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Fond d'écran à agrandir (pour les passionnées ,elles se reconnaissent........
je suis là !j'étais sorti ce matin et vite mangé et ,en plus internet rame !!je vais voir ce que je peu trouver .........ça rammmme.....VOIL0.......infin je suis arrivé .....
.......mon neveux à dit ......à son père.!!......dèrrible.....ces enfants ....(mdr)..................
oufffffffffc'est des putes !
- Papa, papa c'est quoi des putes ? Le père en colère : - Eh bien, ce sont des femmes qui ont plein de maris
- Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants. Ils font quoi les enfants ?
Le père : - Ils font chauffeur de taxi !
3.*** Un petit garçon qui voit dans la rue un chien en train de baiser une chienne demande à son père ce qu’ils font. Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le petit gars lance : - C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.
4.***.Un petit garçon dit à sa mère : - C'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Euh, oui, répond la mère embarrassée.
- Et c'est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui, exactement !
- Mais alors, papa et toi, vous faites ça que dans le jardin ?
et une de TOTO..........
5.***Tu aimes aller à l'école ? demande une dame à un gamin.
- Oh ! oui ! répond-il, j'aime bien y aller. J'aime bien en revenir, aussi.
La seule chose qui m'embête, c'est tout le temps qui passe entre les deux.
bisous à toutes A......++je vous adore ....bonne soirée............
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Fond d'écran à agrandir 1024 copiez le ..........
BEN oui.....C Lundi on est sérieuses et serre la ceinture ..!je ne serrais pas là ..pour la journée....j'espère trouvé se soir sur vos blogs .....je vous fais pleins de bises mes puces ....
RIGOLADES
1.***C'est une petite fille qui est chez le coiffeur , elle mange un berlingot et n'arrête pas de gesticuler.
Le coiffeur : - Écoute , arrête de bouger comme ça , sinon tu vas avoir plein de poils sur ton berlingot .
La petite fille : - Ça m'étonnerait , j'ai que six ans !
2.***Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
3.***La maman de Toto gronde : - Comment as tu pu dire à Tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !
4***Un petit garçon à son père : - Papa, je sais ce que je ferais plus tard, je serais millionnaire.
- Ok mais tu sais, il va falloir que tu travailles beaucoup ! dit le père.
- Oh non pas moi, je veux juste hériter...
5.*** Un père dit à son gosse : - Bon ! Maintenant, tu es grand ! Il y a d'autres choses dans la vie ! Y'a pas que les billes, y'a pas que les poupées de ta soeur, y'a pas que les jeux...Y'a des choses plus importantes que ça, par exemple le sexe. Est-ce que ça te dit, qu'on parle du sexe ?
- Oui papa ! Pas de problème ! Qu'est-ce que tu veuxsavoir?
Je vos adore..........passez une bonne journée de LUNDI..................BISOUS mes Louloutes.......
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Très beau Fond d'écran à agrandir 1600x1200.........
pour sanyan & celyan...
et bien sûr j'en ai surement oubliée les autres passionnées .....pardon ..........c'est pour vous.......... toutes..............
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Passez un bon dimanche avec HUMOUR..............je vous aime ..........les filles........
.Bonne motivation & Bon COURAGE .......à......toutes......
allez on y crois !
Gros BISOUS à TOUTES................
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BLAGOUNETTES
1.***Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
2.*** Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai offert un diamant.
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki !
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.
3.***# Le notaire lit le testament d'un homme très riche : - A ma fidèle secrétaire, je lègue quarante millions.
Quant à ma femme, qui a passé sa vie à me reprocher de n'avoir aucun sens de l'humour, je lui lègue ma collection de devinettes Carambar, en y ajoutant celle-ci, de mon cru : « Pourquoi une femme dit-elle "Feu mon mari", précisément quand il vient de s'éteindre ? » Alors, je ne l'avais pas, le sens de l'humour ?
4.***Dans la rue, un Américain aborde une passante : Madame, voulez-vous ... ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique: Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
Ah ! Non ! proteste la dame. Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
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C'est (charly) le PERROQUET de mamiwata
passez une bonne journée et bon WEEK-END......
