PTDR!!!!!!

ouai ce matin c'etait pas le jour mais aujourd'hui ca m'a bien fait marrer!!!!

bon alors ca matin nous devions le cheri et moi prendre cahqu'un notre voiture et partir vers 6h45 pour aller faire la seconde analyse de sang pour confirmer nos resus sanguins,pour le mariage.... et je pars devant le cheri ayant oublier un truc dans la maison... arrivée au portail j'attend....

j'attend.....

j'attend....

je vois toujours la lumiere a la maison.... je m'inquiete.... est il tombé dans le trou?????*

le telephone sonne.... le cheri:

"MON COEUR PUTAIN T'ES PARTIE ET PUTAIN JE ME SUIS TOMBE PAR TERRE!!!!!"

 en meme temps tomber en l'air je crois pas qu'on puisse.... ptdr!

marche arriere dans la cour pour aller recuperer la crepe en retard etalée dans le gazon sous la pluie battante....

 bon faut dire que toute la nuit son gros gros rhume l'a empecher de dormir,il a ronfler (vi),moucher,tousser,bouger,raler...... et le matin je lui ai conseiller de pas partir bosser apres la prise de sang.... mais homme fait ce que bon lui semble....

sauf que la la nature etait de mon avie!

donc en sortant de la maison,il a degringoler de petit escalier en bois pour sortir de la maison,s'est empetrer dans la brouette qu'il avait la veille laisser en plein milieu,donc bien fait puisque moi aussi j'ai failli la prendre,a traverser la brouette pour finir tete premiere dans la pelouse,en plein sur une belle crotte mouillée de chien,cassant sa clé de sa voiture......

PTDR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y a des jours......

du coup il a decidé de pas aller bosser de venir au labo avec moi et de m'accompagner au boulo..... puisque pour moi aussi la situation a mal finie.....

ben voui j'ai les veines fragiles et cette petasse m'a pas crue,elle s'est prise pour une charcutiere m'a fouillé le bras avec sa putain d'aiguille,ai tournée de l'oeil,le cheri encacaté a paniqué.... puis me suis remise pour aller bosser avec un bras enorme et tout bleu.....

on est des schtroupfs aujourd'hui..... lui a cause d'une brouette,moi a cause d'une aiguille.....

si avec un truc pareil on réinvente pas le kamasutra!!!!

pi faut relativiser hein???? la pluie s'est arrétée!
voila!!!!!

bonne semaine a vous!!! chez moi je sent que ca va encore etre super calme!!!!!

(hyronique) ptdr!

j'en peux plus.... j'en ai marre de cette vie de merde! marre des soucis qui arrivent toujours tous en meme temps.... marre que chez moi la roue ai du mal a tourner....

je suis en colere et j'ai de la peine.... je sais plus ou j'en suis,j'ai meme plus envie de me marier....

on dirait que depuis qu'on a fixé la date les elements se dechainent....

je rentre de l'hopital ou je suis allée voir ma grand mere.... c'est pas brillant.... elle a pleurée,moi aussi.... elle aimerait tellement venir a mon mariage... alors je lui ai dit qu'elle avait 3 mois pour se retablir et se faire belle.... elle a sourie.....

mais voila que je rentre chez moi pour trouver la fille de ma glycine, Ninon couchée,ayant toutes les peines du monde a se lever,en train de se lecher la partie intime....

je regarde de plus pres: perte abondante et jaunatre,truffe bouillante.... infection!

voila alors que je devais enfin essayer de faire mes faires parts,je vais devoir partir en urgence chez le veto et en plus mon grand pere est pas la pour que je lui dise puisqu'il est au chevet de mamie......

je me sent seule et fatiguée.....

la seule envie que j'ai c'est de rester couchée et de manger du sucre.....

je suis si fatiguée.....

j'ai encore pas ue le temps de manger puisque des arrivée du boulo direction l'hopital.... et la ben du coup je grignote des thé de lu dans un peu de lait avec 1 clementine..... et ca fait plusieurs jours que c'est comme ca! je devais aller voir le toubib,mais comme le cheri est pas en forme du tout je crois que je vais lui laisser ma place!

je voudrait tellement etre avec vous le 2..... mais plus cela aproche plus ca me parait difficile!

et si on se buvait un café sur st remy juste pour passer 1 petite heure ensemble? je veux changer d'air.... j'ai envie d'etre seule et en meme temps je veux voir du monde.....

