Ca y est... à bout de nerfs, à bout de souffrance et de plusieurs années de dévalorisation, j' ai rompu avec ma maman...
Pendant des années, celles de mon enfance et de ma jeunesse, j' ai fait comprendre à ma mère qu' elle était tout pour moi. Pendant des années, je lui ai témoigné mon amour de fille par tous les moyens possibles et imaginables. Je lui ai offert tout ce que personne ne lui offrira jamais. Depuis que mon père est à la retraite, l' argent ne coule pas à flots et j' ai aussi toujours veillé à leur faire faire le moins de dépenses possibles pour leur petit fils comme pour moi. Je gâte mes nièces alors que je ne les vois jamais. Rien n' a jamais été trop beau pour ma famille...
Hier, au téléphone, ma mère a été tout simplement méchante. A un moment, elle a dit un mot, le mot de trop, et j' ai raccroché. J' ai décidé que c' était terminé, que je ne pouvais pas en entendre ni en subir davantage. Aujourd' hui, je ne peux plus supporter d' être traitée comme une moins que rien et de n' avoir pour place que la dernière, derrière ma soeur, son compagnon et mes nièces.
Ma mère refuse d' être heureuse. Elle se complaît dans un rôle de vctime que l' on fait souffrir car, en nous faisant culpabiliser, elle gère nos sentiments. En plus, elle ne fait des reproches qu' à 2 personnes: mon père et moi. Depuis toujours, ma soeur est en dehors de ses crises, ma mère la protège et la défend bec et ongles. Il doit y avoir une raison à ça... Je le découvrirai peut être un jour et ce sera probablement ma guérison...
Voilà... je savais que la distance entre elle et moi était nécessaire et ma mère l' a encore prouvé. Comme me l' a dit ma thérapeute, c' est soit vous vous éloignez, soit vous aller tomber gravement malade. Ma santé est déjà bien amochée alors je vais préserver ce qu' il en reste car je n' ai que 35 ans...
C' est dur d' aimer dans le vide, dur d' aimer autant sans retour...
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sur mon visage virtuel car, malgré tout ce que je subis en ce moment, je continue à perdre doucement du poids. A nouveau 500 grs en moins sur la balance ce matin 
! Je ne m' étais pas pesée depuis la dernière fois car je pensais vraiment avoir repris ces quelques grammes perdus.
et que ces petites choses ont été refoulées loin, au fond de lui, loin de ma conscience...
mes amies!!!
mais comme c' est toujours moi qui en prend plein la figure, je n' ai pas pu m' en empécher... J' ai bien sûr reçu une réponse à laquelle je pouvais m' attendre! Elle a joué son rôle de victime 
en me disant que je la perturbais avec mes reproches, qu' elle avait fait un travail sur elle même et qu' il fallait que j' arrête de répéter toujours la même chose. Elle n' a fait aucun travail personnel, n' a consulté personne pour l' y aider et, de plus, n' a rien changé avec ma soeur qu' elle défend sans arrêt et qu' elle met en avant dans toutes ses phrases. La seule chose qui a changé est que nous nous voyons, comme avant, 1 fois/ semaine ce qu' elle prend pour un vrai moment de partage... J' ai bien vu qu' elle avait toujours des oeillères et qu' elle ne changerait décidément jamais. Du coup, j' ai décidé de ne pas envenimer la situation et de faire un semblant d' excuses. Mais je ne baisse pas les armes car il va y avoir à nouveau de nécessaires distances entre nous et je vais la laisser seule face à sa vie qu' elle ne souhaite aucunement améliorer. En plus, Pâques approche et, encore une fois, dans un climat de tensions, je ne sais pas comment ça va se dérouler. On verra comment ça se "goupille" au fur et à mesure.
