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Ce matin je me suis reveillée une heure et demie avant le reveil mais impossible de me rendormir, du coup j'ai organisé ma journée differemment de ce que j'avais prévu... J'avais décidé d'aller au sport ce matin, à la place je suis allée plus tôt au boulot mais en vélib... Pour mémoire, ma première experience avait été désastreuse, j'avais deraillé, galèré à trouver une borne pour rendre mon velo cassé et finalement appelé à l'aide un collègue qui était venu nous chercher (mon velo et moi au bord de la crise de nerfs) et ce qui devait me faciliter les choses m'avait mechamment pourri la soirée.
Vous dire que la deuxième experience fut réjouissante serait mentir:
Déjà j'ai du prendre le seul velo qui n'avait pas de panier à l'avant (tres pratique quand on a deux sacs!) et comme un bonheur n'arrive jamais seul, j'ai quand même herité d'une becane dont la première vitesse ne marchait pas, il etait donc inutile d'essayer de pedaler dans les descente, l'acceleration était impossible. Mais bon, la conclusion n'etait pas aussi catastrophique que la premiere fois et si je n'ai pas perdu toute mefiance, je ne suis plus complètement fachée avec la bête. A réitérer dans le futur...
J'ai passé douze heures au boulot pour prendre de l'avance sur demain, histoire d'aller au sport avant d'aller bosser et de déjeuner tranquille chez moi. Vu que de toutes façons je vais finir vers 21h au plus tot, et qu'il ne me reste pas grand chose à faire autant me détendre avant le rush de fin de journée... surtout que l'affreuse se pointe à 16h. Elle fait des efforts en ce moment, bonjour et au revoir dans la même journée, on pourrait presque croire qu'elle est civilisée, mais moi c'est sans retour, je sais qui elle est et je ne tomberai plus jamais dans ses filets d'araignée velue... Sourire.
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Je ne sais pas si ma courbe biorythme est en montée en ce moment, mais je remonte la pente de jour en jour... Ca doit être l'effet mixeur, aujourd'hui smothiee maison ananas et framboises au petit dej aprés avoir verifié non sans halluciner que non seulement j'avais stabilisé mon poids mais que j'avais encore perdu 300g sans m'affamer... Du coup j'ai mis mon jean le plus retort et là miracle, je le ferme sans effort... En même temps pour être tout à fait honnete la coupe n'est plus à mon goût et la couleur un peu has been, mais rien que pour l'effort je l'ai porté ce matin... J'en changerai apres le sport, parce qu'il ne m'avantage pas vraiment en fait...
Je suis allée à mon cours de chant et j'ai reçu plein d'encoragements et de félicitations de ma prof, en fait elle a été bluffée par le travail que j'avais accompli sur mon accent tonique, du coup j'ai chanté plus détendue et je me suis amusée. Elle m'a dit que j'etais une de ses rares élèves qui bossaient entre les cours et qu'elle voyait à quel point ça changeait la donne, elle m'a même dit "merci pour ton travail" à la fin de la séance, et ça ne sonnait pas faux.
Du coup j'etais toute jouasse dans la rue. J'ai finalement trouvé une trés jolie robe pour le mariage à la mairie, au Monoprix, eh oui! leur collection de cette année est vraiment super belle et forcément abordable. Il me reste à trouver une tenue pour la fête mais avec mon reperage en amont je ne desepère pas de trouver un truc soldé.
Voilà ma journée a bien commencé, elle s'annonce sous de meilleurs augures encore pour la suite,puisque je dine avec une amie ce soir et à part un ménage necessaire à faire, rien de trés desagrable en perspective à part le boulot tout le week end, mais enfin, faut bien manger...
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C'est ce dont m'a accusé mon ami Rodrigo que je n'avais pas vu depuis 8 ans et que j'ai retrouvé via Facebook. Il disait cela à propos du fait que je sois partie en quête des gens qui avaient compté dans mon passé et que j'avais perdu de vue... C'est vrai que j'ai ce côté un peu bluette...
Quel bonheur! Ce sentiment incroyable de s'être quittés la veille, nous aurions passé la nuit à refaire le monde s'il n'avait pas travaillé demain (il est traducteur simultané, ça demande de la concentration, donc d'etre frais). Sur le chemin du retour, je me demandais ce qui nous avait fait se perdre de vue si longtemps, impossible de mettre le doigt dessus. Sûrement nos amoureux respectifs qui prenaient toute la place. C'est drôle, il est dans la même situation que moi, sa fiancée vit en Suisse, il ne la voit que le week-end... Il projète de partir cependant, s'installer avec elle, mais pas en Suisse à Bruxelles plus certainement...
