Mon club de langues fêtait hier ses 60 ans. Avec tout le tratala. Je n'avais pas de vêtements à me mettre (sont chez mon ex qui voudrait bien me les donner, mais sans l'armoire pour les ranger) . Une de mes élèves m'a donné des fringues, une collègue un châle. Ce n'était pas MES fringues, ni mON style, mais tout le monde m'a trouvée très belle (sic!) et ils voulaient tous mon sourire, alors que j'avais envie de pleurer, puisque mon fils avait refusé de venir ave moi, (normal, il a 20 ans!), mais pas de cette manière! ) et mon amant n'avait ni les vêtements adéquats ni les 50 € pour l'entrée, ni l'envie de se confronter à mes élèves, mes collègues, mes "chefs" = amis... J'ai navigué des larmes à la joire de vivre pendant toute la soirée. J'ai fait danse des mecs de telle manière qu'ils dansent ave leurs femmes... qui m'ont remerciée de faire redécouvrir une sensualité à leurs hommes. = je leur demandais de m'accompagner dans mes danses, je les faisais retrouver leur sensualité sans rien vouloir d'eux...
Et mon très cher avait compris mes angoisses + avait eu peur que je ne cherche un autre à sa place: = il m'attendait chez moi, à 3 heures du mat'! Avec une seule question sur les lèvres: "Comment étaient les gigolos?". Les gigolos rémunérés, je les ai vus, mais je n'ai pas eu besoin d'eux . Les pauvres! Ils ont été payés à ne rien faire... J'ai un peu pitié d'eux! Mais s'ils n'ont pas eu de bouot, ni pour moi ni pour d'autres, ca veut dire que ca fonctionne très bien du point de vue humain dans notre club!
J'aurais vraiment tout pour être heureuse si je ne me faisais pas de soucis pour mon fils.

Et pourtant, il y a plein de choses positives.
J'ai commencé à donner des cours à une femme dans une entreprise. Cette femme est très très sympa et intelligente. Je la fatique un peu, mais elle est heureuse d'avancer à pas de géant (elle en est capable). Le temps à Hambourg est ... dégueu, mais bon, on est en novembre et non en mai!
MAIS: je me suis endormie mercredi et ai loupé mon cours.
Idem le jeudi: endormie dans le RER... cours loupé. Rencontre avec de nouveaux élèves privés potentiels: ils sont partants, enthousiasmés, veulent commencer en janvier et veulent me payer plus que je n'osais le demander.
Je me suis de nouveau à 1/2 engueulée avec mon amant qui me dit que je travaille trop... que je suis saturée. Oui, d'accord, mais... ce n'est pas beaucoup dans l'absolu. Et il va bien falloir que je gagne ma vie, même si les médecins aimeraient bien me mettre en arrêt maladie à vie... Mais rester à la maison, seule, je ne pourrais pas. Cercle vicieux... Incompréhensible puisque mon avocate demande à mon ex de me donner une pension alimentaire, lui a demandé de déclarer ce qu'il gagnait, de dire ce que vaut la maison qui était la nôtre (et payée en partie avec l'argent de mon père). Il refuse et se retrouve avec une plainte devant le juge au lieu d'avoir le divorce qu'il voulait.
Je signale en même temps une incapacité à travailler (dûe à son comportement avec moi) et une envie folle de travailler (pour ne pas être seule, mais aussi pour ne pas mourir idiote, et parce que j'aime donner ce que j'aidans le ventre!).

Mon fils, avec lequel je recommencais à voir des contacts, a lu la lettre de l'avocate et a piqué une crise de colère folle. Il veut téléphoner à la police si jamais j'ose reprendre contact avec lui... Il était aussi "fou" que lors du suicide de son frère. Tout ca parce que son père le met lui, comme son petit frère dans des histoires qui ne le regardent pas: des histoires sordides de fric. C'est sûr qu'il va perdre un peu de son luxe à cau

