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La DORADE
Nous passons une période un peu strèssante avant les fêtes ,car ,nous ne savons pas ,si on va prendre du poids avec ces bon Repas et Désserts de fin d'année..........mais ne nous démoralisons pas .......après les fêtes ...nous nous reprenons en main ...c'est tout...le plaisir fait partis de la vie ....alors ........
Je vous fais de gros bisous mes pupuces ...........
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RECETTE DE FÊTE (léger en matt. gras)
Filets de dorade à la fondue de poireaux
Nombre de personnes : 4
Difficulté : 2
Cout :
Temps de cuisson : 20
Temps de préparation : 30
Ingrédients:
4 filets de dorade
Blancs de poireaux
4 pommes de terre
Crème fraîche
Caviar ou plus modestement œufs de lumps
Préparation:
Préparer la fondue de poireaux en faisant cuire très doucement au beurre les blancs de poireaux coupés en fines rondelles, saler, poivrer, conserver au chaud.
Faire cuire les pommes de terre au four dans du papier d’alu.
Faire dorer les filets de dorade dans un beurre bien chaud.
Dresser les filets de dorade sur les assiettes.
Les napper de la fondue de poireaux dans laquelle on aura ajouté une ou deux cuillerées à soupe de crème fraîche.
Accompagner d’une pomme de terre, légèrement creusée dans laquelle on mettra une bonne c. à café de crème fraîche surmontée d’une c. à café de caviar ou d’œufs de lumps.
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Petit papa Noël
1. C'est la belle nuit de Noël
La neige étend son manteau blanc
Et les yeux levés vers le ciel
À genoux, les petits enfants
Avant de fermer les paupières
Font une dernière prière.
refrain
Petit papa Noël
Quand tu descendras du ciel
Avec des jouets par milliers
N'oublie pas mon petit soulier.
Mais avant de partir
Il faudra bien te couvrir
Dehors tu vas avoir si froid
C'est un peu à cause de moi.
2. Le marchand de sable est passé
Les enfants vont faire dodo
Et tu vas pouvoir commencer
Avec ta hotte sur le dos
Au son des cloches des églises
Ta distribution de surprises.
3. Il me tarde que le jour se lève
Pour voir si tu m'as apporté
Tous les beaux joujoux que je vois en rêve
Et que je t'ai commandés
4. Et quand tu seras sur ton beau nuage
Viens d'abord sur notre maison
Je n'ai pas été tous les jours très sage
Mais j'en demande pardon
FIN
Passez une très bonne journée ....je viendrais sur vos blogs ce soir ...promis...
Bisous Bisous à tous
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en faits........ il y en à une qui a trouvé ..........
je voulais voir si mes amies lisent vraiment mes blogs
...BRAVO ....vous êtes nombreuses d'avoir comprit ...qu'il manqué la moitié......
Ehhh ben la voila ....merci ,,je vous adore ...
Merci à vous de me lire ....
suite(une gentille vieille dame va voir son docteur )
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...
Bisous A+++ vous êtes géniales.....
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je viens de me lever ....et il y à pas mal de vent...Ben, je vais quant même aller m' aérer ...ça fais du bien ...et vous ???
A lire en souriant svp........bonne journée à toutes ....bisous........................
comment met on 4 blondes sur un tabouret?on le retourne quelle est la différence entre une blonde qui réfléchit......et le pére noel??...aucune, les deux n'existent pas.....quelle est le point commun entre une blonde et une blondasse?? la même qu'entre une conne et une connasse.....quelle est la différence entre une blonde et un miroir?? il réfléchit....
un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de bruler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée.le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:garez votre véhicule sur le côté et suivez moi au poste pour régler cela!!!l'homme à beau essayer de s'expliquer,rien n'y fait.le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond de la cellule en précisant:vous allez attendre le chef ici.ça vous aidera a réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons! et il referme brutalement la porte de la cellule. il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à lincarcéré.et encore,précise le policier malgré votre stupide comportement,vous avez de la chance.le chef est au mariage de sa fille.il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.l'homme répond pas sur,c'est moi le marié!!!
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine
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je suis très motivée .....A ce .je viendrais ce soir sur vos bog.
bonne après midi à toutes et à tous.bisous
RECETTE
Darnes de cabillaud à la bière (régime)
4 personnes
• préparation: 10 minutes
• cuisson: 30 minutes
ingrédients
• 4 belles darnes de cabillaud
• 1/3 de litre de bière blonde
• 200 g d'oignons
• 1 gousse d'ail
• thym
• 1/2 citron
• 100 g de crème fraîche
• sel - poivre
préparation
Peler et hacher les oignons ainsi que la gousse d'ail et répartir ce hachis dans le fond d'un plat à four beurré.
Disposer par-dessus les darnes de cabillaud salées et poivrées. Parsemer le tout avec un peu de thym émietté, mouiller avec la bière et porter le plat au four bien chaud préchauffé (thermostat 7) et laisser cuire 25 minutes environ, selon l'épaisseur des darnes en les arrosant plusieurs fois avec leur jus.
Garder les darnes au chaud dans leur plat de cuisson et récupérer le jus et le hachis d'oignons, le passer au mixer avec la crème fraîche et une pincée de farine et porter cette sauce, dans une petite casserole, à feu modéré.
