> Une femme commence une partie de golf.
>
>
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> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
> parcours pas loin d'elle.
>
>
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> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux
> jambes et tomber au sol.
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>
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> Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la
> position foetale.
>
>
>
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
> physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
> s'il la laissait faire.
>
>
>
> 'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
> le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
>
>
>
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
>
>
>
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
> pantalon et place ses mains à l'intérieur en le
> massant...délicatement...
>
>
>
> Après quelques minutes, elle lui demande:
>
>
>
> 'Comment vous sentez-vous?'
>
>
>
> 'Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'
>
>

                             Il ne faut pas nous chauffer les oreilles

Moi André m'a débranché internet,alors j'ai vidé sa cantine de vin dans l'évier,et le soir il a eu la surprise en voulant se servir.
Il n'était pas content.
Alors j'ai dit:
-Tu as eu la méchanceté de couper internet, moi j'ai vidé ton vin!!!
Il m'a dit :
-J'avais rebranché après!!
-Ben moi j'ai rien vu!!
Il a rallumé l'ordi......
La suite correspond un peu
   IL NE FAUT PAS SE LAISSER MARCHER SUR LES PIEDS!!
Moi je suis très méchante si on m'agresse!!!!!!!

                           °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible…. Moi je trouve ça génial, et vous       C'est tout de même redoutable !    (A lire jusqu'au bout !) Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises... Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter... Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison. Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jour>  Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain. Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison. Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison. Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission... Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison... Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.  Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.    Y compris les tringles à rideaux...

Pour l'instant il n'y a que l'évolution de mon régime car c'est un peu le but de mon message, réussir et rester dans la norme.
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La petite histoire du jour ! Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.   Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.   Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : « Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »   Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.   Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,   « alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »   Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : « Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

Un prêtre dit à son ami rabbin :  J'ai un truc pour manger gratuit. -   Super ! Donne-moi ton secret ! -   Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un  plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café,un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture . Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : « Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué... » Et le rabbin :  -   Alors, on essaie demain ?   -   OK. Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.  Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser. Le prêtre lui répond : - Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.  Et le rabbin ajoute :  - Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

Que c'est beau l'amitié

Oui c'est beau,c'est bon l'amitié,ça rempli une vie,ça comble de joies,,ça noue un lien que rien ne peut desserer,ça ne fait qu'un seul cri l'amitié,ça ne fait un seul coeur qui bat au rythme de chacun,de chacune.

Ca n'a pas de prix l'amitié,ça n'a pas de rang, du plus petit jusqu'au plus grand, on a le droit d'être un ami,d'en avoir un,d'en avoir une

Gardons nos amie,es,protégeons-les,c'est sacrés

Merci à toutes mes amies!!!!!!!!!

              MESSIEURS,VOILA POUR QUOI IL FAUT APPRENDRE A BRICOLER!!!!...

LUNDI 19h:  C'est toi chéri?...

Dis, les tablettes de l'armoire se sont écroulées! Tu veux bien m'arranger ça?...

-Oh! Hé!... J' suis pas menuisier,  moi!

( ma réflexion : matcho va!...)

MARDI 19h: C'est toi chéri?...

-Regarde, il y a une fuite sous l'évier! Il faudrait que tu colmate le tuyau!

-Oh ! He!, ça ne va pas , non? J'suis pas plombier,moi!

(m.r: ben alors)

MERCREDI 19h: C'est toi chéri?...

-C'ette lampe ne marche plus! Tu pourrais la rafistoler?...

-Et puis quoi encore?! J'suis pas électricine ,moi!...

(m.r: quel abruti)

JEUDI 19h: C'est toi chéri?...

Tu sais, l'armoire,l'evier, la lampe... Tout a été réparé...Par notre voisin, le jeune thierry!

Quel bricoleur celui-là!... Et quel blagueur!

Figure-toi qu'en échange ,il m'a demandé, soit de coucher avec lui, soit de lui cofectionner une tarte!!

-AH? Et ...Euh... Tu lui as fait à quoi ?...

-Une tarte?!... Tu rigoles?... J'suis pas patissière moi!...

(m.r: Tiens attrappe ça dans les dents)

Alors messieurs à vos tournevis!!!!!