Je ne sais pas ce qu'il me manque... Et comme je ne pallie pas aux manques par de la nourriture...
Je dois être trop compliquée, trop complexe...
j'ai depuis ce matin une nouvelle élève. Depuis la semaine dernière une autre, à partir de jeudi prochain un autre. La boîte de cours par correspodance me demande une première mouture de ma méthode de cours d'accompagnement pour les enfants.
J'ai DEUX bouquins à terminer de lire. QUE du boulot intéressant, mais je ne trouve pas le temps. Quand je pense à tout ce temps que j'ai passé à ne RIEN faire, collée devant ma téloche...! Je vais gagner des sous qU#il faudra que je donne à mon ex...??? qui a gardé maison et enfants (et mon armoire... Merci à Prévert pour ses 3 ratons-laveurs!)
Mon amant (je me suis décidée à l'appeler comme ca, tant qu'il ne fait rien pour être ce qu'il prétend être: un concubin/partenaire de vie) est revenu. Je crois qu'il m'aime parce qu'il a besoin de moi, parce que je le remets en question. Mais i a peur de moi, de mes sautes d'humeur, de mon intransigeance en terme de loyauté. Je SUIS vraie, et ce n'est pas facile à vívre , ni pour moi, ni pour ceux qui essayent de m'entourer, de me soutenir. Je déteste le jeu d' échecs. Pour que personne ne soit en situation d'échec à cause de moi!

C'est vraiment pas "ca", aujourd'hui. Le soleil brille mais je n'aurai pas le temps de sortir. Et je suis tellement angoissée que ca me fait mal physiquement!
Saloperie de questions que mon futur ex mari me force à me poser en demandant son divorce... Il m'a foutue à la porte de tout, pourrait pas me lâcher complètement les baskets, me laisser en paix? Payer mon loyer, me donner mon armoire et POINT. Ca lui coûterait moins cher que son divorce. Et je lui fous la paix depuis six ans, ne lui ai rien demandé, sauf de s'occuper des enfants puisqu'il avait voulu les garder. Il n'a même pas fait CA!!!! Du moins pas correctement puisqu'il ne s'est préoccupé que du matériel.

être "trop", c'est l'impression que je donne à ceux qui m'entourent. Seulement, ils se leurrent je ne SUIS pas trop, parce qu'on ne peut pas l'être. Ce sont EUX qui ne comprennent pas ASSEZ.
J'ai une fois de + demandé à mon amant de prendre le large, de prendre des distances pour mieux regarder notre, sa, ma situation, Il a la comprenance un peu obtuse: il est fatigué d'une semaine de formation. Je ne ris même pas, ce serait trop méchant (une formation, c'est super relax, en fait: on ne doit que suivre le programme fait par quelqu'un d'autre. Moi, il faut que je fasse les programmes pour les autres). Je suis super heureuse pour LUI que sa tête se remette en route. J'ai du mal à comprendre qu'il ne puisse pas en plus penser POUR moi qui suis dans un embrouillamini indescriptible. j'ai du mal à tirer un trait sur une relation qui m'a aidée à me poser beaucoup de questions et à trouver beaucoup de réponses. Cet homme est bon, même s'il se cherche des côtés "pervers". Mais est-ce que je peux / veux pallier à son besoin d'une "maman".? Pas facile de vouloir aimer!

Mon futur ex-mari n'était vraiment pas un idiot: il me faisait remarquer que je ne me faisais pas payer à mon juste prix, que j'oubliais de me faire payer ET que je ne me valorisais pas physiquement, alors que j'étais (passé) assez belle (du moins pour lui. LoL.

J'avais une problème certain avec mon corps. Je suis TDA, donc hyperactive dans la tête. ET comme ma mère n'était pas capable de m'aimer, ne m'aimait pas, j'ai accepté d'être abusée sexuellement quand j'étais petite. Mais j'aime mon corps malgré cela et depuis que je le respecte, que je l'écoute, il s'est mis à la normale. .

Je me suis demandée ce matin pourquoi tout tournaít autour de L'argent. . je crois que tous ces hommes ont essayé de m'aider, de me libérer de mon mal. Ils ont cru au pouvoir de l'argent. Je contine a croire au pouvoir de la pensée individuelle et collective.

Bisous à toutes, et surtout à celles auxquelles je n'ai pas pensé et qui se demanderont si je suis folle. ou non.

