Hello les copines, comment allez  vous?

Ca y est les amies, votre semaine se termine ce soir et vous allez enfin pouvoir vous reposer alors je vous souhaite bon courage pour aujourd'hui

Je suis contente car mon amie lilie m'a envoyé ce chef d'oeuvre sur ma messagerie messenger et ça m'a fait vraiment plaisir Pour une fois je ne me trouve pas moche hi hi

J'ai eu la surprise de trouver ce matin tous  vos   messages, tous plus gentils les uns que les autres , et je voulais vous remercier  Mais j'ai pris hier un grand plaisir à faire mes vidéos, j'avais du temps devant moi et grace à vous je ne m'ennuyais pas

Je souhaite la bienvenue à flower 2008 que je viens d'accepter comme amie et qui a autant de poids à éliminer que moi 

J'en ai un peu marre ce matin, car après ma cure de soupe aux choux, la seule chose que j'ai obtenu c'est un super mal de ventre et je ne suis pas sure du tout d'avoir perdu du poids, c'est pas juste na!

C'est pas demain la veille que je pourrais faire comme elle !!!

Allez il faut que j'arrète de dérailler ce matin, mais ça fait du bien alors un petit café et on continue

 st un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Gilbert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce

Pourquoi les hommes Portent-ils des Habits ?

 

Des expériences précoces

qui ont convaincu la gente masculine de la nécessité de s'habiller.....

 Génial ces Bambins ?




Quand pensez -vous ?

 

 

 

 
- Bo 

C'est à lire jusqu'au bout,

Et c'est très très très ingénieux.

Un morceau de bravoure...Politique !!!

Celui qui a écrit ça est un champion !

 

  

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

Nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

Les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

La justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

L’on puisse continuer à gouverner

Avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

Soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

Nous ne permettrons d'aucune façon que

Nos enfants meurent de faim

Nous accomplirons nos desseins mêmes si

Les réserves économiques se vident complètement

Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

Vous aurez compris qu'à partir de maintenant

Nous sommes avec Ségolène Royale, la "nouvelle politique".

 

Lire maintenant de bas en haut...

En commençant par la dernière ligne

Et en remontant jusqu' au début

C’est..... Surprenant !!!

 

 

 

Respecter votre Patron

 

 Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale ; il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :

                 « LE PATRON ICI, C’EST MOI ! »

 

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à un rendez-vous avec un moral d’acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné- elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement

mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a u

ne qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...ne Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera ! belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en rica Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Une belle-mèrRalmbe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteilleRas le bol, ma souris fait grêve ce matin, elle va à droite si je veux aller à gauche, elle refuse de monter, bref elle me fait rager Je vais la démonter et la nettoyer mais pour le moment je suis obligée de finir ce blog avant qu'elle me fasse tout rater 

 

 

 

 Une petite dernière pour la route :

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme...
L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

Il y a des problèmes sur la route et ma réunion est reportée au début de l'après midi alors je me dépêche pour venir vous voir

Je n'ai pas pu vous mettre votre petite partie d'humour ce matin, j'avais pas trop le moral et en plus le blog me faisait rager mais il n'est jamais trop tard pour bien faire alors on y va :

Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche

Quel est le riz préparé pour les anniversaires?
Réponse : Le riz cant/on/née

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...

 
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

Qui est l'ange gardien des rouquins ?
L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).

 
Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Merci mes amies pour vos messages  et l'activité que vous mettez sur le groupe car je n'ai pas toujours le temps d'y aller

Bonjour mes belles, aujourd'hui je ne vous ferai pas le blog habituel

Je suis très pressée ce matin car à 10 h des copains viennent à la maison faire un point trésorerie de la section du parti où je milite

Une amie vient de m'apprendre qu'en ce moment elle s'inquiète pour sa santé et je suis triste pour elle  Elle est dans notre groupe et elle vous en parlera peut être

Pourtant ce matin elle m'a envoyée un magnifique message d'amitié qui m'a vraiment touchée

J'ai essayé de vous mettre la totalité de ce message mais le site ne veut pas de lui alors si vous voulez le recevoir, laissez moi votre adresse messenger ou internet et je vous le transfèrerai avec plaisir

Je vous souhaite à toutes un bon jeudi et j'espère qu'il sera plus agréable que le mien qui commence bizarrement Ce matin c'est une horreur pour faire mon blog

Bonne journée et bon courage à vous toutes, il fait vraiment très froid ce matin

Gros bisous à vous toutes Je viendrai en début d'après midi voir vos blogs et vos messages à moins que je trouve un petit moment ce matin mais j'en doute

Bien le bonjour mes amies, je me suis levée en retard ce matin et j'ai horreur de ça, je suis pas en forme

J'espère que vous allez toutes bien et je vous souhaite un bon mercredi

je viens d'apprendre l'enlèvement de ce petit bébé et ça me rend malade Je me mets à la place des parents, qu'elle angoisse et je prie le ciel pour que ce petit soit vite retrouvé et passe Noël auprès de ses parents

Bon , je viens d'éteindre la télé, ras le bol des actualités démoralisantes, je vais mettre de la musique et me secouer les puces

Il a raison le petit, c'est ça qui me manque, j'ai pas encore pris mon café alors je vous laisse un moment et je fonce vers ma cafetière

C'était bien ça qui me manquait, je me sens bien mieux et c'est parti pour la journée

Avant de commencer à faire mon boulot je vous propose un peu de rire Ca fait du bien au moral, alors c'est parti :

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.
 

Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

Un petit garçon dit à sa petite amie:
- J'ai 6 billes!
Sa petite amie lui répond:
- J'ai 7 billes!
Le petit garçon un peu vexé lui dit:
- J'ai sept cents!
La petite fille lui répond:
- J'ai un dix sous, moi !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon:
- T'en as pas une comme ça!
La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe :
- Mais moi, j'en ai une comme ça!
Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Je vous souhaite à toutes bon courage et une agréable journée

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde.
Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye ! 

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? 
 

Bonjour mes toutes belles, et oui je suis déjà là, et c'est avec vous que je commence cette journée

Ce matin j'ai l'impression d'être encore lundi et ça fait tout drole, je m'en serais bien passée Je vous souhaite à toutes un bon mardi

Je souhaite la bienvenue aux nouvelles amies qui sont venues nous rejoindre

 j'ai pas pu résister Je vous ai mis l'effet que me fait la soupe aux choux en ce moment mais bien sur je ne vois pas de soucoupe volante  J'espère que ça me fera tout de même perdre du poids

Mon chéri est reparti et cette fois ci il a rien dit et a préparé lui même son thermos de café  Il a certainement dû se rendre compte qu'hier matin il était content de l'avoir

Je souhaite bon courage à toutes mes rebelles, ce matin il fait très froid  mais pour le moment il ne pleut pas et j'en suis ravie car mes chiennes ne me font pas de dégats en rentrant du jardin

Quand j'ai trouvé tous vos messages ce matin, je me suis dit que ça valait la peine que j'ai fait un groupe car vous êtes toutes adorables et c'est avec plaisir que je viens tous les jours vous retrouver Ce groupe, c'est le vôtre et vous savez si bien vous en occuper Vous êtes des amours

Ces jolies fleurs, je vous les offre ce matin et en plus un petit coucou humoristiques car je veux que vous soyez toutes avec le moral ce matin :

La petite culotte.
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
Et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta
taille…
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui
demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse
batteuse pour un petit brin de paille

 C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

 C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !

La hiérarchie

La hiérarchie d'une entreprise c'est comme un arbre plein de singes
tous sur différentes branches à des niveaux différents
Certains singes montent et d'autres redescendent
Les singes d'en haut regardent en bas et voient plein de visages souriants
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient que des trous de cul

Je vous quitte pour le moment, je reviendrai tout à l'heure, j'ai besoin de prendre un bon café et ma fille va bientôt se lever

