûte au plaisir de faire du sport. Le pur plaisir, sans compter le fait que ça va m'aider à remodeler mon corps. Je n'ai pas souvent connu ça.

J'espère juste que le programme individuel à faire seule ne va pas me démotiver. Autre problème, les autres utilisateurs essaient de piquer les machines alors que je suis encore en train de les utiliser. Et comme je n'ai pas beaucoup de caractère... :( Pauvre petite poire !

Bon, alors, des nouvelles du régime. Ou plutôt du rééquilibrage alimentaire comme je préfère l'appeler.

J'ai perdu environ 3 kilos depuis le mois de janvier. C'est lent, mais j'étais quand même contente. Sauf que...

Ce week end, j'ai grave abusé. Donc attention, cette semaine, il faut que je fasse attention.

J'ai laissé tomber le coach alimentaire de ma salle de sport qui s'est avéré être parfaitement inutile et surtout complètement indiscret. Un matin, un collègue a débarqué, en me disant: "J'ai rencontré X. Toi aussi tu fais les produits Y ?"

Ce n'était pas mon collègue préféré en plus, imaginez ma tête.

Le coach en question était plutôt un commercial qu'autre chose. Et même s'il m'a assuré que cela ne faisais aucune différence quand à l'attention qu'il allait me porter, je pense que le fait que je refuse d'utiliser les substituts qu'il vendait ne lui a pas vraiment plu.

Sinon, j'ai changé également de salle de sport. La salle que je fréquente maintenant me plaît vraiment davantage. Cette semaine je n'y suis passée que deux fois, la semaine ayant été chargée et remplie de quelques petits imprévus. Et puis le débarquement anglais n'a rien arrangé.

Mais la semaine d'avant, j'y suis allée quatre fois, pendant une heure et demi à deux heures à chaque fois.

Et j'ai vraiment envie d'y aller. Je veux dire, ça m'a manqué cette semaine de ne pouvoir y aller.

Par contre, ce qui m'inquiète, c'est que dès demain, on me donne un programme et je ne serai plus beaucoup suivie par les coach. J'espère que ce nouveau fonctionnement ne va pas m'enlever ma motivation.

PS: ci - joint, un bento de cette semaine.

Coucou, ça fait longtemps que je ne suis pas venue, et j'en suis désolée.

En fait je suis surtout désolée du dernier article que j'ai laissé ici. Et ce qui fait que je ne suis pas revenue avant c'est aussi que je me sens incapable d'éviter ce genre d'article.

Je n'ai personne à qui me confier. Enfin, j'ai ma mère et deux amies qui jusque là, m'écoutaient. Mais ces trois personnes commencent à se lasser de tout ça. Je sens que je commence à les agacer. C'est compréhensible. Je ne trouve pas non plus de médecin qui me comprenne. Je ne peux compter que sur moi-même. C'est difficile. Très difficile.

Je suis vraiment quelqu'un de très angoissé. Par exemple, ce week end un petit malin a visé mes yeux avec un pointeur laser. Pour moi c'est le drame. Rien n'a changé dans ma vue, mais je suis paniquée et stressée. Surtout que j'avais déjà une hantise à ce niveau là.

Et puis il y a plein de petits problèmes physiques que je n'arrive pas à surmonter. Des problèmes que j'ai depuis longtemps, et des problèmes qui apparaissent au fur et à mesure et qui se développent.

Parfois je trouve ça injuste. J'ai l'impression que j'ai vraiment tout ce qu'il ne faut pas avoir. D'être un véritable petit monstre. Ou d'être le résultat d'une expérience scientifique qui a mal tourné, comme dans la série fringe.

Parfois, je me dis qu'il faudrait vraiment que j'arrête de me plaindre parce qu'un jour, la nature risque de me donner une réelle raison de me plaindre pour se venger.

Et je ne parle même pas des soucis liés à l'argent, à la famille, au voisinage (ma voisine et sa fille sont complètement folles, au sens propre, je vous assure, ce n'est pas une expression)...

Je ne suis pas venue poster plus tôt parce que ça reste difficile pour moi de faire abstraction de tout ça dans mes posts. J'en suis désolée.

Je vais quand même essayer. En tout cas merci à toutes celles qui ont essayé de me rassurer. C'est vraiment gentil.

Voilà, c'était un article un peu explicatif. Je vais maintenant en publier quelques autres qui ont davantage de rapports avec les sujets qui nous intéressent ici.

Je suis morte de trouille. Je n'ai jamais caché que j'avais des angoisses. Mais là. Je sais, c'est bête, mais c'est ainsi.

Je porte des lentilles de contact depuis près de 13 ans. Pour le moment, pas de problème particulier. Je n'imagine pas ma vie sans elles. Je ne vois rien sans lunettes. Mais je ne me supporte pas en lunettes. Mais vraiment pas.