Tout a un sens. J'ai enfin (serait temps, à 50 berges... très belle expression d'ailleurs: j'ai sûrement accosté plus de 50 berges dans ma vie!), j'ai enfin compris une nouvelle chose à propos de moi-même.
Je n'arrêtais pas de d'écrire que tout tournait autour de cet argent, de cette monnaie, de ce monnayage.
Mon mari m'a mise à la porte parce que je ne considérais pas que sa paye était ce qui m'intéressait en lui... Il se sentait dévalorisé parce que son argent ne m'intéressait pas. Une de mes meilleures copines (manager dans une boîte de pub) n'a jamais compris comment je pouvais vendre ma créativité et ma sensibilité de traductrice à si bas prix) = mon ex, lui, il se définit par rapport à l'argent, moi pas.
Maintenant que son divorce est imminent, tout le monde essaye de m'aider: mon psy di que ce mec devrait devoir payer ma vie... C'est dégueu, mais c'est un fait que mon homme ne m'a pas comprise. Je ne voulais "que" sa tête, LUI. Il était hyper-sympa: il ne comprenait pas que je ne veuille pas me faire du bien avec son fric...
Et les hommes qui m'ont aimée ont souvent essayé de me le montrer en m'ouvrant leurs porte-monnaie. Ce que je n'ai JAMAIS accepté... et je leur ai fait mal.

Oui, ma balance, j'en balance... Et JE VOUS SOUHAITE la même expérience (enfin pas tout à fait... je ne souhaite à personne toutes les m... qui étaient sur le chemin... que JE m'étais choisi, consciemment ou inconsciemment).
Je souhaite VRAIMENT et de tout coeur à TOUTES et tous d'être HEUREUX.
C'est vrai que je n'oublie et n'oublierai JAMAIS les copines. Il faudtrait qu'elles me fassent sciemment mal, et je crois que personne ne peut plus le faire. J'ai eu trop mal dans ma vie et c'était dû à la bêtise humaine: J'essaie d'y pallier. Et pas seulement pour moi. Moi, je ne fais partie que d'un TOUT, avec VOUS. Si vous allez bien, alors moi aussi. C'es donc un peu égoiste...
Pour que vous alliez bien, je ne peux que vous donner ce que j'ai:pas beaucoup... pas beaucoup de temps. Mais j'aimerais tellement vous aider, chacune comme vous êtes: l'une en la prenant dans les bras, l'autre en lui donnant un petit coup de pouce dans les fesses (je sais ce que je viens d'écrire!!!) , l'autre en appelant á sa logique, D'autres en comprenant les "signes" entre les lettres, entre les mots, entre les lignes...

Vous êtes belles dans votre tête et dans votre corps, papillons dejour ou de nuit mais papillons!

Ma balance achetée en juin a rendu l'âme et le vendeur ne veut ni m'en donner une autre ni me rembourser. Son fournisseur dit qu'elle est irréparable. Elle devait supporter jusqu'à 160 kg d'après la notice. Je n''en avais "que" 76 ! Je suis en colère, et tant pis, pas l'temps d'en chercher une autre. Alors, plus de balance = plus de pesée. Mes jeans vont comme avant me tenir lieu de "marqueurs".
Une de mes élèves-copines m'a dit hier soir qu'elle avait un ensemble que je pourrais mettre au bal de la semaine prochaine. Elle n'avait pas pensé à moi, mais aux secrétaires et n'avait pas apporté l'ensemble, trop petit pour ces dames... Ca fait du bien que tout le monde s'apercoive que j'ai beaucoup maigri, mais que je n'ai pas mauvaise mine. Ce n'est donc qu'au deuxième ou troisième coup d'oeil que les gens s'en apercoivent. Les copains/copiines, c'est surtout le changement d'humeur qui les a frappé(e)s: j'ai toujours essayé de rester de bonne humeur, mais tout le monde voyait bien que ca n'allait pas. Ca surprend beaucoup de m'entendre dire que je vais "super bien"

Mon "amant" m'a appelée ce matin pour savoir si j'avais bien dormi. Oui merci... Lui pas... Est-ce que ca le fera un peu réfléchir?
Mais je ne pourrai(s) pas le mettre réellement à la porte. Il a trop besoin de mon soutien moral pour l'instant. Moi je vais bien, alors, je crois que c'est normal d'être là. Sa soeur a un cancer pas très soignable, il s'apercoit qu'elle s'est fait payer pour s'occuper de leur mère, pour laquelle ne comptait que sa fifille. Il en a souffert toute sa vie, n'a "rien" réussi à en "faire", de sa vie, alors qu'il est intelligent et sensible, trop peut-être.

A partir de la semaine prochaine, je n'aurai vraiment plus beaucoup de temps: 4 h de cors tous les matins, lu AM cours, ma, me, je soirs: cours, vendredi soir: vidéo. Et les corrections des cours par correspondance, les notes de rédaction. QUAND est-ce que je vais trouver un moment pour continuer à écrire mes cahiers d'exos pour cours par correspondance, m'occuper de ce divorce... et peut-être de mon amant...