Et pourtant la journée a été epuisante pour moi, une emission super ardue à monter avec visionnage par le grand chef himself ce qui met forcément la pression. Verdict demain dans la journée. Si je n'avais pas vu Rodrigo, j'aurais considéré cette journée comme assez pourrie dans l'ensemble, surtout que je me suis encore fadé la grosse connasse qui bosse avec moi (pour les nouveaux arrivants, je parle d'une collègue trés manipulatrice qui a tendance à me plomber mes journées). D'ailleurs, elle etait dans ses bons jours, elle est même venue me dire au revoir ce soir, un exploit!
Autres bonnes nouvelles, une erreur a été faite sur mes congés et je vais recevoir de l'argent en plus le mois prochain, ça fait trés "erreur de la banque en votre faveur, touchez 3000 euros" sauf que c'est 350, mais c'est toujours plaisant un petit rab dans son escarcelle!.
Quand nous nous sommes quittés avec Rodrigo il m'a dit "Tu es toujours aussi belle, même plus je dirais, tu vieillis super bien ma poulette", du coup ça m'a donné des ailes et je suis rentrée à pieds chez moi. C'est fou ce que ça peut faire du bien un compliment parfois...
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Avant de partir à Berlin j'avais acheté un mixeur multifonctions, assez petit mais qui avait l'air assez complet, je voulais l'emmener là bas, car Jules n'en avais pas, malheureusement il n'est pas arrivé à temps dans la boite aux lettres et je ne l'ai retrouvé qu'en rentrant. Je viens juste de l'essayer et franchement pas sûr que je l'emmene à Berlin finalement. Je m'eclate comme ue petite folle avec... Ce midi j'ai haché moi même mon steak pour faire un tartare à ma façon avec plein d'herbes fraiches, des câpres, de la moutarde pimentée, bref un regal, en plus je trouve toujours les tartares préparés trop copieux et là, c'etait la bonne taille, 130g de viande, nickel. Ce soir j'ai mixé une boite de thon blanc avec un petit poivron rouge, du coulis de tomates et un peu de FB 20%, au pif comme ça, là aussi une réussite. C'est cool je reprends plaisir à manger et comme c'est bon, je ne baffre pas.
Je suis retourné au sport pour 2 cours successifs que j'ai fait assidument et puis plus tard je suis allée rendre visite à une de mes copines qui vient d'accoucher de la deuxieme. Quitte à paraître politically incorrect, je ne suis pas du tout folle des bébés, en général c'est pour faire plaisir à mes amies que je me deplace, pour les voir elles, pas leur progéniture, les enfants me séduisent lorsqu'ils commencent à parler, à faire des phrases surréalistes du genre:
"C'est quand qu'on est où?"
Les nourrissons je trouve juste que c'est les champions du monde des grimaces et je les trouve rarement craquants. Mais bon j'ai choisi cette semaine pour faire ma tournée des bébés. Demain je vois une de mes mes plus proches amies qui vient d'accoucher il y a une semaine d'une deuxieme fille aussi, mais j'ai plus hâte de voir la grande, celle de 2ans que la petite dernière... On ne se refait pas!
Ma prof de chant a annulé le cours une demi-heure avant le rendez vous, elle m'avait déjà annulé y a deux semaines, ça commence un peu à m'impatienter même si je pense qu'elle a une bonne raison, je ne suis pas sûre de continuer avec elle... Je ne sais pas, je ne la sens pas sincère avec moi. En plus elle focalise pas mal sur mon accent tonique en Anglais ce qui me paralise pas mal sur certaines chansons. Je vais me décider à la rentrée prochaine si je rempile avec elle ou quelqu'un d'autre.
Voilà pour aujourd'hui, une journée agréable, je reprends le boulot jeudi et je vais pas mal enquiller entre les jours et les nuits... Je vais tacher de bien profiter de mon dernier jour de repos demain, histoire de reprendre dans de bonnes dispositions.
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C'est quand même bizarre l'espèce humaine, je savais depuis deux jours que le seul moyen de neutraliser ma mélancolie etait d'aller passer un moment à ma salle de sport, et j'ai reculé l'echeance jusqu'à l'insupportable. Aujourd'hui encore j'ai du me faire violence à trois reprises pour finalement y aller, y passer 1h30, sortir, apaisée, sociable, à nouveau moi même comme si j'avais réintégré mon corps. Alors pourquoi cette resistance à se faire de bien...?
Bon tout ça pour dire, que ça va mieux et qu'il n'y a pas de mystère, le sport me sauve presque tout le temps du nauvrage. Je ne crois pas qu'il puisse apporter la solution à tous les problèmes mais il aide à se debarrasser de ce qui nous empêche de voir clair et ça c'est irremplaçable, outre le fait qu'en plus il contribue à entretenir nos efforts alimentaires...