Où est le problème alors, puisque je porte des lentilles ?

Hé bien j'ai une collègue dans mon entourage qui m'a affirmé qu'on ne pouvait pas en porter indéfiniment, qu'on avait une espèce de "capital lentilles".

Et j'ai lu sur internet que les lentilles étaient la principale cause d'abcès de la cornée. Qu'en plus des problèmes graves qui en découlent, on ne peut plus en porter du tout après. Que ça arrivait à des gens qui portaient les lentilles depuis plus de 10 ans pourtant, comme moi.

Ca me fiche un gros coup au moral. Si ça devait m'arriver je ne le supporterai pas. Je n'aurais même plus envie de vivre. Je me trouve bête de venir parler de ça ici, mais je crois que je fais une pseudo crise de panique, et ici il est quasi minuit, je n'ai personne à qui parler, et quand bien même il serait moins tard, personne n'aurait suffisamment de patience, à part peut-être ma mère.

En plus j'aime bien me maquiller, y compris les yeux. Ben logique, quand je porte des lunettes, je n'ai pas envie de me maquiller les yeux, on ne voit rien avec les lunettes. Je me maquille depuis 4 ans.

Je suis assez myope, les grosses lettres, je ne les vois pas, je ne peux même pas me déplacer dans la rue sans aucune correction je serai un danger pour les autres et moi même.

Un jour, j'ai trouvé cette solution: les lentilles de contact. C'était magique.

Pourquoi cette solution doit elle entraîner un autre problème ? Nous les personnes à problèmes de vue, nous n'avons pas droit à une solution ? Une vraie ?

Mon chien a eu un abcès à l'oeil dernièrement. Je l'ai fait opérer. Je me dis que ça ne veut rien dire car lui, ne porte pas de lentilles. En fait c'est ça qui a déclenché mon angoisse. Plus les nombreux sites de CHU où on désigne la lentille comme la principale cause. Mais si la lentille est la principale cause, est-ce que tous les porteurs de lentilles en sont atteints ?

Je me dis que cette histoire de "capital lentilles" doit rassurer ma collègue qui inconsciemment trouve ça injuste qu'elle aie du arrêter de porter des lentilles alors que moi j'en porte.

Je me dis que selon un site, même si les lentilles sont un facteur majeur de risque dans l'abcès de la cornée, il y a davantage de gens porteurs de lentilles sans problèmes que de gens porteurs de lentilles avec problème.

Je me dis que sur les forums, on ne trouve que des gens pour qui ça se passe mal parce que ceux pour lesquels ça se passent bien ont autre chose à faire que de venir sur ces forums.

C'est bête. Je suis terrifiée à l'idée qu'un jour je ne puisse plus porter de lentilles de contact.

En même temps ça n'est pas encore arrivé et je souffre déjà de cette éventualité.

:(

J'ai l'air un peu superficielle comme ça. Vous me direz les lunettes, c'est pas la mort.

Pour lire je veux bien. Pour travailler ok. Mais moi je ne peux rien faire sans aucune correction.

Je suis désolée, c'est une véritable angoisse pour moi. Si ça arrivait j'aurais l'impression que la tjerre s'ouvrirait sous mes pieds.

Une opération ? Coûteuse et incertaine.

Aller voir un ophtalmo  ? Et même s'il dit que c'est vrai, qu'est ce que je ferais ? Je continuerai quand même à porter des lentilles. Ne plus se maquiller ? Et si en me promenant dehors, avec le vent je me prends un petit morceau de bois... ? Le risque zéro n'existe pas.

Je suis désolée de venir vider tout ça ici. Mais je suis extrêmement angoissée, inquiète.... J'ai peur. Il y a pire comme peur pourtant. Mais j'ai vraiment peur. C'est désorganisé.

J'ai peur de tout. Cette peur a l'air justifiée, mais en même temps, je n'y peux rien.

C'est difficile je souffre déjà beaucoup d'une situation qui n'existe pas encore.

Je suis désolée. Il est tard. Je vais me forcer à laisser la vaisselle et à aller me coucher. Je passe beaucoup de nuits blanches (mauvaise hygiène de vie). Pour me motiver, peut-être devrais me dire que mon manque de rigueur à passer des bonnes nuits complètes est davantage un risque pour mes yeux que n'importe quel autre truc....

Bonne nuit.

Coucou,

Un petit moment que je ne suis pas venue. La balance indique 82,5 kilos ce matin. Je suis contente. J’ai perdu 1,9 kilos en moins d’un mois alors que mon objectif était de deux kilos en un mois.

En plus à cause d’un mini problème de santé, je n’ai pas du tout fait de sport. Je m’y remets demain.

Pas trop le moral en ce moment à cause de mes peurs, sans doute justifiées. Mais les solutions pour éviter les dangers éventuels ne me plaisent pas. On ne peut pas tout avoir dans la vie… Et puis le risque zéro n’existe pas. Bref ! Ce n’est pas le sujet de ce post.