je me perd.....

je vous presente mon papi jeanno,mon frero benjamin,ma mamie anna....

a noël dernier rien n'etait deja comme avant,mais on faisait semblant....

la semaine qui a suivie les chses se sont agravées....

hospitalisation a domicile...

faire piquer la chienne.....

et puis lentement la vie se degrade....

toute dignité se perdant elle veut se battre encore....

tout amour aidant elle veut etre la pour moi et mon mariage la fait encore un peu sourire....

face a elle je fais de l'humour pour la rendre legere....

face a moi meme je hurle a la mort.... et rien ne me soulage....

sourire sourire encore et encore alors que rien ne fait plus rire.....

alors meme que tout blesse et tout fait mal.....

ou trouver encore le courage de faire face sans sombrer,sans renoncer,sans se perdre dans le monsonge et les masques?

je me sent tres mal,tres faible,completement impuissante...

je ne peux que lui dire que je l'aime et que ca va aller.... mais je reste sans voix.....

depuis ce soir elle est a l'hopital... ils ont arrété son traitement et ne sont guerre optimistes... mais elle est remonté si souvent que je ne peux pas croire qu'elle jette l'eponge maintenant....

dans quelques mois je me marie.... et on veut toutes les 2 qu'elle soit la!!!!

bat toi mamie,bat toi encore un peu pour moi.... j'ai encore tant besoin de toi ici.....

prend encore un peu ma main,viens encore un peu dans mes bras.....

je t'aime  tellement........

en tous cas pas comme j'imaginais!!!!

ben voui! pas de photo de la bombe atomique parceque....pas de bombe atomique!!!

et voui c'est comme ca quand on habite la maison du peuple!!! lol donc hier fabrication de tarte pour le match de tennis du cheri doudou,courses pour acheter la cire epilatoire,photo d'identité.... repas chez les papi mamie du cheri doudou! et pi cuisine encore pendant que le chei et son papounnet bricolent a la maison... le defilé commence! le frero et sa sardine qui se pointent et visitent comme chez eux.... moi pleine de farine.... pi la futur temoin et sa poupette qui viennent pour prendre l'air....

resultat: a 18h tarte carbonisée tout a refaire... rdv a 19h au bar et encore pleine de beurre de farine de citron de sucre.... bref je colle et je suis seule face a tout ca...

j'attrape vite fait mon pot de cire direction le micro onde... et la c'est le debut de la fin... je decouvre que la cire chaude est un enfer a retirer que ca fait des fils que j'en ai dans les cheveux sur la culotte sur la joue dans les mains et que je scotche tout ce qui passe contre moi!!!!

mais quelle horreur! je m'etait jamais servie de cire mais a mon avis il faut prevoir plus d'1/2h pour arriver a un resultat....

bref comme en plus le chauffe eau est en panne que nous n'avons plus ni eau chaude ni chauffage.... et bé meme en frottant tres fort c'est pas tout parti!!!! ptdr!

apres moultes ennervement virement du cheri doudou qui venait a mon aide j'ai mis des bas noirs opaques une robe noire tres decolleté me suis debarbouillé sous l'eau froide maquillé vite fait... bon en meme temps je suis blonde donc les poils y'en a pas des masses... mais je me suis arraché un peu la peau!

arrivée au bar rouge ecarlate et pegueuse.... (un petit coté bridjet jones!!!!) ai bu 5 martinis pour etre encore plus rouge vif,pi sommes partis mangé chez des amis ou la j'ai pleuré en plein milieu de la conversation.... ptdr!!!!

en fait c'est le traitement par technique metamorphique qui mpe fait cet effet la je fond en larme comme ca d'un coup a mesure que des souvenirs douloureux revinnent me hanter.....

bref sinon ca va je vais finir mes faires parts et je vous embrasse tous et toutes et svp ne vous moquez pas trop de la pauvre blonde que je suis ca pourrais aussi vous arriver!!!!!!

nanananananannnnaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et vi semaine finie!

bon alors apres qu'aujourd'hui de loin une dame ,agée certe mais quand meme, m'ai appele monsieur....je pense serieusement qu'il faut que je revoi mon look meme au boulo... car ce n'est pas parceque je fait un boulo de mec que je ne suis plus une "mademoiselle"... non?