Je sais tout ce la tombe sous le sens mais ce soir en recuperant mes affaires dans le vestiaire, j'ai laché un "Wahou qu'est ce que ça fait du bien de se decrasser la tête" et la fille qui se trouvait là en rencheri sur le mode "vraiment le plus dur c'est d'y aller " et là je me suis sentie moins seule... Parce qu'est ce que c'est vrai, le plus dur c'est d'y aller, madame nevrose est là, fidèle au poste à nous saper le moral, façon:
"A quoi ça sert d'y aller, t'es pas bien là à glander, en plus le frigo est plein, t'as aucun besoin de sortir. Faire du sport pourquoi faire?" Et le plus dire, c'est de l'envoyer bouler celle là...
Allez, une petite victoire aujourd'hui pour moi. Merci à celles qui ont sû me soutenir sur le site, c'est bon de vous sentir là...
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Ma journée a plutôt pas mal commencé avec un brunch bio du côté de bastille avec une amie que j'affectionne particulierement, c'est comme une petite soeur pour moi, elle est attachante et drôle. Aprés je suis rentrée à la maison et j'ai regardé de films, malheureusement le choix n'etait pas super adapté à mon état emotionnel, du coup j'ai le moral de nouveau en chute libre. Je ne vais pas developper pendant 50 lignes, je crois surtout que le manque d'exercice physique se fait sentir et comme ça fait 10 jours que je n'ai pas bougé mes fesses, je n'ai pas eu mon shoot d'endorphines.
Demain c'est promis j'y vais, mon pantalon de jogging est en train d'essorer dans la machine à laver, plus d'excuses.
De toute façon je hais les dimanches!
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Quand la pluie étalant ses immenses traînées
D'une vaste prison imite les barreaux,
Et qu'un peuple muet d'infâmes araignées
Vient tendre ses filets au fond de nos cerveaux (...)
Beaudelaire- Spleen / les fleurs du mal
Désolée de vous revenir si triste mais j'ai un fuck...g vague à l'âme depuis mon retour, depuis mon dernier jour à Berlin à vous dire vrai. Comme l'impression qu'un poison coule dans mes veines et me rend la respiration difficile, la joie impossible et tout ce que je mange infâme. Le retour est rude, pas parce que c'est la fin des vacances juste parce qu'il m'est de plus en plus dur de vivre loin de Jules de ne le voir que quelques jours concentrés par mois et que je voudrais qu'il revienne. Même si j'aime Berlin, quelque chose me dit que je n'aurai jamais le cran de quitter Paname malgré tout le degout qu'il m'inspire parfois. Mais c'est ma ville, j'y suis née, j'y suis déseperément attachée et cela me mine atrocement. Que va-t-il advenir de nous deux? Aux dernières nouvelles, Jules me parlait de s'installer dans un grand appart aec ses deux potes histoire de diminuer ses dépenses, je crois que cela aurait raison de nous serieusement! Je n'ai plus 20 ans, me reveiller la tête chiffonnée et devoir jouer les sociables, trés peu pour moi.
Et pourtant Berlin au printemps c'est rejouissant, on profite à plein des endroits verdoyants de la ville, on peut même aller se rotir sur des plages au bord du lac, la pollution est presqu'inexistante, les gens sont souriants et accessibles.
Côté régime, tout me dégoute, j'ai pourtant le droit à plein de nouvelles choses mais je n'ai même pas de plaisir à les manger. Je pense avoir repris un peu à Berlin mais rien de grave, peut être un petit kilo à tout casser, je verrai cela mardi lors de la pesée. Si je reflechis à ce qui me ferait plaisir, je me rends compte qu'il n'y a rien, j'ai pourtant fait des courses aujourd'hui mais malgré la variété de mon panier, plus rien ne me fait envie. J'espère que cette phase va passer au plus vite parce que les idées noires commencent serieusement à prendre beaucoup de place dans ma petite tête de piaf.
Aujourd'hui j'ai revu mon premier amour qui m'a retrouvée via Facebook. Etrange comme il n'a pas changé, j'ai appris que selon ses termes "dame nature ne lui avait pas permis d'avoir des enfants" et ça m'a terriblement affectée car si il y a quelqu'un que j'imaginais en père exceptionnel, c'est bien lui. Bon voilà comme vous le constaterez, je ne suis pas à la fête, alors mille pardons si je vous ai plombées, moi ça va juste un peu mieux en le disant...
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Je suis un peu crevée mais juste un mot pour dire que ce soir je suis particulièrement fière de moi parce qu'en dépit du restau que je viens de me faire avec un ami trés trés gourmand, je me suis contentée d'un tartare avec la salade sans sauce et un café. Je n'ai même pas touché au pain alors qu'en attendant mon plat je crevais la dalle, il était 22h et j'ai résisté alors que monsieur s'est enfilé un crumble qui me taquinait de son fumet, et on dit que ce sont les filles les plus gourmandes, mon oeil!
