Hier, je me promenais sur les forums et,plusieurs phrases,plusieurs mots ont touché ma pensée  et ont donné matière à réflexions.

Alors,j'ai décidé de vous en faire profiter,je vous laisse juger par vous-même.

        Ainsi, quelques personnes disent:

:ne pas se trouver à leur place au sein d'un groupe où :

ne pas voir les mots qu'elles cherchent.

UNE PLACE!     DES MOTS!

UNE PLACE:  

Quelle place?

 Qu'est-ce qu'une place ? Où est MA place? A qui est LA place?

Une place: = de mairie? de parking? de marché ? à table? au cinéma? au stade? dans la société? dans la famille? dans la vie?

Il y a des milliers de places ,mais  : où est la mienne?, où est la votre? ,où est la sienne?

Pour moi: elle est où je veux qu'elle soit,je me place où ça me convient,près des personnes qui veulent bien de moi,qui veulent m'accompagner,qui veulent rire avec moi,pleurer avec moi,avancer avec moi.

Je ne permets pas qu'on m'impose pas place,mais j'accepte que l'on me conseille  une place.

j'accepte de céder ma place, mais je ne permets pas qu'on me la pique.

Alors, je pense que pour les autres ça doit être pareil:une place est libre tant qu'elle n'est pas occupée.

Donc sur un forum ou sur un blog, il n'y a pas de place prise,il n'y a pas de place occupée,il y a de l'espace et chacun se met où il veut.

Parlons des MOTS:

Je n'apprécie pas beaucoup les MOTS ni les PSY (coucou!!!!)

Les mots m'ont souvent causé des problèmes dans mon enfance(mots dévoilés)

les psy aussi:

Mais j'ai appris à les contrôler, (même les psys)

Un mot peut soulager où détruire,selon les mots qui suivent ou précèdent.

Un mot peut rendre heureux ou triste selon la personne qui le prononce

un mot , c'est tout ou c'est rien.

Le mot, c'est comme la place il n'a que le sens qu'on lui donne,ou que l'on veut bien lui donner.

Voilà, c'est ma réflextion du jour.

je vous souhaite une bonne journée

                    

> On ira tous au Paradis...
>
>
> - 'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme
> d'avoir une relation extraconjugale.
> Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et
> évidemment, je
> l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le
> coupable.
> En vain.
> Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une
> tour, nous disposions d'un petit balcon.
> J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet
> homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait
> bon.
> Alors je suis parti chercher un marteau.
> À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a
> amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur
> de la cuisine et je l'ai fait
> basculer sur cet individu.
> L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise
> cardiaque.
> Et donc me voilà...'
>
>
> - 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous
> êtes admis au Paradis.'
>
> Un second homme se présente peu après et commence à raconter
> l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> - 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon
> balcon au 17ème étage d'une tour.
> Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux
> étages plus bas.
> Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a
> commencé à me piétiner les mains,
> puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire
> lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort
> tout de suite,il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
> Dingue...'
>
>
> - 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez
> entrer au Paradis...'
>
> Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St
> Pierre :
> - 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment
> tout ça est arrivé.
> J'étais caché à poil dans un frigo ...'
>
>
> - 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'
>
>
>
>

CA VIENT DE NICOLE

en souhaitant ne chôquer personne

-------> --- > > > >  1/Quéquette et Foufoune  sont au resto. Qui paie l'addition ? > > > > C'est Foufoune, parce que Quéquette  est raide et que Foufoune a du liquide. > > > >   > > > >  2/Quéquette et Foufoune  sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui  paie l'amende? > > > > C'est Quéquette, parce que Foufoune est en  règle. > > > >   > > > >  3/Quéquette et Foufoune  font du saut à l'élastique Qui saute le premier? > > > > C'est Foufoune, parce  que Quéquette a les boules. > > > >   > > > >  4/Quelle est la  différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? > > > > Aucune,  it was a good year. > > > >   > > > >  5/Comment Pinocchio  s'est-il aperçu qu'il était en bois? > > > > Lorsqu'il s'est masturbé, il a  failli prendre feu. > > > >   > > > >  6/Comment appelle-t-on  un dinosaure pédé ? > > > >  Un  tripotanus > > > >  7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi  les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? > > > > Parce que l'herbe leur  chatouille les couilles. > > > >   > > > >  8/Quelle est la  différence entre une femme et une femme de ménage ? > > > > Avec une femme de  ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas. > > > >   > > > >  9/Quelle est la  différence entre un zèbre et un barman ? > > > > Le zèbre a des barres autour de  son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son  bar. > > > >   > > > >  10/Un homme demande à  son pharmacien :   > > > > Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous  plaît. > > > > Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ? > > > > L'homme  : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin. > > > >   > > > >  11/Une femme demande à  son mari : > > > > Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? > > > > Ça  doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses  plus. > > > >   > > > >  12/Une femme nue, se  regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : > > > > Je me trouve  horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment > > > > Le  mari répond :   > > > > Tu as une bonne  vue. > > > >   > > > >  13/Un femme à son  mari: > > > > Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,  pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? > > > > Pourquoi dit le  mari, c'est pas de sa faute. > > > >   > > > >  14/ À part pour le  physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus? > > > > L'homme a  encore ses chaussettes. > > > >   > > > >  15/Une petite fille qui  fait ses devoirs demande à son père > > > > Papa? Quelle différence il y a entre  exciter et énerver ? > > > >  Bien, je vais te prendre un exemple. Il  y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle  m'énerve. > > > >   > > > >  16/Philippe rentre du  travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en  train d'admirer sa  poitrine. > > > > Qu'est-ce qui t'arrive? > > > > Et bien, je suis allée chez le  docteur cet après-midi et il m'a dit  que j'avais des seins d'une jeune  fille de 18 ans! C'est bien, hein? > > > > Ah oui, ricane Philippe, et  qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans? > > > > Rien. On n'a pas  parlé de toi. > > > > > > > > >

