j'ai l'impression que ma vie avance pas comme je le voudrais,l'envie d'avoir un bébé est de plus en plus fort et sa devient une obscéssion,pas parceque j'ai perdu mon ange Jade mais car ses une réalité très forte,je voulais arrétter ma pilule a la fin d'année mais je vais l'arretter ce mois....tempis si lui veux pas ses mon corps et je la suporte plus la pilule...mon mari veux pas d'enfants mtn il me dis ds1ans quand ont revient des vacances car sa fais 6ans qu'il est pas partis,mais ses se que je voulais aussi mais le temps passe et a choisir je  prefere le bébé voila je suis ds l'impasse et je pleure tout le temps et tout au tours de moi tout le monde avance avec des bébé meme sa sorcière d'ex femme viens d'avoir une fille il y a meme pas 1an et deja elle attend un autre sa me fais rage,je suis triste et j'ai plus envie de rien......je lui parle meme plus a mon mari telement je suis décue,tout se qui compte pour lui ses ces vacances pour lui et sa fille ses tout meme si il me dis que ses pour nous 5 je le crois pas car ses toujour lui dabord avec sa fille....IL m'aime j'en doute pas mais pour  moi l'amour ses aussi faire des concéssions j'avance ds l'age aussi et avec se qui nous ai arrivéj'ai peur que sa recommence....je sais pas quoi faire c'est ds ma tete et sa bougera pas.....ah ouiiii je lui ai dis que j'allais mettre un stérilet juste pour voie sa reéction ben il ma laisser le metrre hier sois disant car j'avais pas de rdv lol c'etais juste pour voir et j'ai été decue et j'ai bcp pleurer mais bon j'aurais pas assez de larmes pour pleurer longtemps je pense....allez bientot je suis partis en vacances en turquie chouette.

temps sesère tout...

Aujourd'hui,mon mari ma emmener voir la tombe de notre petite Jade,je suis rentré dans ce cimetière et j'ai eux un apessement,ont ses dérigé vers la pacerelle ou était mis tout les bébés, et la j'ai vue son nom et le nom de famille sa ma choqué et j'ai pleurer......mon mari croyais que sa allais me soulager,que j'allais enfin allez mieux...je sais pas pour moi sa ma juste rapelller que voila jai pas pu terminer ma grossesse....ahhhh faut que je me relèves maintenant j'ai cette impression de tourner en boucle,que je commence a saoulé mon entourage....heureusement qu'ils y a vous,ce blog ma soeur....pour m'éviter de déprimer.

je serais a nouveau bien le jour ou je serais a nouveau enceinte,je le sais....

je réves que j'ai un garcon meme quand j'étais enceinte et qUE je savais pas que j'avais une fille,je réver d'un garcon tout le temps meme mon entourage,hier aussi dans mon réve j'avais mon fils mais je lui demandé d'aller chercher son petit frére....est ce un signe?est ce ma destiné depuis le départ?   le temps nous le dira!

Je suis fatigué mais enfants me manque,ils sont partis au sud de la france avec leurs papa.normalement on s'etais arrangé pour que chaqun de nous s'arrange pour que les enfants partent ensembles chez leurs parents les miens chez lleurs papa et celle de mon mari chez sa mére mais voila,l'ex de mon mari adore nous mener en bateaux donc a la derniere minute elle garde sa fille 2 semaine et les miens partent le 15juillet ils etait seule les deux premiere sem chez moi ses pas grave car ont ses bien amusés....le 15 juillet jour ou je suis rentré a l'hopital pour accoucher de ma fille Jade qui malheureusement est morte...je rentre chez moi le lendemain pour me reposer mais non puisque sa fille a mon mari est la depuis le 15 juillet car sa cher maman nous la bien remise se jours la pour bien nous embéter jusqu'au bout et heureusement personnes na su pour moi et ma grossesse ni d ailleur sa fille,j'ai garder tout secret,mes nausée ma fatigue...pourquoi?car sa mere est une vipère,elle lui aurais tourné la tete a sa fille du style tu vois elle est enceinte papa va t'oublier et il fera pas attention a toi et ont a désider de lui cacher et de lui dire justement avant d'prendre la mauvaise nouvelles de l'amiocinthese....je rentre de l'hopital fatigué,triste et mal....je pleure la perte de notre enfants,l'enterrement tout est caché et c était dure et je crois qu'aujourd'hui je craque toute ma souffrence refoulée,j'ai pas une minute seule a me reposé,a chaque sortis ma bel fille a voulu que je sois là,chaque courses aussi,son pére lui as expliqué que j'avais besoin de repos mais les larmes était la et je pouvais pas pleurer.....ses une fille gentille mais qui as peur de sa mére et repète tout se qui se passe chez nous et rien que pour sa elle menerve....

