Hey

Je sais pas vous, mais moi ça peut aller.

Ouais ça peut, hier j'ai eut une migraine, du coup aujourd'hui c'est "faible excitation" sinon je vais m'en taper une autre *même la lumière c'est mort quoi xD*

Je vous ai partagée une vidéo d'un mec que je trouve absolument GENIAL! Bon ok c'est en anglais et quand on est une quiche en anglais, ben ça aide pas, mais bon bref, moi je pige, faut dire que c'est mon "domaine" d'études xD Bref je suis à fond dessus depuis quelques temps ^^ faut dire c'est fun, c'est entrainant, et puis ça me rafraîchit un peu des chansons "casual" quoi ^^

Sinon..

mon Anglais écrit est à chier. Faut croire que deux ans sans anglais, ça me ramolit, je suis passé d'un bon niveau, limite y'avais que le "Il" qui passait pas et son foutu S, mais là, la prof, elle me dit que ma grammaire est pas terrible, et mon vocabulaire non plus. Faut dire j'ai eut 11/20. Les autres ont eut un peu pareil, voir moins, mais eux c'est parce que leurs dissertation d'anglais était à chier, l'intro, le plan, les parties, l'argumentation les exemples... Moi tout allait...; sauf mon anglais. bref j'ai téléchargé plein d'application sur mon portable pour m'aider un peu à me souvenir de la grammaire anglaise parce que... Je suis arrivé a un point où j'arrive à mettre "Cans" ... Je crois que là, voilà, j'ai tout dit xD

Bref

 I have to work on it now! 'Cause Later, it will be too late...

Je vous kiss, et a bientôt ^^

Salut,

Si vous voulez pas lire quelques choses de déprimant, envieux, et personnel, sauter directement cet article.

Aujourd'hui ma belle soeur, nous a annoncer qu'elle était enceinte d'un mois. Tout le monde est content... Sauf moi. Je pensais que ce bébé viendrait dans deux ou trois ans... Que d'ici là, je serais devenue belle, mince, que j'aurais peut être déménager, et trouver quelqu'un...

Et cette nouvelle me rend plus triste qu'autre chose. Parce que je réalise, que j'ai 23 ans, 24 en septembre, que j'ai toujours été grosse, que j'ai jamais eut de relation avec un garçon parce que je m'aimais pas, et que même maintenant que je commence à aller mieux avec mon corps, et bien, je ne suis pas comme j'aimerais être. Je voulais avoir un enfant avant mes trentes ans, et je crois que plus ça va, et ... déjà si j'arrive à trouver quelqu'un pour partager ma vie, ça sera déjà un grand miracle.

Le fait est, que parfois, je peux pas m'empêcher de me dire que si a 10 ans, ou même a 15 ans, j'avais commencé à essayer de perdre du poids, peut être que maintenant je serais "mince", que j'aurais eut une vie sentimentale, peut être même que je serais en couple depuis un ans ou deux... Enfin que tout aurait été différente.

J'avoue que j'en viens à pleurer en écrivant, parce que être vierge à 23 ans, je m'attendais à tout sauf à ça quand j'étais petite. A vrai dire, je m'attendais bêtement à ce que mon poids en trop s'en ailles presque tout seul. Je me souviens à 14 ans, que je voulais en avoir 18 rapidement et savoir comment ça serait quand je serais grande, belle et mince. Et là j'ai juste l'impression d'être la vilaine mocheté obèse qui restera seule toute sa vie et qu'est même pas capable d'être contente pour les autres. 

En plus, même si un jour j'aurais un mec, pour avoir un bébé ça sera la merde à cause de mes hormones de merde, et du coup que ça soit arrivé si vite pour elle, et bien... J'ai juste envie de pleurer encore plus, parce que je suis mal monté. Tout est de travers chez moi. Et je me demande si un jour quelqu'un arrivera à me supporter vraiment.

Bref aujourd'hui ça va pas du tout... Quand j'étais petite, je pensais que entre 23 et 25 ans, je tomberais enceinte et fonderais une famille... Au lieu de ça, je suis seule, j'ai deux ans de retard dans mes études, je suis obèse, et... très loin de tout ce que je voulais pour moi...

J'aimerais être dans un jeu vidéo, éteindre cette partie, et recommencer une meilleure version. J'ai tout fait de travers, en plus d'être de travers... Je crois qu'il est trop tard pour moi.