Le sujet c’est mon abruti d’ex-médecin traitant.

Je vous explique. Mardi dernier, je vais le voir. Une question de santé autre que mon problème de poids à poser. Et puis, de fil en aiguille, on en vient à parler de mon poids. Alors, pleine de motivation, je lui annonce que j’ai envie de perdre du poids, à raison de 2 kilos par mois. Je le lui dis parce que c’est mon médecin traitant. Et puis parce que j’attends quelques conseils. Et un petit peu d’encouragement.

Et là, il me dit que 2 kilos c’est vraiment trop rapide. Que par rapport à mon poids, je ne devrais pas perdre plus de 650 grammes par mois.

Alors moi de mon côté, je lui explique poliment qu’à ce rythme là, je me démotiverai rapidement. Parce que je ne verrai pas assez vite de résultats. Et que deux kilos par mois, ce n’est pas si énorme, si ?

Et là il s’énerve. Il me dit que ça fait dix ans qu’il fait ça. Que je ne vais pas lui apprendre son métier. Il me dit que je ne dois pas perdre plus de 10% de mon poids en un an. Soit moins de 9 kilos en un an pour moi. Et il me demande si je sais compter.

Déjà là, je ne suis pas très contente. Je n’aime pas le ton qu’il prend avec son « Mais vous savez compter ? ».

Mais le mieux est à venir.

Il me dit : « Depuis le temps qu’on se connaît, vous n’êtes déjà pas capable de perdre 600 grammes par mois et vous voulez perdre 2 kilos maintenant ? Vous ne faites que parler. Parler, parler. Mais vous ne faites jamais rien."

Et pour être sûr d'avoir raison, il ajoute: " Même si vous y arrivez, vous reprendrez tous vos kilos de toute façon. »

Wow. J’étais démolie. Deux kilos par mois c’est si énorme et irréaliste ? Quand je vais chez un médecin, ce n’est pas pour en ressortir encore plus mal. Et ensuite, il ose me dire en partant : « Je n’ai pas vu votre beau sourire aujourd’hui… ».

Non mais quel *on.

J’avais le cœur gros. Je suis partie sans me retourner et répondre à son « Au revoir, on se revoit, hein ? ».

 J’ai su, en passant la porte, que je ne retournerai plus jamais chez ce médecin. Ce ne sera pas évident d'en trouver un autre dans ma ville qui me comprendra et qui sera sur la même longueur d'onde que moi. Mais je n'ai plus le choix.

Vous voulez la cerise sur le gâteau ? Le médecin en question est largement en surpoids lui aussi.

Bon. Rien fichu ce weekend. Me suis reposée en famille, tranquille chez moi. Je ne regrette rien, mais là faut que je bosse un peu sur l'ordi.

Bises.

Hello,

C'est un article un peu à part.

J'avais juste envie de l'écrire.

Je suis fatiguée d'avoir peur de tout. Mais vraiment peur de tout. C'est une maladie chez moi. Les peurs peuvent être fondées, ou non. Même fondées, c'est difficile de vivre dans la peur qu'un jour peut-être... Et du coup je ne profite pas de la vie.

Dès qu'une peur s'en va, il faut qu'une autre la remplace. En attendant tout ça me pourrit la vie.

J'ai remarqué que les gens ne font rien pour vous rassurer. Et il n'y a pas pire qu'internet pour vous encourager à la psychose et vous rendre hypochondriaque.

On vous conseille de prendre de multiples précautions qui en plus d'être contraignantes, voire impossible à appliquer, ne suffiront peut-être pas à vous écarter du danger éventuel que vous craignez.

Peur que quelque chose se produise un jour... En attendant, même si ce quelque chose ne s'est pas encore produit - et ne se produira peut-être jamais-, il me pourrit autant la vie que s'il s'était produit.

C'est clair c'est pas français tout ça. Je bugg sur plein de trucs.

Tout cet article n'a aucun sens. J'avais juste besoin de l'écrire. De me décharger de ça. Autour de moi, les gens ne peuvent m'aider à porter ça. C'est normal, c'est prise de tête assurée.

Voilà, j'avais besoin de déposer tout ça ici. C'est trop lourd à porter.

Il ne sert à rien de vous dire la peur qui me tient là tout de suite. D'abord, parce que je crains que vous trouviez cette peur légitime, et ça l'accentuerait. Ca me rendrait triste, parce que je n'ai pas envie de sacrifier des petites habitudes par principe de précaution.

Ensuite parce que demain ou dans quelques jours, ce sera sans doute remplacé par une autre peur.

Je vous assure que c'est épuisant d'avoir toujours peur de tout. Vous n'imaginez pas à quel point. Ca vous bouffe.