Bonjour mes adorables copines, je suis tombée du lit mais ravie d'être sur le site pour vous faire un coucou

Avant tout j'adresse ce message à la personne qui a fait du mal à notre élima et je la plainds car elle doit être bien malheureuse pour n'avoir rien d'autre à faire dans la vie qu'ennuyer les autres

Chère élima, si tu peux encore voir mon blog je veux que tu saches que je suis très triste que tu ais disparue du site et que le groupe ne soit plus accessible Tu vas nous manquer énormément

Certaines d'entre vous aimerait que je fasse un nouveau groupe mais je sais pas encore comment  faire. Je vais y réfléchir  mais j'aimerai avant savoir si vous le voulez toutes.

Aller je vous offre un café pour bien  commencer cette semaine

Ma fille a cours à son collège mais le lycée de mon fils fait le pont, je souhaite bon courage à tous ceux qui comme elle vont devoir sortir pour aller à l'école ou au travail ce matin

Bonne grasse matinée à celles qui ont la chance de pouvoir rester au lit ce matin

 Bienvenue kallista et merci pour ton gentil commentaire

Il fait un temps affreux sur la bretagne mais ça va pas nous empêcher de nous mettre un peu de soleil dans le coeur avec un peu de rigolade

Allez c'est parti !

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent

devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :

- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.

- Non, mais ca va pas ?

- Allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La

femme soulève sa chemise et montre ses seins

ausinge qui commence a être vachement excite.

- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca

pour moi.

- T'es complètement barjo ??

- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est

content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le

singe s'est mit à grimper aux barreaux ... Le mari ouvre

la cage, pousse la femme dedans et lui dit :

- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de

mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit:

Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au

paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne

devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas

rentrer.

Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se

retenir, il rit

Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le

dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème.

Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est

pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème

blague:

Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre

la première! * Le dernier est belge.

Les mecs c'est comme les chats, dès que l'on les caresse ils lèvent la queue! - 7/10

Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ? Ma femme dit que... - 6/10

Savez pourquoi les hommes ont les jambes arquées ? Parce que tout ce qui est sans importance est toujours mis entre parenthèses.

 BEBE - Il est loin le temps des cigognes !

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un

jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un

Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à

maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un

cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads

du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour

l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas

mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire

delete, neuf mois plus tard le satané virus

apparaissait...

Voilà pour aujourd'hui, je vais aller prendre un café en attendant que ma fille se réveille ,

Et oui ce matin j'avais une superbe crise de fainéantise et j'ai trainé au lit

On va passé une après midi très pépére, rien de prévu et le temps est si gris que ça donne pas envie de sortir

J'ai révé de lui cette nuit, je faisais du camping avec lui et nous étions très intime (si vous voyez ce que je veux dire) et j'ai ragé quand je me suis réveillée  Chut ça reste entre nous les copines !!

Bon soyons sérieuse, mon petit mari est beaucoup mieux que lui et  j'ai du boulot  car le ménage c'est tous les jours et j'ai de quoi faire quand ils sont tous à la maison   et ça s'est moins drole

 Mais je pense qu'il faut toujours garder le sourire alors on y va pour le moment d'amusement

Recue sur mon messenger :

Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir informerait l'autre de la la vie après la mort.

Après quelques années, l'homme partit le premier. Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme...

"Susan...Susan...??"

" C'est toi Michel??"

" Oui, je suis revenu comme convenu"

" Allez, raconte, c'est vrai ?/?"

" Bien, je me lève le matin et je fais l'amour. Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l'amour. Après je profite du soleil... et je fais deux fois l'amour de suite!!!  Après le repas,je ne fais que l'amour et encore après le souper ! Ainsi se passent mes journées..."

" Bien Michel ! ...Tu dois être au Paradis !!!"

" Non, non, je suis un lapin dans les Ardennes"

 C'est l'histoire d'un mec qui va dans une auberge et demande une chambre mais elles sont toutes complètes. Alors le patron lui propose de dormir dans la chambre avec sa petite fille, au lieu de rester à l'extérieur. Il accepta la proposition et se déshabilla dans la chambre pour dormir et dit à la fille (en montrant son pénis) : "Tu vois ça, c'est ma poupée, alors n'y touche pas, OK ?"
Le lendemain le jeune homme se réveilla en ayant très mal aux couilles et interrogea la fillette : "T'aurais pas touché à ma poupée par hasard ?" et elle lui répondit : "Je voulais juste essayer de lui mettre une petite robe, mais elle m'a craché à la figure, alors je lui ai tiré les cheveux!!"

Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un troupeau éléphants. Un jour, les fourmis décident de se faire justice. Alors que passe le troupeau d'éléphants, l'un des leurs est resté en arrière. Les fourmis passent à l'attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part. Se sentant chatouillé, l'éléphant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du mastodonte pour ne pas tomber. À terre, les autres fourmis lui crient alors à tue-tête : « Vas-y ! Étrangle-le ! Étrangle-le

En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace

> > CECI EST UN 
> > APPEL AU 
> > SECOURS 
> > VENANT DU C.H.U D'ANGERS 

Je suis la reine des nouilles J'ai reçu un message demandant de chercher une personne avec un groupe sanguin rare et je suis tombée dans le panneau Je vous l'avais copier sur le blog

Heureusement élima m'a avertie que ce message était vieux et que ce genre de message était de la c.... aussi je l'ai vite retiré avant d'aller me coucher

j'espère que votre soirée est agréable et que vous allez passer une bonne nuit

> >

Me voilà les amies mais je n'ai pas beaucoup de temps

On a pas de chance, il va pleuvoir tout le WE et  pas question d'aller se ballader, les courses ça me suffira bien

Je suis super contente d'avoir retrouvée mon amie et je remercie le site pour avoir répondu à nos demandes

Bienvenue à milka90 qui va rejoindre aujourd'hui le nombre de mes amies

Ce matin la balance ne m'a pas fait plaisir, j'ai juste perdu 100 grammes, je suis pas contente de moi pourtant j'ai fait attention mais ça descend au ralenti et je me demande pourquoi

Mais j'adore mon ordi car grace à lui je suis avec vous et pas question d'avoir le moral qui baisse

Pour que vous passiez un bon samedi il faut avoir le moral au beau fixe donc je vous mets quelques petites blaques pour être sure que vous allez garder le sourire

Pourquoi un éléphant ne joue-t-il pas avec l'ordinateur ? Parce qu'il a peur de la souris

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Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
- Je me casse la gueule répond le perroquet

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Deux frères se disputent l'un dit:
- Tête de cochon,
- Ho ! quel âne,
- Espece de dinde.
Leur mère arrive et dit :
- Ho...la ferme !

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

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Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

 J'espère que ça vous a plu

Je vous quitte pour le moment mais je reviendrai tout à l'heure

mon mari est enfin rentré, je profite du fait qu'il est parti chercher notre fils au lycée pour vous souhaiter une bonne fin de journée et une bonne nuit

on va se coucher de bonne heure car il est très fatigué et je ne pourrais pas venir ce soir comme d'habitude et je serais peut être en retard demain matin et j'espère que vous me pardonnerez

Bien que je me sois levée avec la tête dans le brouillard, j'ai très vite retrouvé mon top set en arrivant sur le site

Quelque chose ou quelqu'un  a effacé le compte de perdikita58 Je ne la trouve plus dans mon groupe d'amies et c'est pas normal, elle a jamais dit qu'elle voulait nous quitter Je rage, j'aime pas qu'on touche à mes amies

Bon  allez je me calme , après tout il y a des beugs sur le site et ça doit venir de là, élima à lancer un avis de recherche, elle va bien nous dire ce qui s'est passé

La semaine se termine enfin, elle a pas été géniale pour beaucoup d'entre nous et j'espère que la semaine prochaine sera plus cool

Moi je suis contente car mon mari va pas tarder à rentrer et il fait le pont dommage que le collège de ma fille ne le fasse pas

alors mes coquines, il vous a plu mon pompier Vous pouvez pas dire qu'il est pas mignon hi hi

C'est pas le tout mais il va falloir que je me mette à faire mon ménage mais avant je vais vous mettre votre petite page d'humour habituelle :

 Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

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C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

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 Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

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 Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus

Je vous laisse mes belles, je reviendrai tout à l'heure pour voir vos blogs

Ce matin je voudrais être une petite fée pour apporter du bonheur à mes amies

Je vous envoie la rose de la tendresse surtout pour celles qui ont besoin de réconfort ajourd'hui

 ces roses sont surtout pour mon amie broco58 qui a besoin de notre soutien et je veux lui rappeler qu'elle n'est pas seule , on est là

Je souhaite aussi un bon rétablissement à celles qui sont malades en ce moment et qui souffrent