Désolé j'avais besoin de le dire à quelqu'un. De pas garder ça dans ma tête encore et encore.

Sur ce.. Bonsoir.

Hey,

Ici c'est pas trop top la joie.

Mon Binôme d'anglais un vraiment une pauvre fille. Deux lundi de suite qu'on devait passer, deux lundi qu'elle n'est pas venu. Soit disant malade, soit disant après que son père à fait une crise psychotique. Je peux pas m'empêcher de remarquer que le timming est bien, ça tombe tout les lundis matin... bizarre non?

Je lui ai demandé plusieurs fois les diapos de notre présentation oral, Madame est pas foutue de mes les envoyé depuis deux semaines! Et alors là j'ai péter un câble ce weekend. Elle m'a quémander ma partie et les diapos que je voulais intégré, alors qu'elle m'avait dit qu'elle ferait toutes les diapos, et qu'elle régiderais ma partie!   C'est pas que je veux rien fiche, mais quand on dit "Je fais tout!" et ben on fait tout, ou alors on partage le travail! J'aime pas être mise en défaut à cause de grognasse qui savent pas s'exprimer correctement.

Oui je suis énervée à cause d'elle. Parce que.. Moi l'oral ça me stress énormément, et j'ai pas besoin de stressé à ce point, plus d'une fois quoi >.<

Sinon, lundi soir j'étais contrarié par ma binôme, et là mon père m'annonce que ... J'ai reçu la lettre, et que j'ai raté mon permis. Pour la 3eme fois. Autant les deux premières c'étaient des erreurs éliminatoire, auant là tout était plutôt bien, et il m'a mit 15 quoi -_-" Même quand j'ai grillé la priorité à droite de policier j'avais eut la même note quoi, donc faut arrêter de se foutre de la gueule monde. Du coup lundi soir j'ai chialer comme une fontaine. Parce que trop c'est trop.

Je suis dans la merde, parce que du 17 mars au 22 mars, j'ai un Oral en Intertion Professionel (une matière juste totalement inutile, mais qu'on est pas encore prêt parce que ma binôme a mis 6 semaines pour se décidé à choisir un métier à utiliser pour le dossier!), j'ai un exeman en Génétique, et un autre de mon Option, et j'ai un amphi de présentation des master. bref j'en ai marre, j'ai moins d'une semaine pour reviser, et clore le dossier de merde.  Autant dire que non ça ne va pas! On dirait qu'il se sont tous mit d'accord pour me saboter mon second semestre >.<

Hier j'ai eus si froid en TD, que ma tendinite à pas arrêter de revenir me faire chier toute l'aprem... Ah si la semaine est super bien entâmer, entre ça et mardi matin que je me suis planté dans les escaliers de la gare, c'est vraiment une bonne semaine >.<

Bref... Voilà juste de mes nouvelles, sont pas terrible, mais en ce moment rien ne va.

Je vous bizoute, et à plus. Espérons que tout ailles pour le mieux par la suite x.x

Hey!

Comment vous allez?

Moi je dois dire, que physiquement, c'est pas ça. Je crois que j'ai mon rhume qu'est pas fini.. Faut dire que j'ai pas suivit le traitement correctement. Déjà parce que je suis le genre à oublier de prendre mes médicaments, mais aussi, parce que la semaine dernière, enfin dimanche dernier, je me suis fait mal.

J'aidais ma mère à faire des carottes... Je les ai bien coupé en rondelle avec le Nicer Dicer, mais j'ai aussi bien couper en rondelle mon doigt. Résultat? J'ai un trou à la place de la peau sur l'articulation de mon majeur... Ouais c'est ça de se raper le doigt... Néanmoins ça coupe très bien! Sinon, voilà j'ai eut la trouille de ma vie, parce que j'arrêtais pas de saigner, encore et encore et encore... Alors qu'à la base, je coagule deux fois plus vite que la moyenne. Ma mère m'a mit un produit aidant à la cicatrisation, trois fois! Et je saignais toujours. Et en fait c'est à cause de l'antibiotique, il m'a fluidifier le sang... Du coup pour arrêter de saigner c'était un peu la loose.

