Vous avez rencontré un homme charmant et après quelques diners en amoureux, quelques baisers fougueux à l'arrière de la voiture ou dans la cabine d'essayage, où il vous a préalablement emmenée pour vous offrir de beaux dessous, arrive le jour où vous l'invitez chez vous...
LE GRAND JOUR!
Avant qu'il n'arrive, vous aurez bien entendu :
- passé l'aspirateur
- nettoyé la cuisine en enlevant toute trace de l'orgie organisée avec vos amis pour fêter l'arrivée du beaujolais (il ne s'attend pas à voir une ivrogne)
-fait un tour dans la salle à manger où régnait une ambiance Kho Lanta ,en évitant de laisser trainer vos publicités de pizza à domicile sur la table (il s'attend à voir une femme d'intérieur qui sache cuisiner)
- briqué les sanitaires pour avoir une baignoire nickel, sorti les huiles relaxantes pour le bain.
- mis des draps de bain moelleux neufs, lavés, parfumés en évidence et de couleurs coordonnées (évitez les niaiseries des "rose et bleu" ou des draps de bain avec "Toi et Moi" brodés grossièrement par Mr Carrefour)
-changé les draps de votre lit, en pensant à faire disparaitre la petite culotte qui trainait sur le tapis, et surtout votre pyjama en pilou-pilou (à l'effigie d'un petit ours trop mignon), dans lequel vous vous blottissez tous les soirs devant votre plateau télé, et qui vous donne l'air d'une adolescente attardée, en pleine crise existentielle (il s'attend à voir une femme fatale, pas une petite fille de 5 ans)
- disposé des bougies parfumées vanille-caramel ...... un peu partout (mes préférées)
-mis une musique d'ambiance douce (évitez de craquer pour Arthur H)
A proscrire:
-ne disposez pas sur votre lit en évidence:
1 :une boite de préservatifs
2 : un gel lubrifiant
3 : votre nuisette rose
4 : des menottes
5 : votre sex toy préféré.
Une fois l'appartement en état, vous vous occupez de Vous:
-ne passez pas deux heures à vous demander comment vous habiller, vous risqueriez de vous faire surprendre dans votre état naturel (regardez vous au réveil! ), et ainsi de le faire fuir.
-optez pour une tenue décontractée (évitez le déshabillé vaporeux,( il ne s'attend pas à voir une call girl)
-pensez à vous laver les cheveux, à vous maquiller discrètement (il ne s'attend pas à voir un drag queen)
-parfumez vous légèrement, très important, suivez les consignes suivantes pour le choix de votre parfum.
A EVITER:
-Angel : à base de chocolat, ça risquerait de le faire vomir sur votre tapis haute laine
-Poison: il porte bien son nom, ça lui donnerait envie de mourir
-Samsara: mal de crâne garanti
-Opium : il porte bien son nom, un homme shooté est un mauvais amant, sachez-le.
-Lolita Lempicka : vanillé à souhait (il ne s'attend pas à embrasser un corps qui sent le bonbon)
-Anaïs Anaïs: vous n'avez plus 15 ans!
Préférez plutôt :
-19 de Chanel : le plus doux de Chanel et le plus raffiné (mon préféré)
-Dolce Gabana (Light Blue): citronné , léger
-Guerlain: une Aqua Allegoria de votre choix
-Clarins (Eau Dynamisante): vous pourrez ...... vous vaporiser de la tête aux pieds, effet frais garanti!
Evitez de tomber dans la bouteille, contentez-vous de vous parfumer derrière les oreilles, la nuque, et sur le dos des poignets sans oublier de vaporiser vos cheveux.
-ne lésinez pas sur le brossage de vos dents en vous gargarisant copieusement avec un bain de bouche.
-travaillez votre sourire devant le miroir, et faites vos grimaces quotidiennes pour faire travailler vos muscles faciaux, exercices qui, je vous le rappelle, sont indispensables pour garder un visage jeune.
-allez-y mollo avec le fond de teint, et choisissez-en un de la bonne teinte (il ne s'attend pas à voir une geisha, encore moins une grande brulée)
-vérifiez que vous avez des mains et des pieds soigneusement manucurés et pédicurés.
-épilez vous soigneusement : (il ne s'attend pas à voir la femme de King Kong)
-prenez 15 mns pour vos abdos fessiers et vos contractions pelviennes
-regardez le résultat final et félicitez vous tout haut, en battant éventuellement des mains ou en sautillant de joie en poussant des petits cris d'autosatisfaction (comportement à proscrire quand l'amoureux sera là)
Votre amoureux arrive, il sonne à l'interphone:
-Pendant qu'il monte l'escalier, piquez un sprint vers votre miroir et vérifiez que:
1 : votre mascara n'a pas coulé
2 : votre fond de teint est uniformément appliqué
3 : que votre gloss brille juste un peu (il ne s'attend pas à embrasser une motte de beurre)
4 : votre mèche sur le côté est sagement disciplinée ...
... avec un peu de laque (qui ne colle pas)
5 : que vous ne rougissez pas
Vous ouvrez la porte :
-ne sautez pas littéralement sur lui en l'étouffant de baisers et de phrases du genre:
1 : Suis trop contente de te voir : trop contente n'est pas une expression française
2 : Tu m'as manqué c'est fou : soyez réservée et subtile!
-ne le plaquez pas contre le chambranle de la porte d'entrée, en lui fourrant votre langue jusqu'au fond de l'oesophage, avant de le déshabiller furieusement (même si vous en mourrez d'envie, il ne s'attend pas à voir une fille facile!)
-invitez-le à s'assoir, demandez lui poliment s'il veut boire quelque chose, proposez des boissons chaudes ou froides, et magnez vous!
-ne roulez pas des hanches et évitez de lui lancer des regards lubriques à chaque pas (vous n'êtes pas une poule de luxe!!!)
-une fois sur le canapé, attendez qu'il vous enlace, soyez douce et patiente.
-s'il commence un débat sur la mort lente de la planète, levez vous doucement pour changer de CD (optez pour la chanson de Diane Tell intitulée : "ah si j'étais un homme"), aucun homme sensé ne l'écoute entièrement...
-il commence doucement à vous couvrir de baisers et à devenir plus entreprenant.
-guidez-le discrètement jusqu'à votre chambre (en évitant de le déshabiller en route, tenez-vous!)
-il vous déshabille lentement, vous aurez bien entendu, pris la peine de mettre un des jolis dessous qu'il vous a offert, et pas la petite culotte petit bateau quotidienne (vous n'avez plus 15 ...... ans)
-laissez-le prendre des initiatives mais ne faites pas votre paresseuse, l'acte amoureux est un partage avant tout.
-roulage de pelles en série, petits grognements sensuels...vous commencez à vous détendre (on n'a pas dit se lâcher!)
-vous arborez votre plus doux sourire et exhibez un corps de rêve absolument parfait et soigné.
-discrètement, subtilement,au bout d'un instant (dont la durée varie en fonction des personnes) vous lui suggérez un cunnilingus
-s'il rechigne, la bonne éducation voudrait qu'il ait la courtoisie de ne pas se vautrer, quelques instants plus tard, en attente des plaisirs et délices, de la fellation
-toutefois, si tout le monde est d'accord, ce genre de déséquilibre peut être envisagé.
Dans tous les cas, ni l'homme ni la femme ne prennent un air dégouté à la simple idée de pratiquer un cunnilingus ou une fellation. On ne doit jamais renvoyer une image dégradante du corps de l'autre!
Une fois les préliminaires bien avancés, vous commencez mutuellement à penser à aller plus loin...
-proposez-lui, toujours avec grâce et sensualité, un assortiment de capotes diverses que vous aurez pris la peine de choisir avec soin:
1 : des parfumées
2 : des aromatisées
3 : de toute tailles!
4 : de couleurs attrayantes
A éviter:
1 : le bleu (ça fait hypothermie)
2 : le vert (ça fait Hulk)
3 : le jaune (ça fait pâle)
4 : le noir (ça fait funèbre)
etc...
Préférez les couleurs chaudes...rouge, rose, orange, violet
-comme il est ...... délicat et raffiné (sinon que fait-il chez vous???), il évitera de sortir un vieux préservatif périmé de la poche de son jean
-laissez-le choisir et ne dites pas en voyant l'objet de votre désir:
1 : oh!!! plus c'est petit, plus c'est mignon (vous frôlez l'humiliation de l'autre!)
2 : oula, tu es bien monté dis donc (allons allons!!!!)
3 : chouette un homme viril!!! (comme si vous n'en aviez jamais connu avant!)
4 : ne prenez pas votre air de vierge effarouchée , souriez avec sensualité
5 : évitez d'éclater de rire (vous êtes de bonne éducation)
-s'il vous livre ses fantasmes, ne hurlez pas d'horreur, surtout que ce n'est pas une surprise...
Nous savons toutes, Mesdames, que le fantasme premier d'un homme est de faire l'amour avec deux femmes qui feront l'amour entre elles, sous ses yeux, alors il ne nous apprend rien!
-s'il vous demande si ça vous branche , ne prenez pas votre air de bourgeoise coincée, et biaisez...un homme est faible rappelez-vous !