                            DIS-MOI POURQUOI?

                             SUITE......

          Dis-moi POURQUOI?

                     La nourriture pour chien est << nouvelle avec un goût amélioré >>


                     Qui l'a testé?

                         ( R.P: sùrement pas celui qui l'a inventé)

            Dis-moi POURQUOI?

                      Ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euhanasie?
                        

                      (R.P: en cas que le futur défund ne  se rebèle)

Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions.

                Dis-moi POURQUOI?

                est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion dans ce matériau?

                 (R.P: étant indestructible l'avion polurait certainement plus)

Si voler est sécuritaire

                   Dis-moi POURQUOI?

                    L'aéroport s'appelle terminal?
                   

                    (R.P: il est certain qu'il faut s'arrêter quelque part)

 Et toujours.....

                    Dis-moi POURQUOI?.

                     Est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat?

                     (R.P: tout simplement parce qu'il n'y a pas de témoins qui nous dit qu'elles sont vide)

                     Dis-moi POURQUOI?

                      Les pilotes Kamikases portent-ils des casques?

                       (R.P: logique: pour ne pas être reconnus)

                      Dis-moi POURQUOI?

                       Est-qu'on lave nos serviettes de bains?

                        Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on c'est essuyé avec!!!!!

                        (R.P: probablement que non) 

                         Dis-moi POURQUOI?

                         Quand on étrangle un schtroumpf,il devient de quelle couleur?

                         (R.P:bleu nuit car il ne se réveillera pas)

                          Dis-moi POURQUOI?

                          Comment les panneaux "défence de marcher sur la pelouse"  arrivent-ils au milieu de celle-ci?

                           (R.P: ben, tout simplement ils on été plantés avant la pelouse!!!!!logique)

                           Dis- moi POURQUOI?

                            Est-que les analphabettes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouille en forme de lettres?

                           (R.P: probablement que c'est plus rigolot de manger son prénom que de l'écrire sur du papier)

                            Dis-moi POURQUOI?

                             Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?

                            (R.P: la décence ne me permet pas de répondre à cette question)

                             Dis-moi POURQUOI?

                              Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit,comment s'en apercevra-t-on?

                              (R.P: question stupide , maintenant on a internet)

                             Dis-moi POURQUOI?

                               Ce couillon de Noé n'a t-il pas écrasé les deux moustiques?

                             (R.P: essaies de tuer deux moustiques dans ton dos!!!!)

                              Dis-moi POURQUOI?

                              Est-que les ouvriers de chez Lipton ont aussi leurs pause cafè?

                                (R.P: pardi: pour changer de parfum)

                                Dis-moi POURQUOI?

                                Les mouton ne rétrécissent pas quand il pleut?

                                (R.P: est-ce qu'on a déjà vu de la pluie à plus de 40°???)

                                Dis-moi POURQUOI?

                                "séparés" s'écrit-il en un seul mot alors que " tous ensembles" s'écrit en deux mots séparés?

                                 (R.P: tout simplement parce que on ne peut séparer que ce qui est lier)

                                 Dis -moi POURQUOI?

                                 Je veux acheter un boomerang neuf comment puis-je me débarrasser de l'ancien?

                                 (R.P: très facile tu donnes l'ancien à quelqu'un qui n'a pas les moyens de s'en payer un neuf)

                                  Dis-moi POURQUOI?

                                   Les étabissement ouverts 24h sur 24 ont -ils des serrures et des verrous?

                                    (R.P: ils ont bien droit aux vacances eux aussi)

                                  Di-moi POURQUOI?

                                   Maintenant que vous avez souri au moins une fois,c'est à votre tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire sourire!!!!