J'ai envoyé mes demandes de lettre de recommandations. J'ai du envoyé 7 demandes... 3 m'ont répondu. 1 "Je te connais pas, donc je t'en fais pas". Dont je me serais passer, parce que je suis pas le genre à lêcher les pompes à la fin des cours d'amphi juste pour montrer que j'existe, et quand j'ai des questions, si y'a trop de monde, ben je les pose pas... ..  Et deux qu'on bien voulut me les faire!   Deux prof de Biochimie, du coup je suis pas mal joyeux. Je me sens toujours stressé à  propos de ce cursus. L'inconnu me fait un peu peur, et puis, j'ai peur de pas être à la hauteur.. Enfin je suis anxieuse de nature, donc ça aidera pas. En plus de ça, j'ai du mal avec le truc pour poster son dossier, ils ont dit fin février, mais j'ai toujours peur de rater la date... Je suis anxieuse, vous l'avez remarquer.

Sinon j'ai perdu cette semaine! J'ai repris le site MFP, du coup ça m'aide à voir mes sucres, protéines, et gras, et du coup à pas faire trop de conneries. J'ai perdu 900 gr cette semaine, je suis content, j'espère que ça finira bien tout ça.

Voilà voilà rien de très palpitant ... Sinon je vous souhaite une bonne journée. Et une bonne semaine.

Biz ^^

Salut Salut

J'espère que vous ça va ^^

J'ai enfin réussit à donner mon TP au prof, après un weekend un peu merdique. CAD : Mon Pc s'allumait et s'éteignait tout seul, le pc de ma mère n'arrivait pas à allumer l'écran, et je devais imprimer. En plus du fait que la chaudière s'éteigne toute seule (ce qui est fâcheux quand il fait froid et qu'elle fait en pleine nuit...)

Du coup mon frère est passé, il a changé mon Ventiloe qui était mort (Péter de partout, pourtant je m'amuse pas à donner des coups dans mon pc du coup je sais pas commetn c'est possible xD.), il a changé une barrette de rame à ma mère et PAF l'écran s'est allumé enfin correctement! Par contre niveau chaudière, on a appelé le gars, mais comme elle a 25 ans, ben en gros il a rien fait... Du coup faudra bientôt la changé vu que les pièces détachés ne se font plus.

Lundi j'ai eus quelques soucis à la fac... Comme toujours sont tellement organisé qu'à 8h30 j'avais "Insertion Professionel" et "Anglais" en même temps.. Je crois qu'ils m'ont pris pour Hermione hein... Du coup je suis aller changé l'Anglais de place, parce que faut pas déconner non plus. L'insertion Pro est à chier, on va faire un CV, une lettre de motivation et un dossier sur le métier qu'on voudrait faire... Sauf que en L1 j'ai fais une U.E qui est "Elaborer son projet de formation" et c'est... la même chose. Du coup je vais me faire chier, surtout que dans mon groupe, ils veulent tous faire de l'Ecologie, et moi, je suis la seule à vouloir aller en Microbio/Immuno du coup pour se mettre en binôme... Bref ça va être la merde quoi.

Sinon en Anglais, je suis dans le groupe 2 (les moyen-fort). Mon résultat c'est 51 / 80, donc 64 /100, ce qui donne en gros 13/20. Mais c'est pas mon meilleure score, en L1 j'avais passé le truc d'anglais et j'avais eut 83/100... Donc pour le coup je suis un peu contrarié mais osef, je comprend tout dans mon groupe, y'a juste l'oral que j'arrive pas, parce que... Je n'aime pas parler à l'Oral, du coup c'est un peu caca surtout que je suis pas mauvaise hein! bref faut que je prenne de l'assurance pour spaeker english with people on my classroom.

Sinon ma mère est malade depuis deux semaines, Grippe + Otite, mon père grippe depuis une semaine... Hier je suis aller au médecin... J'ai une trachéite (inflamation de la trachés) et un inflammation des conduites auditifs, mais parait que ça viendrais du coton-tige O.O   So Wait & See.

Du coup j'ai des devoirs en Anglais et insertion Pro, que je ferais ce weekend, je vais commencer mes fiches sur la matière que j'ai eut en semaine Zero (Adapation cardio-vasculaire, le truc où je devais rendre le TP), et puis j'ai demandé une date de conduite, mais le mec m'a refilé deux heures de conduites pour "voir mon nieau actuel".. Du coup j'ai un peu la pression quand même.