Nous allons toutes nous serrer les coudes et nous finirons cette année avec le sourire

Allez ce matin , il est indispensable de faire un tour sur le boulevard du rire alors en avant pour les blagues :

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE

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 Tu as vu au cirque, le dompteur d'éléphants ? Il y a cinq ans, il présentait des puces savantes.
- Tiens ! Et pourquoi a-t-il changé
- Il commencait à devenir myope

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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

                                *********************

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

                                    *********************

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Bon j'espère que votre moral a bien remonté et que vous allez commencer cette journée agréablement

Bon je vous invite à venir le prendre avec moi, j'ai pas encore pris le temps de boire mon café tellement vos messages m'ont attristée

Bonne journée et bon courage à toutes

Je vais vous laisser pour ce matin, je reviendrai vous voir tout à l'heure

Réservé à toutes celles qui veulent un gros calin ce matin, une belle chanson d'amour et un beau prince charmant Ca vous fait plaisir j'espère

Ce matin je suis d'une humeur joyeuse et je pense que ce serait sympa si on mettait chaque jour sur le groupe une musique correspondant à l'année où nous avons eu ou allons avoir 20 ans  Alors en avant la musique

Par ailleurs je vous propose aussi de mettre un extrait de la série qui vous a le plus amusée  Alors c'est parti pour un bon moment

Avec la reprise des cours, je reprends moi aussi mes bonnes habitudes et je viens vous faire un petit coucou matinal

J'espère que vous avez la forme car moi je ne suis pas encore bien réveillée

Je ne sais pas si les petits reprennent l'école aujourd'hui  Bon mercredi à toutes

*

Rien de tel pour bien se réveiller le matin

Vous allez penser que je me répète mais vos messages me font très plaisir et je veux vous remercier encore

C'est à lui que je confie le soin de veiller sur votre jounée mais avant je pense qu'un peu d'humour vous permettra de la commencer agréablement

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

                                ***************************

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

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Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

                                ******************************

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil

Pas terrible le lait maternet ?

Les tabourets trompe-l'oeil

Bon je vais vous laisser, j'ai du ménage  et moi aussi j'ai de la lessive qui m'attend

Merci de vous inquiéter pour moi les amies mais ça va,

J'aurai bien voulu un massage car ce matin mon dos me fait mal et j'ai attendu que les médicaments agissent pour m'assoeir devant l'ordi

Je vous remercie pour vos messages, ça fait plaisir de voir qu'on pense à vous

 bienvenue à ma nouvelle amie KEITYB

Vu l'heure je pense que je dois vous souhaiter un bon appétit

Je suis tout de même triste car il y a des amies qui ne vont pas bien et j'aimerai tant qu'elles retrouvent le sourire

 Voilà de quoi les faire sourire pour cette après midi

Un aveugle attend à un passage pour pieton. Son labrador est assis à coté de lui. Un type regarde la scène. Le feu (du passage pieton) passe au vert, le chien ne bouge pas.
Quelques minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type qui regardait la scène s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non , c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine !!!

                                ***************

Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et a manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l'eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui explique que lorsqu'il dira OUF ! le chameau va avancer, quand il dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira OUF ! OUF ! OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le chameau avance, puis après 10 minutes, il voit une falaise a quelques mètres de là. L'homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP ! et le chameau s`arrêta a 1 petit cm de la falaise ... L'homme soulagé dit alors...ouf. 

                                *******************
 

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

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 Une blonde rentre chez elle et dit a son mari :
- Je me trouve moche laide et ridé ! Dit moi un compliment mon cheri!
- T'as une bonne vue

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Quelle est la différence entre la liposuccion et l'équipe de France de football ?
La liposuccion elle au moins élimine la graisse (Grèce) 

                                 *********************
 

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!! 

                              *********************
 

Pourquoi les femmes préfèrent elles restées célibataires ?
Réponse : Parce qu'elles préfèrent avoir un paquet de chips bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon. 

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Une femme dit a son mari :
-tu sais chéri hier soir je tai entendu parler pendant ton sommeil
l'homme:
-ah oui et qu'est ce que je disais ?
la femme:
-et bien tu disais que je sentais mauvais que j'avais des poux et que j'étais la femme la plus horrible du monde
l'homme:
- et qui t as dit que je dormais ?

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BEBE - Il est loin le temps des cigognes !
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Je vous souhaite à toutes un bon mardi