 POUR VOUS FAIRE PLAISIR JE ME LANCE

FAITES LE C'EST SYMPA VOUS VERREZ .... 1.QUEL HEURE .EST T-IL : 8H03 2. VOTRE PRENOM : françoise 3. SURNOM : fanfan 4. SEXE : Féminin 5. VILLE :Pléven 6. TAILLE :1 m 60 7. DATE ET LIEU DE NAISSANCE :07/02/52 Paris 10ème 8. VOTRE SIGNE ASTROLOGIQUE : verseau 10. COULEUR DE YEUX :marrons 11. COULEUR DE CHEVEUX : chatains mais blancs de plus en plus 12. MARQUE DE VOTRE TELEPHONE PORTABLE : Nokia 13.TON JOUR PREFERE DE LA SEMAINE : Vendredi soir 14. VOTRE ANIMAL PRÉFÉRÉ :cheval 15: AVEZ VOUS DES ANIMAUX DE COMPAGNIE :Oui 16. LE SPORT QUE TU PRATIQUES :uniquement au lit 17. SPORT A REGARDER A LA TELEVISION: l'équitation et le patinage artistique 18. COMMENT TE TROUVES -TU : trop grosse 19. PROVERBES QUE TU APPROUVES : Ne fait pas aux autres ce que tu ne voudrais pas qu'ils te fassent 20. COMMENT ES-TU HABILLE ? boubou 21. ETES VOUS PLUTOT CHAUD OU FROID ? Chaud 22. QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE VOUS PENSEZ EN VOUS LEVANT LE MATIN :faire pipi  23. DORMEZ VOUS AVEC UNE PELUCHE :Non 24. LA COULEUR DE TON PYJAMA : j'en mets pas 25. SUR LES MURS DE TA CHAMBRE :bariolé 26. COULEUR DE TES RIDEAUX :voilages blancs 27. DONNE 3 PARTIES DE TON CORPS QUE TU GARDERAIS EN PRIORITÉ : Seins, Yeux,cheveux 28.QUEL JOUR SOMMES NOUS : mardi 29. QU'AVEZ VOUS FAIT AUJOURD'HUI : mon blog, mon café, prendre soin de mes animaux  30. OCCUPATIONS PREFEREES DE LA FIN DE SEMAINE: Une soirée tranquille avec ma famille 31. VOTRE SERIE TV FAVORITE :Les experts , cold case bref toutes les séries d'enquêtes et supernatural (séries étranges)  32. LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE : la méchanceté 33. LE SENTIMENT LE PLUS BEAU :L'amour 34. DONNE DEUX DE TES QUALITÉS : Fidéle et sympa (il parait) 35. RIGOLES - TU BEAUCOUP ? Oui 36. RIGOLES TU TOUT SEUL DES FOIS? :Oui souvent 37. AIMES TU DANSER : Oui 38. AIMES TU CHANTER? : Oui surtout en faisant le ménage 39. VOTRE PIRE PROBLEME PRESENT:Le poids  40. LIEU PREFERE OU PASSER LES VACANCES :Noirmoutiers au Vieil 41. QUEL TEMPERATURE FAIT IL: 1° 42. VOTRE LIVRE PREFERE : la vie après la vie du docteur Moody  44. LA LANGUE PRÉFÉRÉ:français 45. QUI EST LA DERNIERE PERSONNE QUE VOUS AVEZ APPELÉ : Mon mari 46. QUI EST LA DERNIERE PERSONNE A QUI VOUS AVEZ ENVOYÉ UN TEXTO : Ma belle fille 47. QUI EST LA DERNIERE PERSONNE QUI VOUS A ENVOYÉ UN TEXTO : Ma belle fille 48. QUEL EST LA DERNIERE PERSONNE DE QUI VOUS AVEZ RECU UN MAIL ? david 49. AS TU UNE MEILLEURE AMIE :Oui 50. QUI EST TON PIRE ENNEMI? : je ne pense pas en avoir 51. AS TU DES FRERES ET SOEURS :oui une soeur 52. SI OUI, TU T'ENTENDS BIEN AVEC : oui... 53. AS-TU UN PERCING OU UN TATOO (ET OU) :non et j'aime pas ça et en plus je suis douillette 54. COMBIEN DE SONNERIE LAISSEZ VOUS AVANT DE REPONDRE AU TELEPHONE: Ca dépend si je suis loin du téléphone 55. VOTRE PLAT PREFERE: steack frites salade 56. VOTRE SAVEUR DE CREME GLACEE PREFEREE ?praliné 57. CHOCOLAT OU VANILLE :Chocolat  58. CAFÉ OU CREME GLACÉE:Café au lait 59. VINAIGRETTE OU MAYONNAISE : vinaigrette 60. MATHS OU FRANÇAIS : français 61. MONTAGNE OU PLAGE: Plage 62. TIMIDE OU DÉLURÉ: entre les deux 63. ORAGE ELECTRIQUE, COOL OU EFFRAYANT:Effrayant 64. DOUX OU VIOLENT :doux 65. COCA, SPRITE OU ORANGINA :orangina   66. MC DO OU RESTO CLASSE :Mac do 67. LENT OU ENERGIQUE: ca dépend 68. VOTRE COULEUR PREFEREE : rouge 69. ETES VOUS DÉJA TOMBE AMOUREUx : Oui même eu un coup de foudre 70. AVEZ VOUS DÉJA SOUFFERT PAR AMOUR : Oui beaucoup 71. AVEZ VOUS DÉJA PLEURÉ PAR AMOUR :Oui beaucoup 72. SORTEZ VOUS AVEC QUELQ'UN EN CE MOMENT:je suis mariée 73. ETES VOUS UN CHANCEUx : pas au jeu 74. ETES VOUS SUPERSTITIEUX : Oui un peu 75. QUEL EST VOTRE MEILLEUR SOUVENIR :naissance de mes enfants 76. LE DERNIER FILM QUE VOUS AVEZ ETAIT VOIR AU CINE : je ne vais pas au cinéma 78. QUEL EST LE PLUS BEAU CADEAU (faisable) QUE L'ON POURRAIT VOUS FAIRE :un lave vaisselle 79. QUEL EST VOTRE REVE : avoir un cheval 80. DE QUOI AVEZ VOUS LE PLUS PEUR : Des serpents 81. AVEZ VOUS PEUR DES ESPRITS: non 82. ACTEUR PREFERE : john wayne    83. COMMENT VOUS VOYEZ VOUS DANS 10 ANS : je préfère ne pas y penser  84. QUE SE PASSE-T-IL A MINUIT?: je dormirai  enfin j'espère ... 85. AIMEZ VOUS INTERNET : oui je suis accro 86. ETES VOUS DEJA SORTI AVEC QUELQ'UN DU NET :Non mon mari me suffit largement 87. DANS QUEL MAGASINS VIDERIEZ VOUS VOTRE CARTE DE CRÉDIT :Vêtements, fleuristes,chaussures, alimentations, cadeaux 88. QUE FAIS-TU PENDANT CE QUESTIONNAIRE :J'écris et je réponds ça se voit pas??? 89. QUE FERAS-TU APRES CE QUESTIONNAIRE : Je vais faire mon ménage et tu me mets en retard (lol) 90. ECRIVEZ VOTRE PRÉNOM EN FERMANT LES YEUX: francoise 91. VOTRE STYLE DE ZIK? Variétées principalement française  92. AVEC COMBIEN DE DOIGTS TAPEZ VOUS SUR LE CLAVIER :tous 93. COULEUR DE SOUS-VETEMENTS PREFEREE? noire 94. NUMERO PREFERE: 13 95. LEKEL DE TES AMIS VIS LE + LOIN: bruno 96. POINTURE : 40 quand j'ai les pieds gonflés  97. QUE CHANGERAIS-TU DS TA VIE : rien 98. LANGUES PARLEES : Français 99. QUELLE HEURE EST-IL : 8h24 100. DONC COMBIEN DE TEMPS AVAIT VOUS MIS A REMPLIR LE QUES TONNAIRES :21mn

