je suis un peu perdue cette nuit: j'ai envie de compagnie  de me saouler et d'un bol de cereales chocolatees en regardant Scrubs...

MAIS.... j'ai pas d'alcool, j'ai pas d'etre humain socialement acceptable sou sla main et vu que je trouve cela pathetique de boire seule c'est  NIET; j'ai trop mange et n'ai aucune envie de casser un billet pour me payer des cereales trops cheres pour ce qu'elles sont.... heureusement je peux regarder Scrubs....

sinon lundi je vais a Disneyland avec un type que je connais pas! et oui.... du coup  etant ce que je suis ke cogite: et si il me trouve trop moche/grosse/ininteressante??  donc forcement; le moche et ininteressante, je gere(!) le trop grosse; je stresse^^ du coup j'ai envie de manger et je cogite en negatif... Nevrosee? Certainement ..............

pour le poids, on vise le 70-72 pour la fin du mois; fin du mois qui coincide avec fin de visa immigration. Heureusement cela va aussi etre  le debut de mes petits voyages:

Premiere destination Hiroshima^^ quand? apres le 4 avril en totu cas^^

et oui c'est fou c'est incomprehensible mais..... je suis Diplomee depuis mercredi) avec un D majuscule^^  et je suis officellemt dangereuse: j'ai passe et obtenu mon 3eme dan d'Iaido donc si un jour je venais me faire aggresser, je serais  peut etre coupable de m'etre defendue; vous avez bien lu

du coup je suis "desoeuvree".... cette semaine au programme:  aller a l'Immigration, achat du billet d'avion retour  eeeeeeetttttt preparation de mes ptits sejours selon ce qu'il me reste de fric^^

je suis toute a la fois  excitee inquiete et nostalgique.

Niveau Poids, voila le programme: je suis a la soupe jusqu'a nouvel ordre, deja parce que j'ai envie de soupe pour commencer et ensuite parce que je veux perdre du poids sans pour autant me priver du plaisir de manger des trucs gouteux. Je veux attendre les 70kg pour fin mars, pour que le mois d'avril soit celui qui me verra passer sous les 70 kilos et si je suis courageuse pourquoi pas attendre les 60~65kg....?

enfin et tres important pour moi merci a toutes pour les encouragements la presence la lecture de mes delires, bref merci de me donner envie de continuer sans jamais m'arreter^^

demain c'est la ceremonie de remise des diplomes.... ENFINNNNNNNNNNNNNN

 on a appris hier avec mon co condamne qu'on passait en premier  pour le speech... nous sommes tout a la fois RA-VIS et soulage( plus vite passes plus vite oublies...)

il me reste quelques heure pour retenir ma partie du discours, pour mon co condamne, j'espere ne pas faire de faux pas et ne pas me tromper....

ouaip... dans une semaine je vais etre diplomee et franchement je suis impatiente que tout ce binz soit fini. je m'explique: depuis le debut du trimestre en janvier je crois etre plus souvent absente qu'en cours, il faut dire qu'a la fin de la premiere semaine de cours en janvier j'ai eu une nouvelle qui a clairement  foutue en l'air ma belle mecanique... apres je ne sais pas trop pourquoi; plus moyen de m'y remettre, je trouve cela lamentable et encore je suis indulgente....

• ce qui m'enerve a present c'est

1) mon incapacite a me reveiller le matin>> le reveil sonne je suis reveillee, je pense aux trucs au faire et  je me recouche....

2) comme aujourd'hui  je me suis reveillee en retard certes mais apres TOUT je dis bien TOUT s'est ligue pour m'empecher d'aller en cours, j'ai fini par rentrer chez moi decideee a reviser..... j'ai passe pour ainsi dire l'apres midi a lire les VDM..... tres productive la petite....

3) ma prof principale nous a demande a un camarade et a moi de faire un speech pour la ceremonie du diplome.... on cale a mooort et c'est a rendre pour demain... joie ....

4)avoir finalement paye un trimestre a me regarder dormir et ne pas aller en cours, je me decois....