bon en meme temps elle m'a appercu de dos au loin dans la cabine du fougon d'encaissement,et des qu'elle a vu ma demarche chaloupée (ptdr) mes néné comme des obus et ma mignonette queue de cheval avec la petite barette rose dans la frange.... elle etait encore plus mal que moi!

donc demain epilation soin du visage,massage et tout et tout... pi demain soir on va a l'inauguration du bar de notre collegue dans notre village je vais me transformée en bombe atomique.... c'est decidé... je prendrais de s photos pour vous montrer,car mis a part le jour de mon mariage vous me verrez pas souvent comme ca!

pi les nouvelles du front sont 1 paires de pantouffles machouillées (celles du cheri) la cage du lapin vidée netoyée a coup de langue... ouff le lapin n'a rien,le saut a dechet biodegradable renversé et les coquilles d'ouef  moussiguée un peu partout dans la maison.... voila les fauves sont en rute... mais bien obligée de les laisser seules dans la maison car le ballet des infirmiéres,kiné,auxilieres de vies.... n'a pas fini de defiler pour ma mamie toujours malade....

hier greve a l'ecole du petit justin donc il a mangé chez cousine pitchounne pi passé l'apres midi avec elle... on est allé voir la machine a ramasser les epinard chez mon patron (il est passionné de machine agricoles),on a fait des crepes,regardé "le drenier trappeur" (magnifique pi comme il etait la j'ai meme pas pleurer d'aborrd!) fait les devoirs,et contrui un bateau pirate avec des boites en carton du papier allu,des piques a brochette,des epingle a linges..... il a dit que j'etais "trop forte"!!!!

moi fiere! moi avoir ue plein de bisous de lui en le ramenant chez lui le soir!

moi vouloir un bébé tout de suite!!!!!!!!

je suis prete!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et elle redoute.....

ben voui parceque elle sa vie elle sait pas trop comment elle vire en ce moment.... elle sent la pente sous ses pieds,elle sent le sol se derober,elle sent aussi qu'elle peut passer....

elle a toujours des reves plein la tete...mais que tout semble si loin.... elle a une vie bien trop remplie,un avenir bien incertain,un cheri loin de tout ca.....

elle sait qu'elle n'est pas a la hauteur des esperances de ceux qui lui sont proches,elle sait qu'elle decoit...elle sait que ses envies ne ressemblent en rien aux envies d'autres jeunes filles de 26 ans en 2008....

elle reve d'une vie perdue au milieu de sa provence,au milieu de ses poules,de ses chevres,de ses ruches,de ses lapins.... une vie perdue a passer du temps aupres de la nature et de ses habitants...une vie perdue a aimer son mari et ses enfant qu'elle esperait nombreux..... une vie perdu a cuisiner,a jardiner,a decorer..... une vie du siecle dernier....

mais c'est ce qu'elle reve,ce qui fait battre son coeur... rester loin de tout ce qui est vain et inutile.... refuser le micro onde,refuser l'estheticienne,refuser les produits qui servent a tout et surtout a rien, refuser d'entrer dans le moule de la femme parfaite qui est menagère,sportive,mére affectueuse qui fait garder ses petits a la moindre occasion,femme d'un homme qu'elle ne fait que croiser,femme qui ne s'occupe QUE de SON cul et de SA gueule,femme qui oublie meme a quoi ressemble de vraie fleurs,qui ne se rappelle plus la senteur de la vrai lavande (pas celle admirer dans les paquets de lessive), refuser d'etre un etre humain perdu dans le monde qui consomme,qui prend,qui acchete,qui epuise,.....et qui inevitablement jete...... refuser de courir apres une vie que l'on n'a pas choisi et dans la quelle on s'engage juste pour plaire aux autres....

elle sait elle n'est pas une secretaire,ni une instit,ni un infirmiére,encore moins une femme d'affaire... elle n'a pas peur de la boue,ni des araignée,ni des souris.... elle n'aime pas faire les boutiques,ni les salons de thé.... elle n'est pas toujours tres sociable....et pourtant elle dit bonjour quand elle vous croise....et elle vous souri en plus!

elle vit perdue dans sa peine,elle vie perdue dans ses reves d'avenir,elle est si differente....elle se sent mal aimée,elle parle aux animaux...et meme a ses legumes....elle pleure devant des films.... elle aime rester longtemps seule.... elle est loin de ce monde qui la rebute.... elle aime son homme qui ne la comprend pas toujours.... lui pour qui une femme est dans un bureau,deriere des carreaux,pour qui une femme doit avoir des mains impecables,des cheveux bien coiffés....et pas une grande gueule qui rouspette a tous vents....

vivront ils heureux???? trouvera t elle une solution? saura t elle lui faire comprendre qu'il en va de sa santé????

et pour une fois c'est pas de mon zomme que je vous parle mais de moi!!!

ben voui la j'ai fini ma journée jusqu'a 16h ou je dois recuperer mon petit cousin justin pour faire ses devoirs, et du coup sur canal je suis tombée sur le film "antartica,prisonniers du froid"....

et la l'angoisse!!!! je sais que c'est un film pour les enfants, mais j'ai jamais pu le regarder car je sais que l'on y voit des chiens qui souffrent.... et meme qui meurent.....

et rien que d'y penser j'en ai envie de pleurer.....

je sais pas si je vais reussir a le regarder jusqu'a la fin.... la ils viennent d'abandonner les chiens sur la banquise..... bouh!!!!! mais je suis folle vous croyez?????

chaque fois qu'il y a un malheur sur les animaux ca me rend malade... pourtant ce n'est qu'un film!!!!

rhooo........ bon ben je vous laisse je vais essayer de le regarder quand meme....

suis sans doute un peu maso lol!

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ouai ben la je me remet a peine de mes emotions... je vous remercie de tous vos kleenex tendus vers mon nez pleurnicheur....

en tous cas meme si j'ai beaucoup pleurer c'est un film magnifique et je te comprend margo ca a du etre dur a voir pour toi! mais moi j'avais ma vanille et ma pitchounne qui exeptionnellement ont ue le droit de venir jusqu'a la salle a manger et de se blottir tout contre moi,qui etait assise contre le radiateur emmoulonnée dans ma grosse couverture.....

ben voui le canapé j'aime pas je prefere etre par terre pour les grand moment d'emotion seulle devant ma tv!!!!

c'etait un bon moment finallement.....

allez bonne nuit mes louves et peut etre a demain!

alors voila, hier soir a 18h j'ai fais ma premiere seance de cette technique chez ma kinesiologue... deja en temps que reflexologue plantaire elle me faisait du bien et elle m'aidait a evacuer beaucoup de chose.... mais comme elle dit je suis costo de caractere et j'ai beau craquer pleurer parler.... je reste coincée dans ma peine et ma colere....

donc ca y est j'ai commencer cette methode qui est censée m'aider a prendre conscience de mon energie negative et de l'evacuer. elle frote donc energiquement certaines zones des pieds et des mains puis fait des tapotements,des caresses pour eliminer le mal etre.... les zones gauches correspondent a la mere,les droites au pere. ou plus generalement femme et homme, mais aussi vous represente dans votre etat de foetus et vous fait prendre consience de ce qui vous entoure depuis votre création...

ouai je sais c'est assez farfelu et j'etais sceptique au depart,mais j'ai bien vite compris que nous ne somme qu'une somme d'enrgie qui circulent en nous. et beaucoup de mes amies chez moi qui sont passée par cette methode ont (re)trouvé la pleinitude. arret soudain d'exema insoignable,une mere visualisantt son enfant dans son ventre pendant la seance....

bref pour moi les resultats de la reflexo sont plutot bons: sciatique quasi disparue,meilleur transit,meilleur self control,meilleur acceptation de soi,regulation de l'appetit (mais toujours l'envie de sucre=tendresse),alors je commence les techniques et la stupeur:

je sent le chaud,tout a gauche, je me met a bailler pendant plus d'1h (durée de la seance) elle m'explique que ce sont les mauvais courants qui s'extirpent de moi,je sent le courant qui passe dans mes chevilles,mais le coté droit lui est resté glacé et m'a glacé les sangs je grelotais.... les coté du pere a du mal a se soulager... pas tres etonnant quand on sait les soucis que j'ai ue avec lui, avec mon frere,avec mes ex.....

bref elle fini par masser le tete.... un regal on se sent vidée de toute emotion,de toute tension,de toute idée.... la relache la plus totale et moi ca m'a brulé dans la zone foi qui correspond aux coleres enfouies......

je suis partie pour au moins deja 5seance a raisond'1 par semaine!