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Hier je n'ai pas eu le courage d'écrire parce que j'ai eu un coup de blues post achat. Je m'explique:
J'ai enfin acheté l'ordinateur de mes rêves qui va me permettre de monter des petits clips, le mariage de ma copine, bref de bosser mais j'ai aussi fait la plus grosse dépense de toute ma vie et sans crédit cette fois, j'avais l'argent de côté alors je me suis dit que c'etait pas la peine. Sauf qu'une fois rentrée chez moi j'etais tout vaseuse, je regardais le gros carton dans mon entrée avec un oeil vengeur sans parvenir à l'ouvrir et à en sortir la bête, sentiment étrange et déstabilisant.
Je me disais que je ne méritais pas un machin pareil, plein de sentiments stupides du genre, "tu ne vas même pas t'en servir au tiers de ses possibilités", bref pas bien... Encore un tour de mon estime personnelle.
Et puis finalement j'ai ouvert le carton et brancher le machin et là, wahooo le bonheur, c'etait Disneyland! Autant vous dire que je ne me suis pas couchée trés tôt, j'ai bidouillé jusqu'à 2h du matin pour transferer mes fichiers de l'ancien au nouvel ordi, j'ai installé un tout joli fond d'écran, bref j'ai apprivoisé mon nouveau jouet. Je lui ai dégagé mon bureau pour qu'il se sente bien chez moi... sourire.
Ce matin j'ai réalisé que je n'avais pas eu de crise de boulimie depuis plus d'un mois et ce malgré les contrariétés, les angoisses et les coups bas, et c'est une belle victoire sur moi même. Je ne parle pas trop fort pour ne pas réveiller le monstre qui sommeille mais qui n'est pas encore mort je le sais. Le vrai challenge ce sera d'avoir le droit de manger de tout sans pêter une durite, à suivre...
(L'alimentation detaillée correspond à ma journée d'hier...)
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Aujourd'hui j'ai été me balader dans le Marais pour trouver deux cadeaux d'anniversaire et j'ai fait un repérage dans les boutiques pour la robe que je dois acheter pour le mariage de mon amie, en Aout. Bon il va vraiment falloir que j'attende les soldes mois de juillet pour être un peu serieuse parce que evidemment ce qui me plait coûte excessivement cher mais bon je suis temoin donc, en premiere ligne, je dois faire honneur à la mariée. La bonne nouvelle c'est de se trouver jolie dans à peu prés tout en 38. Mais quand même les tarifs sont prohibitifs, un exemple:
une robe Vanessa Bruno , certes bien coupée mais 100% polyesther, 250 euros...
Une robe Ted Baker en 100% pur coton 160 euros et tout ce que j'ai vu est plus ou moins dans les même tarifs. Pas une paire de ballerines à Moins de 75 euros, et ça c'est la minorité, c'est plutôt 120 euros la plupart du temps. Le moindre chemisier en voile de coton, 90 euros. Je ne sais pas comment font les gens. Moi perso, je gagne plutôt bien ma vie mais là je ne peux plus, ou alors c'est regime pâtes pendant quelques mois, et là je ne rentrerai plus dans rien, bref le cercle vicieux. Donc je vais mettre un cierge à Ste Rita, patronne des causes desespérées et esperer que ces tenues soient encore disponibles au moment des soldes, parce que désolée, au risque de paraître snob, je ne mettrai pas du H&M pour le mariage d'une de mes meilleures amies.
J'etais à deux doigts de retourner dans une petite boutique de créateur que j'avais decouverte hier et qui proposait une robe 100% soie à 290 euros, mais bon là c'était justifié, ce n'était ni de l'objet en serie, ni du synthetique?
Bon je dois quand même avouer que j'ai acheté une paire de bottes grises d'été chez Jonak, ça faisait 2mois que je bavais dessus, là j'ai craqué. J'ai trouvé deux cadeaux, une paire de boucles d'oreilles en argent avec de petites boules bleu-vert et un collier en argent avec un trefle à 4 feuilles en nacre rose, assez contente de moi.
En rentrant mon chéri m'a parlé sur msn de sa difficulté à régler ses histoires de papiers de chomage, apparemment ils n'auraient jamais reçu sa demande côté Paris, ça retarde d'autant les versement et ses économies diminuent comme une peau de chagrin, eh bien on fera avec, on n'est pas obligés d'aller au restau et on ne fera la fête qu'un soir, perso moi ça m'arrange, envie de balades en plein air... J'espère juste que ça ne va pas créer des tensions entre nous ces petits soucis passagers, vu qu'il ne supporte pas qu'on l'invite où que ce soit et surtout pas au restau. Les cadeaux c'est "à la rigueur"!
Allez, un petit tour et puis s'en va, j'ai une longue journée qui m'attend demain, je dois debarasser ma cuisine en vue de travaux pdt mon absence, et ça ne va pas être simple!