5) j'aime toujours autant etudier le japonais, je crois juste que la maintenant j'ai besoin de le faire a mon rythme donc un peu plus lentement pour mieux assimiler.... connaitre le retard accumuler depuis janvier me stresse plus qu'autre chose resultat j'ai l'impression que cela me paralyse dans les efforts... tsssss

• niveau poids: j'oscille gentiment entre 75,5 et 76..... suis assez contente pour le coup, objectif sous la barre des 70 pour fin mars. faisable je pense...

enfin vivement que l'ecole soit finie que je m'ote cette pesante culpabilite  de ne pas aller en cours pour reprendre l'etude du japonais a ma facon et en voyage ( et oui je vais enfin visite le Japon... apres 1an et 3 mois a vivre a Mitaka j'ai toujours pas mis les pieds dans le tout tokyo... minabe jvous dis^^) ( coup de bol. la moi 2.0 refuse de rester sur ce minable , se fout un coup de pied dans le fondement et  me murmure  doucereuse que  si je veux j'ai qu'a prendre bordel !!!!)

je l'avoue en toute joie cette semaine l'objectif est d'assister aux cours d'aller a l'immigration et c'est tout!!!

apres j'aurais juste a souffrir jusqu'a mercredi pour la remise des diplome  ... aller je peux le faire(t'facon, j'ai pas le choix)

 et oui... j'ai une autre dent de cassee.....   bon sang en rentrant en france je sens que le dentiste va m'adorer, je vais lui payer son jacuzzi si j'en crois  les ruines quime servent de dents....

donc cette semaine entre la dent cassee et un week end qui a pourri mon alimentation je prefere ne pas me peser. tout simplement parce que c'est ce que j'appelle une donnee hors champs, donc non representative. j'attends un retours a la normal de mon estomac torture avant de passe sur RoseBonbon je te hais( ma balance^^)

sinon une semaine en dent de scie et un debut de semaine  que j'ai foutu en l'air mais je vais rattraper le tout, foi de moi^^ juste super enervee de ne pas savoir me reveiller seule  a 25 ans 1mois et 2 jours...

Challenge de la semaine: 

apaiser mon pauvre petit estomac

faire mes devoirs a Temps( oui Mademoiselle c'est bien a vous que sont destines ces mots...)

sortir de ma chambre pour autre chose que les courses et l'ecole!

petit bonheur du jour   mon poids^^ je susi assez contente surout vu le week end  assez gore en terme d'alimentation que j'ai eu. je m'explique la semain e derniere je me suis achete 1kg de pshagetti, parce que cela faisait des mois que je n'avais pas mage de pates occidentales. lundi je me suis fais une assiette honnete et apres jusqu'a vendredi plus rien. de vendredi 13h a dimanche 15h j'a fini le paquet de pates... en cause le fait que je n'avais plus d'argent pour faire les courses et que j'avais entrainement d'iaido tout le week end donc les crocs^^

 fort heureusement ces pates n'ont pas ete qccompagnee de choses demoniaque: juste de l'huile d'olive, du sel du curry des tomates cerises et du poivre....

du coup vu l'orgie de spaghetti j'etais inquiete mais coup de bol  tout va bien^^

sinon cote challenge: aspirateur passe  MIRACLE !!!!!!!

devoirs en retard encre plus en retard

 mais  grammaire et kanji bosse assez serieusement. va falloir maintenir l'effort car demain controle de grammaire et vendredi de kanji....

Challenge de la semaine

arriver a 75

repasser l'aspirateur

avancer les devoirs en retard

pour commencer:  Resultats du Challenge de la semaine derniere

Poids  77,400  on y est presqueuuuu

Devoirs: peut mieux faire mais de la bonne volonte

Menage:.....  j'ai de nouveau acces a mon bureau >Bien^^ j'ai toujours pas passe l'aspirateur>Pas Bien

pour moi bilan assez positif qui me donne la peche et l'envie de continuer sur cette voie^^

 Challenge de la semaine:

Arriver a 76kg
 

Poursuivre le menage
 

faire les devoirs en retard pour vendredi au plus tard. Travailler en particulier Kanji et Oral

et sinon... survivre a ce foutu froid et m'acheter un parapluie pliant pour ne plus faire de vol plane pour cause de chat suicidaire^^

apres un mois de janvier assez particulier, j'ai pris une decision le 19 janvier dernier( au passage merci  de me l'avoir souhaite ＾。＾)

vu que j'entame un nouveau quart de siecle j'ai fait le bilan, et j'ai pris quelques decision pour  que ces 25 prochaines annees soient plus belles et plus interessantes que les 25 dernieres.  c'est pas facile de s'y tenir mais sans effort point de resultats.

en plus je suis sur la derniere ligne droite :  je repart bientot en france ou la depression m'attend pour une accolade plus ou moins longue, en mars je fini les cours a Yoshida.... et j'ai toujours pas visite tokyo  et le pays. en 1 an j'ai pas bouger mon gros cul, ce que je trouve assez accablant et  qui m'aurait suremment culpabiliser . mais voila nouveau quart de siecle nouvelle approche des gens et des evenements.

 encore un truc qui va me prendre du temps  et des efforts( pleiiiiiiiiiiiin de mauvaises habitudes a gommer)

concernant mon poids. je suis sur une fourchette entre 78 et 79.  donc je rentre dans du 44, ce qui me donne le sourire au moment ou j'ecris ces mots.... et me donne encore plus envie  de maigrir pour etre a l'aise dedans  y nager et apres chercher la taille en dessous!

mon challenge va surtout d'etre de me debarrasser de la bouee de gras que j'ai au niveau du nombril.  peut etre ne me croirer vous pas mais je en me susi jamais connue  autrement qu'avec un gros ventre, une bouee. le petit bedon, jamais connu,  la bouee est arrivee directement je crois.... breeeeeeeeeeeef c'est elle mon ennemie N1 va etre de me debarrasser d'elle. c'est du gras donc le moyen le plus evident va etre pour commencer de maigrir, mais de faire travailler cette zone aussi.

Challenge de la semaine:

• arriver a 77 kg( pesee officielle Lundi retour des cours)
• Faire TOUS les devoirs
• Faire le MEGA GROS MENAGE( je vis dans une porcherie pour l'heure...)

aujourd'hui je re- seche.  et vlan!! et sans raison , une nouvelle fois..... bon sang ....je dois cessez de secher  deja parce que je culpabilise de secher , et ensuite parce qu ej'ai pas fais 13h de vol pour  me flageler a l'autre bout du monde. M***e.

mon gros problemem cela reste surotut de sortir de mon lit. depuis quelques semaine impossible de me lever avant 10h, ou pire je me recouche.... et pourtant j'ai 3 reveils, 4 alarme, je dors au minimum 8h par jours,  aucunes raisons de ne pas reussir a sortir de mon plumard!!

j'avais juste envie de noter cela.. Demain est un jour merveilleux pour les  reves, mais aujourd'hui  c'est le moment de leur donner de solides fondations.  aussi  je vais tout faire pour me sortir de ma lethargie; faire un brin de toilette,  faire les devoirs non fait, faire une lecture rapide des  points de grammaire qui me pose probleme , me decharger de la culpabilite.

 faut donc que je sois plus ambitieuse  pour moi meme. je dois voir plus loin....  non de Zeus, moi et toutes mes belles idees.... faudrait que je m'allonge  sur un sofa et que Lacan et Freud  m'ecoutent...

 Bref, aujourd'hui j'ai seche les cours. et sans bonnes raisons encore. juste VRAIMENT pas envie...   tsssss

 je me rends compte au fur et a mesure, que je suis vraiment pleine de bonnes intentions. mais je ne fais rien pour concretiser. qui plu sait ce probleme se presente sur trois items:

la reussite de mes etudes

ma vie sociale/recherche de job

 cette foutue   perte de poids inexistante(<< va pourtant falloir j'ai plus qu'un seul pantalon bon sang de bois!!!!)

 alors j'ai bien pense a ne pas me disperser; mais je dois pourtant me raisonner:  je veux reussir tout cela, alors  je ne veux pas avoir de regret en me disant que je n'ai pas fait assez d'efforts pour  concretiser tout cela.

 decidement, la discipline et moi....