ET..........reposez vous bien...........je vous ..aime .......gros bisous à toutes ..........je vous ..aime .......gros bisous à toutes ..........
.
BLAGUES
1.*** Cher docteur, je vous écris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon mari est un obsédé sexuel :
Il me fait l'amour tout le temps, partout, n'importe où. C'est l'enfer, aidez-moi.
Post-scriptum : Excusez mon écriture saccadée.
2.***Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital...
3.*** Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s'il vous plaît !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! oui, c'est cela... Je ne me souvenais plus du nom.
4.***Bon, dit une femme à son mari,je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con carne surgelé. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
- Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir : Je vais plutôt téléphoner pour qu'on me livre une pizza.
5.*** Une grosse femme est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe.
- Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous...
- Ben non, j'espère que ça va circuler !
-
Ce Perroquet est celui de mamiwata .....Charly
aujourd'hui ,encore une très belle journée s'annonce ! !.............j vais en profiter d'aller faire ma marche ,ce matin !!!Car pour le déjeuner je suis inviter au Restaurant !.........
aï aï aï aï aï aï ........déjà ...que.....je me bats tout le temps .............contre ces vilains kilos.........en ce moment c'est très dur ....vous ne trouvez pas .....avec le froid ...(rire)........hier soir j'ai mangé une bonne choux -croute ......miam miam.je vais le payer ..........tout ça ......c'est sur .
En tout cas ,pas dambalance demain..........
.BISOUUUUUU et bonne journée ............ à toutes
On ce détend...un peux de gym.
........et 1..........et 2......et 3............
Des courtes....... .vous... en... vous voulez........
.allez en voile .................
Les trois premières blagounettes ont été échangé (erratum)c'était les mêmes que hier ,pardon !!!merci pour votre compréhension!!
BLAGOUNETTES
.***Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
2***- Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?
3***Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
4*** Lu à la devanture d'un restaurant italien : "Avez-vous déjà lutté avec notre spaghetti ?"
bisous bisous à toutes et bonne motivation......
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J'ai changée mon IMAGE... et... j'ai un coeur gros comme-ça .........il y à de la place pour toutes ..............................................................................................................
Enigmes :vous voulez ?
1.***Il n’y en a qu’un seul dans une minute, et il y en deux dans une heure.
Mais il n’y en a aucun dans un jour.
Qu’est-ce ?
2...Pour moi, l’accouchement vient avant la grossesse, l’enfance avant la naissance,
l’adolescence avant l’enfance, la mort avant la vie…
Que suis-je ?
Blagounettes:..... vous voulez ?
***Dans une station-service, un automobiliste demande au pompiste :
- Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ?
Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule et dit :
- Un, deux, trois, quatre, vous pouvez y aller sans risque, ils sont tous là !
***C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman :
- Ça fait cent francs ... Eh, dîtes moi, on ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude.
- A cent balles le Gin Fizz, ça m'étonne pas.
***Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant !" Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : - Je me demande vraiment à quoi tu sers... Tu es plutôt inoffensif... À cet instant, le perroquet commence à hurler : - Rex ! Attaque, Rex !
je vous souhaite une bonne journée mes chéries .....bisous........
poutou à trouvée ............réponse ce soir !
Réponses:énigmes
1.***Il s’agit de la lettre « e »…
Dans le même genre : je commence par « e », termine par « e » et ne contient qu’une lettre ? Que suis-je ?
Une enveloppe…
2.***Un dictionnaire.
bonne soirée à toutes ....bisous.....
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Bonjour les loutes ......une super journée s'annonce , alors je ne suis pas privée de faire ,ma marche rapide et mon véloooooooooo !! vous voulz des énigmes ? en voila deux!!! celles qui n'aiment pas .......ignorer les ......je vous embrasse très fort ....toutes ...BISOUUUUUUUUU
ENIGME 1
Un enfant et son papa ont un accident de voiture. Le papa décède. On emmène l’enfant à l’hôpital.Le médecin urgentiste arrive et s’écrie : « ciel, mon fils ! »
Comment est-ce possible ?
ENIGME 2
Il n’y en a qu’un seul dans une minute, et il y en deux dans une heure.
Mais il n’y en a aucun dans un jour.
Qu’est-ce ?
REPONSE :sur les com d'aujourd'hui(LACALLAS)
BRAVO: amie LACALLAS tu as gagnée !!!!!! pour les autres...pas grave ..... ...ce n'est qu'un jeu !!!
BLAGOUNETTES
***Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : - "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !
***Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !
***Chérie, nous allons passer une soirée merveilleuse : j'ai 3 billets pour le théâtre.
- On n'a pas besoin de 3 billets...
- Ils sont pour ta mère, ton père, et ta soeur...
-
je vous mets une... vidéo MIKA How much....Do Y..........
regarder là !!!!!
Et -500grs ....mambalance à dit çà ,ce matin mardi !!
YYYYYYYYYYYoupiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Et bien sûr deux Enigmes (on me les à demandée gentille ment ).......& ...bien sûr les
Blagounettes très demandés !!!!
Enigmes
1.***
Monsieur Smith et Monsieur John jouent aux échecs tous les vendredis soirs.
Vendredi dernier, ils jouèrent 7 parties et chacun en remporta autant que l’autre.
Ce soir là, il n’y eut ni match nul, ni pat …
Comment est-ce possible ?
2.***
Un homme et son fils ont 36 ans à eux deux.
L’homme a 30 ans de plus que son fils.
Quel âge a le fils ?
REPONSES
Enigme 1.
Rien n’indique qu’ils ont joué l’un contre l’autre !
Enigme 2.
Le fils a 6 ans ? Non ! Le père en aurait alors 36, soit 42 ans à eux deux… Non, le fils a 3 ans.
Blagounettes
1.***Dans une station-service, un automobiliste demande au pompiste :
- Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ?
Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule et dit :
- Un, deux, trois, quatre, vous pouvez y aller sans risque, ils sont tous là !
2.*** Une vache et un citron veulent braquer une banque.
Le citron dit : "plus z'un zeste" et la vache rétorque : "on ne bouze plus !"
3.***Devant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :
- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un révolver !
passes une bonne journée de Mardi ......je vous aimmmmmme ...........................................................................
perdus -500grs
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Je vous promets...... ...je ne vous embêterais plus avec des ..............énigmes &moralités..........c 'étais pour rire ...........
Vous avez désertés mon blog hier .........
Alors place aux..........
BLAGUES...
.*** Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !
***C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !
***Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !
***Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !
je vous souhaites une bonne journée mes amies ....amis
je vous....adore .......bisous à toutes/tous
BONNE JOURNEE
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bonjour mes puces ......aujourd'hui ......2 moralités!!!!!!!!
1.
LES GARDIENS DU PHARE D'ARMEN
Nous n'avons pas ici de docteur médecin.
Nous mangeons des poissons pêchés au Raz-de-Sein
Car à quoi bon ? Le temps est doux et l'air est sain.
moralité:Voilà, docteurs, nos mets de Sein !
2
.SI RUSSE
Lorsque tu vois un chat de sa patte légère
Laver son nez rosé, lisser son poil si fin,
Bien fraternellement embrasse ce félin.
moralité: s'il se nettoie, c'est donc ton frère.
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3 Blagounettes
# Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : "Vas-y sauvagement !" , Lui : "Oui, Oui", Elle : "Continue ! continue !", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Ne sois pas timide", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Montre que tu es un homme !", Lui : "Oui, Oui !"...
Elle : "Dis-moi des choses sales !"
Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..."
Un nouveau viagra existe ! Oui, c'est l' eau chaude !
Pourquoi ?
Ça fait durcir les oeufs; ça fait grossir les saucisses et ça fait ouvrir les moules !
# - Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
L'autre gars le regarde et dit :
- Ah, toi aussi !
...bonne motivation ...et..... bon courage ...........
Bonne réflection.......
qui à trouvé???........
Réponse demain......
passez un bon dimanche les filles.........
bisous mes chéries......
