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qlqs petite recettes
publié le 25/09/2008 à 08:35

ça c'est très ressemblant à stich et moi quan d on va en forêt,car on revient couverte de boue de la tête aux pieds(mais c'est trop bien,et puis la boue c'est bon pour la peau NON?

Coucou , ajourd'hui ça ne sera pas une petite blague,mais plutôt un peu de cuisine. (désolai pour mes fans mais je reviens demain avec mes blagues mon public chéri (lol) (mdr)

Bon sinon les news...et bein pas grand chose à part qu'après avoir fait viezon-foëcy allé-retour , donc comme je vous l'ai dis, je suis retourner faire du V.T.T (Vas Te Tuer) avec stich(plus connu sous le nom de Nanourosa) vers le canal Devinez un peu quelle catastrophe j'ai encors fait(et oui pour ceux qui le savent pas je suis miss catastrophe), mais je vous jure j'y suis pour rien si...si... si... c'est vrai !!!!! je vous promets . Donc voilà , j'ai creuvé et j'ai dû être rapatrié par René(mon camion) lol vraiment pô de bol(oh ça ryme iii ) Dans mon malheur j'ai eu de la chance car mon zom partais pour dépaner son frangin qui était en rade avec sa tuture,donc y charge tout dans le camion et nous voilà partis à Massay.Stichinette a continué sans moi jusqu'à chez moi pour récupérer se affaires (désolai ma belle)mais t'inquiète la piscine va bientôt ré-ouvrir donc la normalement y aura pas de panne (en fin j'crois,car avec moi tout est possible)

Bon sur ce passons à la cuisine, volà la recette....

TOMATES EN NIDS

Préchauffer le four à 180°C'thermostat 6)

Laver et creuser 2tomates(200g). Les saler et les retourner sur une grille pour les laisser dégorger.

Battre 1 oeuf,saler et poivrer.

Ajouter 1 tranche de lambon découenné et dégraissé(50g)coupé en lamelles et un peu de basilic frais ciselé.(perso que je trouve au rayon surgelé)

Répartir cette préparation dans les tomates,les placer dans un plat allant au four.

Les faire cuire à feu moyen pendant 25 à 30 min.

Présenter sur un lit de salade.

BON APPéTIT bisous Alexandra

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(0) commentaires
trop naz
publié le 24/09/2008 à 16:03

Je viens de revenir de chez luciolebleue en vélo , je suis mortibus

Une douche vite fait bien fait et je reparts aussitôt pour aller a la poste chercher mon colis et apres de nouveau vtt avec stichinette cette fois.

bisous a+ alexandra

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(3) commentaires

encors une petite pour la route

publié le 24/09/2008 à 08:22

(1) commentaires

bienvenue à Miloudah sur mon blog,une petite blague pour toi(et les autres (lol) )

publié le 24/09/2008 à 08:17

(0) commentaires

bienvenu chez les ch'tis (ça vous dis qlqs choses?)

publié le 23/09/2008 à 18:01

(1) commentaires

trop mignon

publié le 23/09/2008 à 17:57

(0) commentaires

ALLEZ ENCORS UNE TITE QUESTION?

publié le 23/09/2008 à 16:59

(1) commentaires

POURQUOI????
publié le 23/09/2008 à 16:57

Pourquoi ?

La question est fondamentale :

POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces

temps agités, de se poser les vraies

questions.

Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta

maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un

stationnement pour

handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens

commandent un double cheeseburger,

des grosses frites et un coca...light?

POURQUOI nous achetons des saucisses

à hot dog en paquet de 10 et des pains à

hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais

demandé...

POURQUOI Les femmes

ne peuvent pas se mettre du mascara la

bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si

long ?

POURQUOI pour arrêter

Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron

est fait de saveurs artificielles et le liquide

vaisselle est fait

de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour

chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert

à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires

indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent

pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire,

POURQUOI l'aéroport s'appelle le

'terminal ?

Et toujours...

POURQUOI

est-ce qu'on appuie plus fort sur les

touches de la télécommande quand les

piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on

lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on

n'est pas

sensés être propres quand on s'essuie

avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes

portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un

Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux
'

DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '

arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la

vache donnait du lait, que cherchait-il

exactement

à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal

écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas

écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de

chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent

pas quand il pleut ?

POURQUOI séparés' s'écrit-il en un mot,

alors que 'tous

ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un

boomerang neuf

: comment puis-je me débarrasser de

l'ancien
?

POURQUOI Les établissements ouverts 24

heures sur 24 ont-ils des serrures et des

verrous
?

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(0) commentaires

ah ah ah

publié le 23/09/2008 à 16:54

ELLES SONT BONNES

C'est fort les hommes !
> >
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> >
> > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot
> > De foot.
> > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
> > crie:
> > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
> > maillot?'
> > Il me crie:
> > - 'PSG'
> > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> >
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> >
> > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
> > Travailler et je lui dis :
> > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera
> > terminé ...'
> > En cours de matinée je me dis :
> > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche.... '
> > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et
> > sale !
> > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> > 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
> > parfaitement'.
> > Non non il n'est pas blond non plus.
> >
> >
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . ..
> >
> >
> > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> > embarrassée lui dit :
> > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui
> > montre.
> > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de
> > luxe...'
> > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
> > crevés.'
> > Pour nous les femmes !!!!!
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> >
> > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne
> > à la Maison.
> > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
> > congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
> > chien
> > Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traine par terre
> > Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
> > cuisine et les meubles.
> > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
> > Lampe renversée.
> > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa
> > femme.
> > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa
> > Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > - Comment était ta journée ?
> > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > Souriante...
> > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
> > Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison
> > et des enfants... Tu me dis :
> > - C'est tout ?
> > - He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

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petite blague
publié le 23/09/2008 à 08:42

EXCELLENT C’EST BEAU L’AMOUR

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > >Le pépé et la mémé passent à la caisse, paient le repas et vont
> > > >s'installer à une table.
> > > >Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de
> > > >frites et un Coca.
> > > >Le pépé déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même
> > > >chose pour les frites.
> > > >Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> > > >Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui
> > > >en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et
> > > >son mari.
> > > >L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> > > >Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
> > > >pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur
> > > >table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > >Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
> > > >sont habitués à tout partager..
> > > >Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la mémé n'a encore
> > > >rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son
> > > >repas.
> > > >Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> > > >Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
> > > >nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > >A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la
> > > >bouche.
> > > >Le jeune homme dit à la mémé :
> > > >Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
> > > >tout... je ne comprends pas ??? et la dame répondit :
> > > >Ben j'attends les dents.....

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