Tu ne viens plus très souvent nous voir,

mais on ne t'oublie pas.

Joyeux anniversaire,

beaucoup de bonheur pour toi, Suntzu

 

Quelques proverbes qui parlent d'eux-mêmes.  

****

               Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...! 

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L'amour c'est comme les photos...

Ça se développe dans le noir !

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Pourquoi c'est moi qui dois aller me coucher...

Quand mes parents sont fatigués !

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Facture d'un avocat :

Même si on te déclare coupable...

T'es assez innocent pour payer ses honoraires !

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Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie...

La mort et les impôts !

****

L'avantage d'être intelligent...

C'est qu'à l'occasion tu peux faire l'imbécile...

Alors que l'inverse est impossible !

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Il faut aimer son prochain...

Les autres sont trop loin !

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Si l'amour rend aveugle...

Le mariage redonne la vue !

****

Le début du mariage c'est :

On s'enlace et on se veut !

Plus tard c'est :

On se lasse et... on s'en veut !

****

Dieu a donné l'argent aux riches...

Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte en banque !

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L'habit ne fait pas le moine

Ça le cache seulement !

****

Pour avoir de l'argent devant soi...

Pourquoi faut-il le mettre de côté ?

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Le travail c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !

****

Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel criminel a le meilleur avocat !

****

Une patiente disait à son médecin :

“Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières !

- C'est merveilleux ...

Est-ce que vous en prenez un ou deux par soir ?

- J'en prends pas du tout, je les donne à mon mari !”

 

Juste pour sourire.......un peu !
L'amour à tous les âges>   > > > > > 

> > > > > >

* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> > > > > >    
> > > > > > * Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.. 
> > > > > >

* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> > > > > > 

* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > > > > > 

* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> > > > > > 

* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
> > > > > > 

   Eh oui! c'est comme ça… 
> > > > > >

 A 18 ans
> > > > > >
> > > > > > Vous lui racontez une histoire 
> > > > > > pour l'emmener au lit
> > > > > >

 

 A 28 ans
> > > > > > 
> > > > > > Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…
> > > > > >

 

A 38 ans
> > > > > > 
> > > > > > Elle vous raconte une histoire 
> > > > > > et vous emmène au lit.
> > > > > >

  

 A 48 ans
> > > > > > 
> > > > > > Elle raconte une histoire 
> > > > > > pour éviter d'aller au lit…
> > > > > >

   
> > > > > >

> > > > > >A 58 ans
> > > > > > 
> > > > > >Vous restez au lit 
> > > > > > pour éviter ses histoires.
> > > > > >

   
> > > > > >

> > > > > >A 68 ans
> > > > > > 
> > > > > > Si vous l'emmenez au lit, 
> > > > > > ce sera toute une histoire!
> > > > > >

  

> > > > > >A 78 ans
> > > > > > 
> > > > > > Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
> > > > > >

 Selon L'INSEE 
> > > > > > 190 374 personnes font l'amour en ce moment même 
> > > > > >   
> > > > > > 212 130 personnes s'embrassent 
> > > > > >  
> > > > > > 
> > > > > > les autres lisent des  mails à la con ! 
> > > > > >   

 Pardon, je n’ai pu résister au

plaisir de vous l’envoyer !

  

Bonjour, les Nénettes, je vous souhaite une belle journée en ce jour "le plus savant de l'année" puisqu'il sait tout - le 7 août-

Ici, le ciel est gris, mais ça va aller, gros bisous iodés de mon petit coin de Finistère

C'est pour la gourmande LOL

et une petite réserve pour terminer la semaine

Pour finir, une bonne recette

Suntzu, tu attends ce soir pour déguster... Attention

Une petite histoire drôle pour terminer

 

Un agriculteur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !

L'agriculteur : D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.

Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine +  logement et couvert.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.

Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !

L'inspecteur : C'est lui que je veux voir !

L'agriculteur :

Il est en face de vous !..... C'est moi !

Elle est pas belle, la vie???

 

Voici quelques bêtises du mercredi.

1 ) 
> > > > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. 

> > > >  Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: 
> > > > 
> > > >  - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' 
> > > >  - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' 
> > > >   - Il me crie: 

> > > > - 'PSG' 

> > > >  Et ils diront qu'il n'y a que les blondes.... 
>    
> > > > 2 ) Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : 
> > > > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........' 
> > > > En cours de matinée je me dis : 
> > > >  - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche ... 
> > > >   Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! 
> > > >  Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. 
> > > >  Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que 
> > > > - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'. 
> > > > Non non il n'est pas blond non plus. 
>  
> > > >  3 )Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : 
> > > >   - ' La porte du garage est restée ouverte.' 
> > > >  Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. 
> > > >   Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : 
> > > >  - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...' 
> > > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' 
> 
> > > >   4 ) Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. 
> > > >  Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. 
> > > >   Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. 
> > > >  Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : 
> > > >   La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. 
> > > >   Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> > > >  A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. 
> > > >   Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. 
> > > >  Elle se retourne en souriant et lui demande : 
> > > >   - Comment était ta journée ? 
> > > >  - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? 
> > > > Souriante... 
> > > > - Tu sais , chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ? 
> > > >   - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! 

>

 

 

Bonne journée, les amis, bisous

 

Le Test de la Baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".                    

"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Allez-vous transmettre ce message à vos amis .. . . .

 OU VOUS VOULEZ UN LIT VOISIN DU MIEN ? a+!

 

 Preuve irréfutable   
 

qu'une femme apporte l'équilibre 
 

 dans la vie de l'homme .

 

Bisous à toutes les amies et amis

 

 

 

Bonne soirée et bon dimanche à tous, bisous

 

>  La Guêpe 
> > >

> > 
> > > > > Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.
> > >

> > Elle passe devant tout le monde en hurlant :
> > >

> > - Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
> > >

> > Le Docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
> > >

> > - Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
> > >

> > - Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !
> > >

> > - Ah bon, je vais voir cela.  Où avez-vous été piquée ?
> > >

> > - Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. 
> > >

> > Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. 
> > >

> > Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. 
> > >

> > Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.
> > >

> > - Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. 
> > >

> > Et de plus, ma chère, nous sommes amis.  Vous me connaissez, jamais je ne parle travail à mes amis.  Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. 
> > >

> > Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guête vous a piquée ?
> > >

> > - Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? 
> > >

> > Même pas à votre femme ?  Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !
> > >

> > - Promis juré !  Allez-y, dites-moi.
> > >

> > Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
> > >

> > - Au rayon fruits et légumes de chez Lidl...

 

2 collègues de boulot discutent:

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congés mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits. 

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : 
> > > > > > > "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?" 

"Je suis une ampoule électrique... " 

Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"  

(Vous allez adorer.....) 

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Petite histoire de mon amie Josée

> Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier:
J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUTmarqué dessus en blanc"  
"T' es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les voleurs me la vident GRATOS en six mois ! !!!

 

Bonjour, 

J'espère que tout le monde a passé un bon Week-end; moi, oui, malgré la température plutôt fraîche pour la saison; il n'a pas plu (ouf) cet après-midi et on a pu aller se balader avec nos petits enfants et nous sommes rentrés fatigués mais tout content .

Petite histoire drôle

le curé d'un village perché en Provence

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto Chez Marius.

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.>

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.>

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?

 C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. >

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. >

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

 

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

  C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean