Bonjour mes rebelles, vous êtes des amours, je suis fière de vous car je viens d'aller faire un tour sur le groupe et vous y avez mis des articles et des coms sympas ce qui m'a fait très plaisir

 

 

Cette journée à l'air de bien commencer surtout que j'ai dormi comme un bébé cette nuit et ce matin je suis toute cool Ca fait du bien

 

 

Je vous souhaite à toutes une très bonne journée

 

 

Je pense bien fort à mes amies qui vont au boulot et à toutes celles qui restent à la maison pour s'occuper de leur famille

 

 

Nous avons une nouvelle amie sur notre groupe et j'ai vu que déjà , certaines d'entre vous lui ont souhaité la bienvenue Je suis fière d'être parmis vous car vous êtes toutes adorables et vive les rebelles!!!

 

 

Bon allons vite faire un tour sur le boulevard du rire car j'ai pas encore pris mon café et je dois faire sortir mes chiennes :

 

Catégories : Devinettes sur les hommes

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer. Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier? Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon. Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ca a l'air moins con qu'une laisse Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien. Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui, il évolue. Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus. Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le cote et commence a ronfler.

 

 

 

 

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des

notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse

à la classe en ces termes :

 - Que celui qui a l'impression d'être stupide par

moment se lève!

 Après une bonne dizaine de secondes, Lionel

(encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

 

 - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps

en temps tu peux être stupide ?

 - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de

vous voir toute seule debout.

 

 

 

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un

dispensaire médical. L'un des deux pleure comme

une madeleine.

 - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote

Lionel.

 - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-

Marie.

 - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

 

 - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du

doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

 À son tour Lionel commence à sangloter. Le

premier gamin hoquette de surprise. Son pote

Lionel le téméraire qui pleure ?

 

 - Pourquoi tu pleures, toi ?

 

 - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine .

 

 

 

 

Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le

marchand de perroquets et demande au vendeur: -

Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons

trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F.

Le vendeur reprend: - Celui a mille francs parle le

français et l'anglais. - Excellent. Et celui a 2000 F? -

Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le

japonais, le souahéli et l'allemand. - Et celui a 10000

F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien

en plus non? - Non. En fait il ne parle pas du tout. -

Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ? -

Parce que les deux autres perroquets l'appellent

patron.

 

 

 

 

Je vous laisse car aujourd'hui j'ai du boulot et je reviendrai tout à l'heure voir vos oeuvres

 

 

Bonjour à vous mes amies, je suis contente, j'ai passé une nuit super sans cauchemards, sans jouer les zombies, ça fait du bien

 

Avant de commencer quoi que ce soit, vite mon café et je vous invite à le boire avec moi

Je vous remercie pour tous les messages mais quelque chose m'étonne Suis je si moche sur le groupe pour que vous n'ayez pas envie de faire le test du changement de coiffure? Je pensais pourtant que ça vous aurait amusées En tout cas moi j'ai bien rigolé

 

 

Bon c'est pas le tout, je dois me dépêcher pour rattraper le retard que j'ai pris hier dans mon ménage

 

On va vite se mettre un peu de gaieté :

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment
d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais
tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !

 

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !

 

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire
comme métier lorsqu'ils seront grands:
'Moi je veut être pompier madame!' répond Jérôme.
'C'est bien Jérôme....et toi Michaël?'
'Moi je veux être policier madame!'
'Ah!...Et toi Marjory?'
'Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!'
'C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...'
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The 'Le Cancre' de la classe:
'Et toi Toto?'
'Moi je veux être grand rocker maîtresse!'
'Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?'
'Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...'
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se
met à pleurer....
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses
parents: '....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis
une baffe!'
'C'est quoi Toto 'grand rocker'?, lui demande sa mère.
'Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...' et
RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: 'Et
tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin
avant de rentrer en classe! Non mais!'
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
'Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait
je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.'
'Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?'
'Petit rocker!'
'Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?'
'Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette...'