Sinon faudrait que je me remette au sport, parce que là j'y arrive pas. Le sport et le renforcement musculaire ça serait super bien pour fondre un peu  et arranger toutes la graisses qui pendouilles de mes bras, d'ailleurs si vous avez des solutions pour ne plus pendouiller des bras, c'est avec plaisir que vous pouvez tout me dire ^^

Bon sinon les jeunes, je vous laisse, jvais aller petit déj, jouer et puis faire mon sport après ^^

Bizzz

Salut ^^

Je sais pas vous, mais moi je suis heureuse!

C'est la fin de ma première semaine de cours..

Bilan de cette semaine :

*J'ai rencontré une fille adorable qui était mon binôme dès le premier cours à la première heure!

*J'ai sociabilisé avec des gens, et je suis content ça s'est bien passé ^^

*Je viens d'avoir un oral, et GOD, pour une fois ça allait plutôt bien <3

*Mes TP ne devraient pas être mauvais du tout, et j'ai compris la matière!

*J'ai eu mes notes, et j'ai validé mon SEMESTRE!!! bon ok j'ai seulement 10,6 de moyenne, mais c'est à cause des deux matières que j'ai pas eut, parce que les autres, c'est 11 et 12 quasi partout! (une 9 et l'autre 7,2 mais la dernière j'avais pas trop bossé, la première des deux, j'avais énormément bossé -_-" )

*Ma semaine est enfin finie, et elle était pas trooop dur niveau horaire!!!

*Je suis en weekend jusqu'à mardi matin !!!

Par contre niveau régime, c'est autre chose.... J'ai bouffé une plaquette de chocolat, et là pareille j'ai bouffé unpeu trop... Mais c'est ma semaine de règle du coup j'ai du mal à resister au chocolat, Shame on me je sais -_-".

Mardi matin je dois aller voir mon endocrino, et j'ai aucune envie de lui dire que je fais 109, du coup, soit je perd, je lui "mens" en disant que je fais 105, ce qui était vrai avant les fêtes! Et qui redeviendra vrai incessament sous peu!

Voilà voilà je suis content, je pensais avoir foirée mes exams et au mieux avoir 2 matières, et finalement j'ai 11 et 12 quasiment partout! Comme quoi parfois on a aussi des bonnes surprises! Du coup je ferais pareille pour le second semestre!

Et aussi... lundi, je ferais mon test de positionnement, je vous dirais dans quel groupe de niveau on m'a mise ^^ et à combien de pourcent je l'ai réussit ^^

Biz biiz les jeunes

Hey!

Tout d'abord, j'espère que vous ça va ^^

Bonne année tout le monde -oui je débarque à l'instant xD- que 2014 apporte à tout le monde, ce que nous désirons le plus, et ce dont nous avons terriblement besoins aussi!

Parlons de suite des choses qui fâchent.. Samedi je faisais 109kg. Dans un peu plus de une semaine, je dois aller voir mon endocrinologue, et j'ai pas envie de lui dire ce poids là! Alors oui en une semaine je risque pas de perdre grand chose, néamoins, j'aimerais bien réamorcer une perte. Les gâteaux sont finis ,les Empanadillas aussi... Ne reste plus que les pastisets... Mais là on est un peu dans la merde ,c'"est que du sucre et du sucre, et encore, heureusement que cette année elle en a mis moins que l'an passé.

Sinon j'ai repris le sport, enfin depuis peu, a peu près 40 min de course à pied (ou sautillement comme je l'appelle xD sur place quoi xD) Espérons que je puisse en faire tout les jours une fois la fac reprit.

Cette première semaine, c'est sur que non, je fais 9h-18h, donc rentré a 19h30. Impossible. Mais ça ne dure qu'une semaine. Faut dire que ce semestre je tourne à 23h de cours par semaine au maximum... Autant dire que ça va être plus agréable que le premier semestre. (Je faisais 29h minimum, parfois même des semaines de 37h...) Et je suis à la fac, pas au travail, je vous dit pas l'ambiance déjà.

On a fait plein de bouffe avec moman, des Empanadillas, je suis heureuse de les avoir fait! C'était bon, et j'adore vraiment ( et puis la farce c'est des légumes quand même, y'a que la pâte à pizza autours qu'est pas top top pour les régimes..)