                EN D'AUTRES MOTS,

                ENVOYEZ-LE A TOUT LE MONDE !!!!!!!!!!

ON A TOUS BESOIN DE SOURIRE TOUS LES JOURS......

 

                    BONNE JOURNEE  A TOUTES ET TOUS

   MES DOIS SONT UN PEU FATIGUES

                 BISOUS

                                    POURQUOI ??????



                                         Dis-moi pourquoi ?

La quetion est fondamental : POURQUOI ?

             Dis-moi  pourquoi ?:

On n'a pas souvent l'occasion, ences temps agités,de se poser les vrais question.

                   Et pourtant.........

                                    POURQUOI?

         Dis-moi  POURQUOI? :

           Tu peux avoir une pizza à la maison, plus vite qu'une ambulance?

                   (Réponse Pierrette: tout simplement parce qu'un scooter se faufile plus facilement entre les voitures)

           Dis-moi  POURQUOI ?:

            Il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire ,

                   ( R.P: tout simplement parce que les personnes qui entrent dans la patinoire sont prévoyants il en ressortent sur des béquilles)

             Dis- moi POURQUOI ?:

              Les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un coke diète ,

                    (R.P : tout simplement parce qu'ils n'ont plus de place pour mettre autre chose)

              Dis-moi POURQUOI ?:

               POURQUOI nous achetons des soucisses à hot dog en paquets de dix et des pains à hot dog en paquets de huit ?

                    (R.P : tout simplement parce que  y en a deux pour quelqu'un qui est au régime)

                Dis-moi POURQUOI ?:

               Les femmes ne peuvent pas se mettre de mascara la bouche fermée ,

                     ( R.P: tous simplement parce qu'lles ne pourraient plus parler)

                 Dis-moi POURQUOI ?:

                  Le mot :<<abréviation>> est si long?

                   (R.P: pas de réponse logique)

                    Dis- moi POURQUOI? :

                   Pour arrêter Windows on doit cliquer sur << démarrer>> ,

                    (R.P pour emmerder ceux qui s'en servent)

                     Dis-moi POURQUOI?:

                    Le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaiselle est fais de vrais citrons

                    (R.P:pas de réponses logique)

                     Dis-moi POURQUOI? :

                    La nourriture pour chat n'a pas la saveur souris?

                    (R.P: tout simplement parce que les souris sont déjà empoisonnées)

BON,POUR CE SOIR JE M'ARRÊTE CAR MON HOMME  N'EST PAS CONTENT

Comme j'ai 4 pages à taper,et que je n'ai pas la rapidité de nos PSY

 je vous dis

                 BONNE NUIT!!!!!!!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses  côtés...
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma  fille, ou je t'envoie en tôle
pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle  Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour
tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! '
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...

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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive :  - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte  Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

----------------------------------------------------------------------------
 Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètresde  diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit  'Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin '
 
----------------------------------------------------------------------------  
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté  ?»
  - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
  - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

----------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une informaticienne en  jupe et une informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté..
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,  avec  3 kilos d'ouate et 2 mètresde cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce  soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

 

 la cohabitation....

Ah les mères !....

 

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s' empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrement mignonne.
Pendant la soirée, alors qu' elle observe la façon dont David et Julie se comportent l' un envers l' autre,

elle se demande s' il n' y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d' un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit, maman, je sais ce que tu es en train de penser

mais je t' assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c' est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu' elle l' ait prise ?
Quand même, ça m' étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s' assied devant son ordinateur et écrit :

Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n' as pas pris la louche,
mais il n' en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.

Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.

Mais il n' en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche en argent depuis longtemps.

Bisous Maman.

Un homme  recontre un copain qui fait une tête d'enterrement.

-Tu as perdu quelqu'un?

-non,c'est même le contraire, je vais être père!

-Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille?

-Eh oui! je sais pas comment l'annoncer à ma femme......

                              °°°°°°°°°°°

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush,Blair et d'autres invités.

L'un d'eux demande au président:

-Mais au fait, de quoi parlez-vous toute la journée?

Bush répond:

Nous planifions la 3ème guerre mondiale.

-Et elle sera comment?

-Nous tuerons 4millions de musulmans et 1 dentiste.

L'invité est perplexe.

-Un dentiste comment ça?

Blair tape l'épaule de Bush et lui dit:

-Qu'est-ce que je te disais,georges,personne ne s'inquiète des musulmans!!

 

quelque blagues

Deux pénis se croisent dans un castind porno,le premier dit à l'autre:

<< dis donc,tu as l'air fortement tendu toi!!>>

L'autre répond:

<< c'est normal j'ai un oral dans deux minutes>>

                                °°°°°°°°°°°°°°

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.

<< Mais chérie enfin, tu m'avais promis que tu ne me tromperais plus!!!>>

<<Ben tu vois ,j'ai diminué la dose>>