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire.
L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle
l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires,
mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et
de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On
dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh...
Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant
pis.
- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de
belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je vous souhaite une agréable journée Ici il pleut, mais heureusement j'ai pas à sortir Bon courage à toutes celles qui vont devoir quitter leurs maisons

 

Voilà un beau bouquet de fleurs pour vous et je vous dis à bientôt Je reviendrai voir vos blogs dès que j'aurai fini un moment 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonjour à vous toutes les rebelles, j'espère que vous allez toutes bien et que cette semaine commence bien pour vous

 

Je souhaite un heureux anniversaire à mon amie KEITYB en lui souhaitant plein de bonheur pour l'année qu'elle débute aujourd'hui

 

Merci à toutes celles qui m'ont envoyée des invitations au cours des jours derniers J'espère que vous avez trouvé sur le groupe ce qu'il vous faut pour avoir bon moral jour après jour

 

Je souhaite bon courage à mes amies qui vont sortir ce matin car le temps n'est pas agréable du tout et à celles qui vont comme moi commencer le ménage

 

Je ne suis pas encore allée voir notre groupe,  N'oubliez pas  d'aller vous présenter, de nous dire votre humeur journalière Ce groupe vous appartient à toutes

 

 

Je vais aller boire un grand café car j'ai très peu dormi cette nuit, ma fille et mon mari sont partis à trois heures ce matin et je n'ai dormi qu'après leur départ. Ma fille ne voulait pas se coucher et on a fait nuit blanche ensemble

 

Aller passons à des choses moins sérieuses :

 

 

Pour bien debuté la semaine ... Lol 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Je viendrai tout à l'heure voir vos blogs, en attendant je vous fais à toutes un gros bisou

 

 Bonjour mes amies. Ce matin j'ai trainé au lit mais je me sens un peu fatiguée à cause des tous les rêves bizarres que j'ai fait cette nuit  La maison est bien calme , tout le monde dort encore alors je viens vite vous faire un coucou

 

 

 

Je vous souhaite un bon dimanche en espérant que la météo sera sympa avec vous et vous permettra d'aller vous promener

 

 

 

 

Il faut que je me dépêche de ranger la maison avant d'aller chercher mes filles car elle est si petite qu'elle se salit vitesse grand V et tous les aller et retour maison-cour me fait un beau dégat en  ce moment

Je vous remercie d'être venues sur le groupe mais je suis étonnée de n'avoir pas vu encore de vidéo du docteur chéri de ses dames hi hi  et je vous remercie aussi pour tous vos adorables messages, vous êtes des amours

 

J'ai trouvé ce matin de quoi vous distraire alors c'est parti mon kiki :

 

 

 Le petit Paul joue au train électrique sur

le tapis du salon,

Maman repasse !

Et !!! Elle entend…

*
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j'ai eu du mal à faire le blog aujourd'hui et j'ai pris du retard alors je vais vous laisser et je reviendrai voir vos blogs plus tard

 

 

 

Bonjour mes amies, je viens vite vous souhaiter une bonne journée car je vais avoir du mal à venir sur vos blogs

 

Ce n'est pas une fille mais deux qui sont venues dormir à la maison  et demain je dois en conduire une chez le docteur, puis faire les courses et enfin emmener tout mon petit monde chez ma fille karen qui habite à une vingtaine de kms de chez nous

 

Je vous souhaite un week end agréable et reposant

Je vous remercie d'être toutes venues me rejoindre sous mon nouveau pseudo et je suis contente de pouvoir vous faire à nouveau un coucou matinal Je vous aime trop et ça m'aurait beaucoup manqué de ne plus pouvoir faire de blog

 

 

 

voilà le moment  pour garder le sourire  :

Une vielle prostituée accroche un passant :
- Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
- Dans les soixante ans...

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Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit.
- Plus un zeste.
Et la vache dit.
- Que plus personne ne bouse.

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Une très belle femme va chez le médecin et dit :

- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau ...

- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !

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Que fait un chirurgien belge qui a égaré son briquet ? Il opère tous les patients qui se plaignent de brûlures d'estomac

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C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne

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C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

 

 

 

 

 

Coucou mes belles, c'est pas le site qui va m'empécher de vous faire mon bisou matinal Ah ca non!!!

 

Il parait que le début du blog que j'ai comencé sur fanfan22130, vous pouvez le voir alors je vais pas tout recommencer

je vais tout de même mettre encore u ne ou deux blagues pour continuer sur ma lancée :

C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:

- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :

- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

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Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

 

 

 

Bon je vais vous laisser car j'ai perdu beaucoup de temps ce matin sur le site et mon ménage attend

 

Je m’appelle.. Françoise, j'ai 56 ans, j'habite en bretagne et j'ai énormément de poids à perdre.