Cette année j'ai pris 2,5kg à peu près, à cause des gâteaux, on a fêter l'anniv de mon couzin une semaine je crois avant celle de noel. Du coup j'avais 2gateaux à manger toute la semaine, et après c'était noel, puis jours de l'an. Bref ça aide pas.

La grande nouvelle c'est que je me suis trouvé une petite robe noire simple, classique, jolie, en taille 46! Et je rentre mon cul dedans! Du coup rien que pour ça j'étais heureuse! (bon le fait est que mon gros cul ça fait pas très jolie sur les photos, c'est mieux quand y'en a moins, mais osef je l'aime cette robe!) et j'espère que c'est la première d'une longue série de robe qui vont toutes être de plus en plus petites!  -Oui j'aime les robes au cas où vous l'auriez pas encore compris xD-

Sinon.. Il reste 50 semaine avant noël prochain, soit une possibilité de perdre entre 20 à 30kg avant la fin de cette année 2014! Du coup, comptez sur moi pour faire le maximum, parce que 30kg en moins ça fait dans les 80, et là... J'ai bien envie d'aller voir ce chiffre sur ma balance, et de voir ma graisse fondre un peu ^^ je vous le dis à vous parce que je veux pas faner les gens à leurs en parler... Et j'aimerais pas dire ça, et qu'à la fin de l'année j'ai rien perdu!

Le premier objectif déjà est de retourner le plus vite possible a mon petit 105, où je commençait à m'habituer de le voir flirter avec 104 et des brouettes là xD

La semaine prochaine, longues journées, mais j'aurais les résultats de mes partiels! Donc c'est super impotant! J'aurais mon emploie du temps fixé, aussi important pour planifier les séances de sports, et puis les séances de "fichages" et de 'révisions" qui devront avoir lieu tout le long du semestre à fin que j'ai une bonne note. Et je dois penser aussi à commencer mes dossier pour les demandes de masters, et donc demander des lettres de reccomandations, et moi faire une de motivation - et là j'ai le ventre qui se noue parce que j'avais oublié ça-  Je dois aussi ranger mes cours et ma chambre pour commencer le second semestre, et garder les matières ratées pour pouvoir réviser tout le long. Autant vous dire que pour l'instant, je me sens plein de chose à faire! Et cette fois je vais tout faire pour tout intégré dans mon emploie du temps, et bosser comme une dingue!

Cette année, j'ai mon master, je perd une tonne de poids (le plus possible), j'ai mon année avec mention, et mon permis!  Rien que ça.... Mais y'a moyen de le faire!

Sur ce, biz à tous ^^

Edit : J'allais oublier de vous dire que j'ai enfin trouver un salon de coiffure sur paris qui fait des cheveux de la couleur que je veux! Bon ok j'ai pas compris la moitié de leurs tarifs, parce que...  moi et la coiffure, ça fait 40. Mais je me dis que... une fois a 80 kg enfin en dessous de 82 (passer en surpoids uniquement) je m'offrirais du violet! Quitte à devoir aller a mon coiffeur deux jours après pour l'enlever (ou me teindre moi-même du brin par dessus si j'aime pas ou quoi !) Je suis enthousiaste, et j'espère que ça me boostera encore plus pour perdre! ♥.

Je suis fatiguée, je suis déprimée, stressée et je vais avoir mes règles bientôt, du coup, c'est pas la joie!

Les révisions me bouffent le cerveau, les examens qui approchent me tordent le ventre, et dans tout ça, je me sens complètement évidée de toute force. (Je fais mon sport tout les matins avant mes révisions) mais ça n'empêches, que ... j'ai hâte que tout soit fini. Que cette année se termine. Les exams derrières moi, les notes déjà, les dossier pour le master envoyée, bref que tout soit fini, parce que la pression c'est pas ce qui y'a de mieux chez moi.

sur ce je vous laisse

Biz

Hm, bonsoir tout le monde,

comme dis le titre, aujourd'hui je craque. En faite je devrais dire depuis trois jours je craque. J'en peux plus. J'en ai marre.

Qu'on se comprenne bien, je craque pas sur la bouffe, je craque psychologiquement. Ce matin tout allait bien, et là ça va plus.

Je suis malade, j'ai plus ou moins la maladie de verneuil, c'est moche, chiant, ça pue, et vraiment voilà... Et depuis quelques jours une accumulation me fait pleurer.