 se que je voulais expliquer ses que mon morale me joue des tours car je me sent coupable de la désision a propos de ma fille Jade,je me sent coupable d'avoir arretter ma grossesse et je peux pas en parler a mon entourrage car ils comprendrons pas,se que nous avons fais ds ma religions est mal....alors quand ont me dis pleure pas elle est partis car c'était pas sa places elle aurais été mal,j'ai envie de crier et de dire non ses moi qui as tout arrettée....ses moi qui lui a as enlever la vie....je me sent telement coupable au fond de moi....j'aurais biensure pas pu assumé un handicap aussi lourd je le sais mais ses plus fort que moi...je sais que c'était notre décision mais notre religion nous l'interdit.....vis a vis de sa je me sent mal.....ces pour sa il faut que j'arrive a remonter la pente et prendre des vacances.......voila pourquoi je suis si mal...... 

voila, je pars en turqui le 25 sept ses encore long mais bon je pars lol...sa va me faire un bien fou je pense,j'éspère pas trop y penser,je vais avec mes deux bel soeur,une de mes bel soeur est enseinte elle avais perdu quand elle était en enceinte en meme temps que moi et mtn elle est de nouvau enceinte quelle chance!

oh lala commentj'envie encore les autres et ses pas bien du tout je le sais.....aujourd'hui vendredi est un jour sacrée pour nous et je vais peut etre aller sur la tombe de mon petit ange ce matin,j'éspère pas revenir bouleversée..

mes enfants s'amusent au sud de la france et je suis trop contente pour eux ils me manquent trop,les voir sur web cam me fais un bien.

voila je voudrais dire merci a tous vraiment sa me fais du bien de parler et de me sentir écouté....;un peu plus tard j expliquerais pourquoi j'ai cette angoisse qui me suis....bisoux a toutes

chaque jours est un combat,hier je me suis sentis triste et angoissé,j'ai pleurer moi qui croyais ne plus avoir de larmes;

Elle me manque,mon ventre me manque, et j'ai une obséssion affreuse celle de tombé enceinte, je dis afreusse car je pense qu'a sa.

Mes enfants me manquent,ils sont partis en vacances avec leurs papa et leurs bel mére.  et moi je suis la à m'ennuier car pas de vacances pour moi.

oh lala vivement que sa passe.

merci a vous toutes,j'éspère que toute vous lirais mes remerciment car j'arrive pas a répondre via le forum,car il y a marqué répondre a ce commentaire et sa m'en vois a la page d'acceuil....donc sorry les filles.

aujourd'hui je remonte la pente doucement,j'arrive a avoir du recule sauf quand les derrniere personne qui n'étais pas aucourant me tél pour voir comment je vais! La j'ai envie de pleurer.

merci a vous toute

le verdic est tombé,ma petite fille est ateinde de t21,je vie un cauchemard debout,j'ai telement éspèrée, telement eu peur que je la perde et voila boum......je fait des aller retour chez la gygy,et hier j'avais rdv pour prendre rdv pour faire le nécéssaire,je rentre demain jeudi pour dire aurevoir a ma petite chérie....je suis effrondré.

depuis mon echo, ou ont ma dis clarté nucal trop épaisse je vie mal,je me dis pourquoi moi?  une sem apres je fais on amiocintheses un stress je repirais plus,ils ont duré car elles arrivais pas a prendre ce liquide et ont du changer de personnes encore un stresse,puis apres 15 ou 20 min c'était fini....voila j'attend depuis une semaine les resultats l'echo faite juste avant l échographe ma dis parfait les mesures,rien a dire et j'ai su que c'est une petite fille.....voila j'attend les 1résultat qui doivent tomber demain ou mercredi......

aahhhh je suis méchante si ma belle soeur me voyais, mais j'ai pas pu contenir mon éclat de rire risquer meme a l'énerver mais tempis,elle m'apel et me dis que je dois garder secret pour le moment se quelle avait a me dire, je dis oui.....et elle m'annonce quelle est enciente,et oui elle qui en a 3 beaux elle pleure toute les larmes de son corps car elle voulais telement soufler,son derrnier a 2ans et demi et rentre a l'ecole et elle en marre,sur sa moi j'éclatte de rire,ne croyais pas que je me moque d'elle car avant que moi je sache que j'etais enceinte elle me disait j'espere que tu aura deux d'un coup et toc parceque je voulais pas non plus dabord!!!!!et au final on a fait en mars toute les deux un teste et negatifff moi j'etais decue et elle heureuse lol et non.....elle l'etais aussi....je suis trp contente car ont est a 1semaine toute les deux.........ahhhahhahahahhahahahje suis trop contente pour elle..... sinon les nausées ses l'apres midi maintenant et je suis toujour aussi fatigué...les enfants ont congé donc repos et grasse matiné pour jeudi et vendredi et vendredi chez leurs papa et maman et a nous notre semaine de repos a moi et mon maris lol