j'aime:
la nature ,les animaux, les sentiments, les couleurs, l'art sous toutes ses formes, la magie ,les reves, le mystique, ma famille, mes amis, les gens, les bio, les legumes, les fruits, les gourmandises, manger, courir, reflechir, nager, peindre, dessiner, chanter, ecouter le silence de la nature, observer les animaux sauveges, rester chez moi, jardiner, bricoler, soigner, arranger, cuisiner, la douceur, le rire, le bruit du fou rire, les lever de soleil, les coucher de soleil, la confiture, les gestes d'affection, mon cheri doudou, sa peau, ses mains, la gentillesse, l'humour, les photos, les petits (ou gros) mots, ecrire, faire des listes, la solitude,les enfants, la simplicité, la spontaneité,les personnes agées,la marche, le velo,le pain, les eglises,les fetes de village,les bals, la machine a laver, l'eau, le soleil,la rosée,les toile d'araignées quand le rosée s'y est deposée....

j'aime pas:
les pollueurs, les egoistes, les mal polis, le visqueux, les abats, les choux de bruxelle, les huitres, les produits de luxe, le luxe en general, les chichi ponpons, les grognasses, les pouffiasses, les kéké, les craneurs, me voir en photo, m'entendre, partir, le terre a terre, parler sans reponse, la maltraitence en vers les plus faibles, le manque de respect,voyager,l'avion, la voiture, le train,les truc en plastique,les lingettes,les toubibs, les odeurs de cigarette, la fumée de cigarette, nettoyer les chiotes, repasser, rougir, transpirer, mes emotions, etre enfermée, avoir trop de monde autour, manquer d'air, faire mes valises, les bruits de choc, conduire, l'argent, le petrole, la peur, la colere, la douleur....

j'aimerai:
manger sans grossir, me sentir libre, vivre en paix, etre heureuse, avoir des enfants sains, etre un refuge pour personnes agées ou en difficultés et leurs animaux, avoir une ferme gigantesque pour acceuillir et faire decouvrir la vrai vie aux enfants, que l'etre humain retrouve ses valeurs, que l'argent ne fasse plus la loi, avoir vecu dans les années 30, avoir connu les voitures a cheval et le travail en partenaria avec la nature, apprendre a coudre, pouvoir m'offrir la deco voulu pour mon chez moi, que ma mamie soit heureuse tout comme mon papi, etre une fée dans une magnifique foret et parler avec les esprits et les animaux sauvages.....

aller pour changer des soucis qui de toutes facon ne s'en n'iront pas en en parlant je vous donne 2 recettes:

toutes 2 sont de ma mamie cherie et je vous les fait partager....

1-blette facon grand mere:

moi qui n'ai jamais aimer les blettes la je me regale!!!!

-cotes de blette
-couli de tomate ou sauce tomate
-champignons de paris emincés
-1gros oignon,2gousses d'ail,2cs d'huile d'olive,quelques olives noires,persil,basilic

faire cuire les cotes de blettes debitées en tronçon de 4 ou 5 cm a la vapeur (ou bouillies) pendant 20mn. pendant ce temps faire revenir dans une casserole l'huile d'olive +l'oignon et l'ail emincés. ajouter les harbes aromatiques (thym,romarin,basilic,persil,laurier....) verser la tomate,les champignons,les olives.

quand le tout est bien chaud verser les blettes cuites rajouter bien du gruyère et savourer bien chaud!

2-gateau de famille

-1boite de biscuits Thé de lu                     -du café                     -creme au beurre chocolaté

a)preparer la creme au beurre: 200gr de beurre fondant +100gr de chocolat patissier+200gr de sucre tamisé+1 jaune d'oeuf:

travailler le beurre jusqu'a onctuosité,ajouter le chocolat fondant petit a petit avec le sucre. ajouter si vous le desirez un jaune d'oeuf.

b)prenez un plat plat ou un petit plateau sur lequel disposer les biscuits apres les avoir 1 a1 trempé dans le cafe (il ne faut pas qu'ils soient completement ramollis!) et entre chaque etage de biscuit etaler de la creme au beurre etc.... finissez par le creme au beurre et decorer a votre gout (framboises,vermisselles de couleur,sucre glace....)

j'en retrouve toutes mes joies d'enfant car c'etait LE gateau de mon anniversaire cela fait 25 ans que ma mamie me le fait tous les 2 mars.... et je pense que cette année ce ne sera pas elle qui le fera....

bon appetit les poulettes!