Je pensais avoir réussit ma Biologie Cellulaire, (genre 14), j'ai a peine 10. Je voulais faire mes fiches de biochimie vendredi, j'ai eut une migraine carabiné et des nausées toute la journée! Et aujourd'hui je suis aller faire les boutiques... J'ai essayé une robe, je rentrait dedans, une de 48 et ce même avec mon gros cul c'était un peu large, le 46 aurait été un peu trop sérré je pense, mais voilà elle avait pas de manche. Et là je me suis pris dans la gueule que je ne pourrais jamais mettre de robe sans manche, et comme j'adore les robes bustiers, je pourrais jamais en mettre à cause de ma maladie.

Parce que ma maladie c'est... Des boutons suppuré, qui dégouline, puent, et tout, et laissent des cicatrices énormes et moche sur mes aisselles, ça donne pas envie de les montrer, en plus là je suis en mode poilu des bras, aprce que raser les poils, ben... ça favorise les poussées de ma maladie -_-" Bref je me suis mise à chialer comme une madeleine, parce que aujourd'hui j'ai pas pu réviser -ou ficher mes cours- et que demain je pourrais mais ça sera pas suffisant pour finir ma biochimie en entier, et que mes partiels sont dans trois semaines.

Du coup je suis tellement déprimée que j'ai même pas envie d'aller regarder mes résultats mercredi, parce que je pensais avoir réussit et que j'ai peur d'avoir foirée en fait.

Bref un bon weekend de merde en somme.

J'espère que vous c'est mieux.

Biz

Yo!

Comment vous allez? Bien j'espère!

Moi ça va doucement, mais ça va...

Hier mon frère est venu, et plus ça va, et plus je le supporte pas. Hm ça fait deux mois qu'il fait de la muscu et qu'il essaie de perdre du poids.. et il ne fait que parler de ça. TOUT LE TEMPS à chaque fois qu'on le voit, et il rappelle combien de kg il perd. Et ça me gonfle royalement.

Parce que, lui il est obèse parce qu'il l'a voulu, en passant des heures sur son pc à jouer en bouffant 3 pizza par jour avec un plat entier de cassoulet et des paquets de chips en pagaille. Bref, c'est de sa faute, et là il vient il me dit qu'il perd du poids, qu'il fait du sport, que je devrais aussi, et que je devrais faire comme lui. Mais ça c'est typiquement LE TRUC que je supporte pas. J'ai rien demandé à personne, et j'ai perdu 14kg, alors merci bien tes conseils tu te les fou au cul sérieusement! Surtout quand je l'entend dire des trucs du genre "je fais un régime sans sucre, du coup je peux manger aussi gras que je veux!" Et après il s'étonne de perdre 2kg sauf que si il bouffait moins de gras, c'est pas 2 mais 12 kg qu'il pourrait perdre, parce que lui, il mange comme un orgre x...x  BREf il me gonfle royalement.

Sinon j'ai mes règles, du coup je suis beaucoup moins gentille et patiente que d'habitude, faut bien le dire -_-"  mais ce matin, enfin hier, dame balance a dit 105,4 kg du coup j'étais contente vu que lundi elle disait 106,7 hein xD c'est pas une perte de poids, mais au moins j'ai pas pris c'est déjà ça ^^

Je me demande vraiment quoi faire pour pouvoir perdre à nouveau en ce moment, j'aimerais bien perdre du poids avant noel et jour de l'an, parce que le 13 janviers enfin par là je vais voir mon endocrino, du coup j'aimerais bien être minimum en dessous de 100! au max a 94,9 kg ^^  ça fait en gros 8 semaine, donc je compterais pas trop dessus, mais on peut toujours rêvé hein xD

Sinon je met des images de ce que j'aimerais bien faire dans un futur assez proche!

Et la première, me faire tatouer ^^ j'ai envie, ce sont mes projets ^^

Ce matin je me suis coloré en violet, mais comme toujours ça fait surtout noir avec des petits reflets violet/cassis, pas exactement ce que ej veux, mais c'est déjà plus proche que ma couleur naturelle de vieille peau xD (un espèce de brun/noir/grisé c'est pas très sexy du tout x...x )

Sur ce je vous laisse ici, gros biz