Donner quelques bouillons en tournant à la cuillère de bois pour lui assurer sa consistance. Arroser les darnes avec le jus du demi¬citron avant de les napper avec la sauce préparée.
Servir de suite dans le plat de cuisson, avec des pommes de terre vapeur poudrées de persil et des quartiers de citron.
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je vous souhaites de passer un bon Dimanche mes louloute ....je vous adore .......je passerais le soir...bisous
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Gratin de courgettes au thon et au curry (régime)
3 personnes
Ingrédients:
5 courgettes / 0
1 oignon / 0
2 CS curry / 0
sel, poivre / 0
1 boîte de 215 g de lait concentré non sucré à 4 % de MG / 5
1 CS maïzena (= 12 g) / 0.5
2 boîtes de 90 g de thon au naturel / 3
1 cc huile d'olive / 1
30 g gruyère râpé allégé / 3
Préparation:
Faire dorer l'oignon dans l'huile d'olive.
Ajouter le curry et le thon émietté. Mélanger.
Ajouter les courgettes coupées en dés et le lait concentré. Saler, poivrer. Couvrir et laisser mijoter.
Quand les courgettes sont bien tendres, délayer la maïzena dans un bol avec un peu d'eau froide.
Ajouter ce mélange dans la poêle pour épaissir.
Poursuivre la cuisson 5 minutes. Si vous trouvez qu'il y a trop de jus, découvrir pendant ces 5 minutes pour évaporation.
Puis soit ajouter gruyère râpé dans la poêle, mélanger et servir.
OU
Mettre le contenu de la poêle dans un plat passant au four, parsemer du gruyère, faire dorer au four et servir.
Peut être mangé seul ou avec du riz pour un plat complet.
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Je serrais.......... peu ... présente... ce WE!!! Un peu de repos !
je vous souhaites de passer un bon WE .....
gros bisous
Trois hommes
Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l'autre côté, mais ils n'ont aucune idée de la façon de s'y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
La blague du jour
Trois hommes............
Le troisième homme,
fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donne-moi la force, les outils... et l'intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.
Cocasse Mesdames, mais vrai
• Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants
• Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux supers top-models et seulement 8 qui sont des supers top-models !
• Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.
• Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite, ni debout !
• La femme moyenne pèse environ 66 kilos.
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très mimi ....(éléphant de mer)Fond d'écran à agrandir +de 3000 pixels ........(
L’Eléphant de Mer
L’éléphant de mer est certainement le phoque le plus impressionnant. En effet, le mâle mesure jusqu’à 6 m pour un poids qui peut atteindre 3 tonnes. Il est trois fois plus lourd que la femelle.
On reconnaît facilement l’éléphant de mer à son appendice nasal proéminent.
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Encore des ...ptite...pour rire...??.(il faut vraiment faire du sport !!!!).
BLAGOUNETTES ?????
1.***Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2.***Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3.***La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
4.***L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
5.***Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends......
6.***Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
7.***J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
8.***J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
9.***Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
10.***Le sport ne rend pas plus beau, la preuve.
Passez une bonne journée avec le sourire .......
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terrible quant ça vous arrive......
un jour ,il mets arrivé un truc pareil à 5h du matin.......il n'y à Il n' y à pas si longtemps que ça ..........je devais chercher la voiture de fonction dans un endroit....... ou il n'y avais pas de WC .....alors que j'avais une envie terrible de faire mes besoins............... Ohhhhhlalala....que faire......alors ......la seule chose .... c'était de le faire dans un sac en plastique........Ehhhhhhhhhh......m....d!....tant pis ......pas d'autres choix....peut-être ils ont vidé la poubelle depuis........ .(mdr..).........j'espère...................(fou rire)
je vous fais de gros bisous ...quant..même ...(.mdr)..je vous adore..................
Quel type de peteur êtes-vous ?
• Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
• Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
• Athlétique : Pète au moindre effort.
• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
• Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
*Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions....
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fond d'écran cheval....prenez ...1024
Bonjour les filles ...oui.... il faut fondre (de rire) ...il y en à pas mal de filles qui stagnent ............comme moi .....on tourne en rond ....je ne peu pas enlever des grammes si c'est toujours au dessus !!!!...................GRRRRRRRRRRR
lisons plutôt les
Blageounettes (ça détend)
1.*** C'est une fois une maîtresse qui demande à ses élèves: Une poule ça donne quoi ? - Des oeufs.
Oui oui bravo, un mouton ça donne quoi ? De la laine.
Oui oui bravo, et pour finir, une vache maintenant ? Des devoirs.
2.***La maîtresse demande aux enfants : "Alors les enfants, savez-vous qui est-ce qui a inventé la poudre ?"
Toto lève la main : "En tout cas, mon papa il a dit que c'était sûrement pas vous !"
3.***La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ?
Toto lève la main : - Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.
4.*** La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant" : "Vas-y Tom !"
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !" La maîtresse : "Oui, pas mal."
"A toi Léa !" - "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !" La maîtresse : "Bravo, très bien !
"A toi Toto !" - Toto réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et, pourtant, elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois « Je ne raconte pas de grossièreté en classe » pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse. "J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase." - Toto : "La terre est ronde (la maîtresse se dit : "Pour l'instant ça commence bien...") et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
passez un bonne journée de mercredi avec vos enfants ou petits enfants)
je vous fais pleins de BISOUS .............