bonjour les amies
eh oui, on est lundi
qu'elle poisse, lol

j'espére que votre week end a été bon
et que cette semaine se présente pas trop mal

Je commence par vous offrir ce petit café pour vous souhaiter une bonne journée

Mon mari vient de partir et je suis contente de venir vous voir avant de commencer à faire mon ménage

 Il  II a fallu que je rale déjà dès le matin pour que mon homme accepte de prendre du café chaud et une couverture dans sa voiture ce matin Moi je m'inquiète de le savoir sur la route par un temps pareil mais il comprend pas pourquoi Ah ces hommes!!!

ce matin il ne gèle pas mais le froid est toujours bien là et je souhaite un bon courage à toutes celles qui vont sortir ce matin

Je vais commencer à ranger ma maison, mais avant un tout petit peu d'humour comme d'habitude :

 - Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

Le cours de biologie :

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé

Le carnet de notes de Toto :

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
 

Toto et sa maîtresse :

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

 Comment on fait un enfant ?

 Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.
 

Je reviendrai tout à l'heure pour visiter vos blogs et voir le groupe et je vous fais des gros bisous à toutes

Un

passage rapide pour vous souhaiter une bonne soirée

Je ne vais pas trainer devant la télé ce soir, je suis trop fatiguée

Faites de beaux rêves

Bonjour les amies, je viens vite vous faire un coucou avant que mon homme et les enfants se réveillent, vous m'avez manquée

je suis désolée de ne pas pu revenir vous voir hier mais nous avons déplacé et nettoyé notre aquarium pour mettre à sa place le meuble de télé afin de pouvoir ouvrir ma porte fenêtre et installer, je l'espère, quelques lumières devant la maison tout à l'heure

j'espère que vous passez un bon week end, moi il est réussi, pour une fois nous ne sommes pas restés collés devant la télé

Nous avons assisté à un anniversaire à la manière Toulousaine et j'avoue avoir été étonnée par leurs jeux et leurs chansons très sympas

je vous souhaite une bonne journée et pour qu'elle commence bien voici de quoi sourire mais rapidement car je voudrais commencer à aller sur vos blogs

C'est uUn garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !
n freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minusC'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatC'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?o

ué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retQuel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sure…

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir

ires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ? Ils les ratent tout le temps.
Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le griMamie dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.ngalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ? , il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à

s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

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UGnej, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.

Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Etj le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Et oui ce matin je suis restée clouée au lit, trop la flemme mais je viens vite vous dire un petit bonjour

Mon résultat est tout petit alors la semaine prochaine je fais une cure de soupe aux choux, elle est entrain de cuire Si avec ca ça dépend pas je vais devenir chèvre

Je tire mon chapeau à certaines d'entre nous qui ont vraiment eu un très bon résultat

Je dois me dépêcher car j'ai beaucoup à faire aujourd'hui

 Je vais vite vous mettre quelques brin d'humour pour que vous commenciez ce WE dans la bonne humeur

Voilà , mes amies, je vais vous quitter maintenant car mon mari s'impatiente un peu

je viens  tout juste de rentrer et nous n'avons pas encore mangé Je vous souhaite à toutes une belle nuit

Ce petit ange veillera sur votre sommeil